Sucio Honor DESENLACE (Parte 14)

<< Parte 13

“La mafia limpia”, como se denominaba en círculos cerrados, rompió en el último momento la promesa de liberar a la madre de Monchi a cambio de liquidar a Alberto, como pactó semanas atrás con él a través de El Caramulo.

Ahora, huérfano y asolado, Monchi caminaba hacia el centro penitenciario del que escapó solamente 24 horas atrás.

333 DÍAS DESPUÉS

- Aquí teneis al antisocial, chicos. – Ironizó el guardia al empujar a Monchi de nuevo en la celda tras casi un año de aislamiento junto al Chato y un par de presos desconocidos.

- Bienvenido, compañero – Saludó el Chato con una sonrisa.

- A mis brazos, amigo –. Replicó Monchi, todavía aturdido.

En su primera conversación dejando al margen a sus compañeros de celda, poco tiempo pasó hasta que Chato sacó el tema:

- Monchi, colega, ¿Por qué te entregaste? Todo había salido perfecto. -
- Digamos que la meta de mi vida ha cambiado ligeramente. Me dejé cosas por hacer aquí dentro. ¿Dónde está el Caramulo?. – Preguntó al tiempo de que una chispa de ira se encendiese en su mirada.
- El Caramulo hace tiempo que se distanció de mi hasta estar desconocido, lo que era un hermano ahora está podrido por completo. Sus negocios sucios quedaron al descubierto hace un par de meses por lo que ahora está en el pabellón norte por tratos con la mafia en el exterior. – Contestó el Chato.

En ese momento sonó la sirena, como cada día.

- Esta sirena es el fin, amigo. – Dijo Monchi buscando complicidad.
- Si lo que llegó a mis oidos es cierto, creo que sé por donde vas. 30 minutos en el patio; allí lo tendrás. - Dijo el Chato, con un gesto de aprobación.
- Me sobran 29 para limpiar mi honor. – Susurró Monchi mientras cogía un hierro afilado de la axila del Chato.

A partir de ese día, El Chato y Monchi no se volvieron a ver. El Chato obtuvo la libertad al cabo de 6 largos años y Monchi nunca jamás salió de la celda de aislamiento con vida; se las apañó para dejar de sufrir.

“La limpia” tenía representación mediante marionetas ejecutoras en cada rincón imaginable; de este modo, para satisfacer un encargo de los Narcos que perseguían a Alberto, dieron fín a su vida utilizando al Caramulo en primera instancia, el cual pactó con Monchi que, desesperado por el rapto de su madre, se fugó y terminó el trabajito.
Monchi, entre dudas, intentó disuadir a Alberto de seguir junto a él, y aunque al final cumplió lo prometido, fue prácticamente por casualidad, lo que anuló el trato y su madre fue ejecutada en la propia limusina donde estaba retenida.
Monchi, desde entonces sin nada en el mundo, solo tuvo en mente la venganza, acuchillando brutalmente al único responsable a su alcance de la muerte de su madre, El Caramulo.

El Caramulo estaba siendo, en cubierto, un sanguinario “comercial” para reclutar manos ejecutoras desesperadas entre rejas, pero no pertenecía a la organización, sino que era una víctima más que realizaba su cometido bajo chantajes.
Puede que ni siquiera todos los pasajeros de la limusina fueran libres de coacciones cuando asesinaron a la rehén y al supervisar los trabajos de Monchi o el mendigo, el cual simplemente fue incentivado jugosamente por cerciorarse a mano armada de que Monchi cumplía la ejecución.

Es tan difícil discernir entre quién es víctima y verdugo en este entramado… hay mil capas que hay que atravesar hasta dar con el cerebro de las operaciones.
Por esta forma de actuar, se intuye que quizá la punta de la pirámide esté más cerca del estrato político que de las demás mafias conocidas, pero su gran corteza de desesperados les hace indetectables; nadie sabe nada.

FIN

Porno para todos los públicos

Los montajes de video es otra cosa que me gustaría explorar algún día. Y estas obras son las que animan a uno a interesarse en ello.

Sueño #3: Ratón inmortal

Noche del 28 al 29 de Diciembre de 2008:

Una compañera de clase echa mano a su carpeta azul (la del año pasado, claro está) y dentro halla... oh my god!! un ratón vivo!!. Resulta que un ratón con el que hicimos prácticas el pasado curso había sido olvidado allí y sorprendentemente no murió de inanición, que barbaridad!!

Curioso sueño teniendo en cuenta que estudio Informática. :S

Posible interpretación: Me rindo, creo que envidia de pene es lo más factible.

Gato satánico

¿Qué es un Bug?

Un bug es un bicho, en el sentido más literal de la palabra (su traducción directa del inglés).

Pero, qué es un Bug en términos informáticos? Un bug es, simplemente, un fallo en el proceso de creación de un programa.
Por ejemplo, en la suite Microsoft Office 2007 si intentamos multiplicar 850 por 77'1... El resultado debería ser 65.535, pero da 100.000!!!.


El origen de éste bug seguramente esté relacionado con un desbordamiento de bits, aunque lo desconozco.
Digo esto al ver que 65.535, en binario (1´s y 0´s) usando 16 bits es 0111 1111 1111 1111, lo que supone el límite si queremos usar el primer bit para el signo (simplificando un poco). Así que puede que por estos derroteros vaya el Bug, pero a saber... Lo importante es que Microsoft lo solucionó en sucesivas versiones.
(mis disculpas a quien no ha entendido ni una sola palabra de éste último párrafo).

Pero... y por qué cojones un error informático se llama "bicho"? Pues la respuesta es histórica.

Domingo, 9 de septiembre de 1945, Universidad de Harvard

La científica y almirante del ejército americano Grace Murray Hopper, hacía funcionar la primera computadora electromecánica de la historia, el enorme Mark I, cuando se produjo un fallo en su funcionamiento.


Cuando Grace investigó lo sucedido, encontró una polilla enganchada en el mecanismo del computador y la archivó en el cuaderno de bitácora.

Desde ese momento comenzó a utilizar el termino "bug" cómo fallo y el verbo "to debug" para determinar su depuración (detección y eliminado), siendo denominado "debugger" el programa dedicado a tal fin desde entonces hasta nuestros días.
Si bien es cierto que Grace fue pionera en utilizar la palabra bug cómo fallo en el campo de la informática, existe constancia de que el gran inventor Thomas Alva Edison ya usaba éste término para determinar un fallo o interferencia en algunas de sus notas.

Ésta polilla se conserva en el museo nacional de historia americana de Smithsonian

Chips Rajoy

Potato Vader

Chiste histórico

20/11/1975

Les habla el presidente del Gobierno, don Carlos Arias Navarro.

"Españoles...
...
...
...
...
...
...yo puse el pepinazo a Carrero Blanco. Tenía unas ganas de ser EL PUTO JEFE...!!!"

Fotografón aficionadete

Si hay algo capaz de apasionar a alguien, es probable que me dedique a ello aunque sea por un ratito. Soy incapaz de centrarme y hoy sacaré una nueva afición a la luz: la fotografía.

No tengo ni siquiera una cámara de fotos, pero me gusta jugar con las imágenes y capturarlas con mi teléfono móvil. Todo totamente cutre y sin intención de calidad. Aún así se consiguen cosas bonitas si se está en el sitio adecuado en el momento preciso, y quiero compartir algunas fotos.
Las fotos de este post están echas con una cámara de 0.3 Megapíxeles (La del movil Motorola V360), osea una birria de cámara, pero que modifica a veces los colores y la luz haciendo composiciones bien bonitas sin querer. No tienen ningún retoque digital, ni falta que les hace.

"Nada que ver con dios" - 07/2007

"Tiempos revuelto" - 11/2007


"Monte de algodón" - 11/2007


"Reflejo caravista" - 09/2007


"Enjaulado" - 10/2007


"Lo que el cielo se llevó" - 03/2008


"Matemáticas mortales" - 04/2008

Ahora tengo otro movil con una cámara supuestamente mejor. Algún día continuaré colgando fotos si consigo material interesante.

Doble pentagrama

Pues siguiendo mi voladura habitual voy a comenzar otra tarea: explicaré cosillas sobre teoría musical que me parezcan curiosas.

Hoy: EL DOBLE PENTAGRAMA

Hace un año que me hice con un piano eléctrico a buen precio por eBay y a penas le he hecho caso, como a mi bajo eléctrico... pobrecico él (Juro y rejuro que aprenderé a tocarlos aunque me cueste años y años, aunque lo más probable es que vaya acumulando instrumentos y la tarea se haga una verdadera misión de audaces, cómo dice mi amigo panceto sobre el cine en su blog).

A lo que vamos, el doble pentagrama:

A mi me flipa el cómo los músicos pueden leer una partitura cómo quien lee un libro, pero lo que es rizar el rizo es cómo leen los pianistas sus partituras.

Las partituras de piano suelen estar escritas en un doble pentagrama, uno para cada mano (normalmente), cosa que de entrada es ya difícil de seguir. Las teclas del piano van de izquierda a derecha de sonidos más graves a más agudos, por lo que la mano izquierda suele estar asignada a los graves y la derecha a los medios y agudos.
Pero rizando el rizo, lo que me sorprendió más en su momento es que cada pentagrama suele estar en una clave diferente: normalmente el de arriba en "clave de sol" para la mano derecha (agudos) y el de abajo "clave de fa" para la izquierda (graves).


La clave del pentagrama viene determinada por el simbolillo raro de la ilustración, y determina dónde se situan sobre el pentagrama las diferentes notas. Esto es, que la nota "do", por ejemplo, no está en el mismo sitio en pentagramas de ambas claves.

La escala natural de Do Mayor (Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si) para cada clave es la siguiente:
Hay muchas escalas, pero esta es la primera que se aprende.
Cómo vemos depende de la clave dónde situar cada nota, y se pueden recordar por los símbolos de las claves. La clave de Fa tiene dos puntitos en la línea sobre la que está asentada la nota "Fa", y la clave de sol se comienza a trazar en la segunda línea empezando por abajo, que es donde se asienta la nota "Sol".

Bueno, esto es todo por hoy sobre cosas que no os importaran mucho a casi ninguno, pero me dió por ahí.

Por último quisiera remarcar que soy un palurdo novato en lo que se refiere a solfeo y demás, así que si he metido la gamba mucho podeis comentar el artículo con la corrección y lo cambiaré gustosamente.

Can't Tell Me Nothin

Otro video musical entre mis predilectos es éste de Kanye West.
Una delicia de tema acompañado por una maravilla visual con el famoso cómico americano Zach Galifianakis (el tío barbas del vídeo) de protagonista.

Sucio Honor (Parte 13)

<< Parte 12

PUMM!!

Monchi abrió la puerta de una patada empuñando la pistola apuntando directamente a la cara de Alberto.
Alberto levantó las manos con un susto terrible y alarmado exclamó:

- Pee.. pero tioooo, ¿qué haces??, joderrr, me vas a matar, ¡pero de un susto, cabrón!.-

Pero Monchi no tenía cordialidad en la mirada. Se mostraba muy nervioso y con los ojos temblorosos.

- Lo siento Alberto, la vida es una zorra y nosotros sus ladillas. Antes fallé y no reuní valor para disparar de nuevo, pero ahora tengo que hacerlo. No tengo elección. –
- Pero que dices, Monchi, tio. Tú no!! –

Entonces un hombre cincuentón, sucio y desarreglado se aproximó por detrás de Monchi encañonándolo con una pistola de largo cañón.

- Mooo mooo monchiii… - Titubeó Alberto mirando al misterioso indivíduo.
- Lo sé, Alberto, lo sé. La limusina, la fuga, esta mierda de gasolinera. Nada es casualidad, no me han dado opción, y ni siquiera dan la cara para poder hacerles frente. –

CLAC, la larga pistola que apuntaba directamente a la nuca de Monchi fue preparada para ser usada por su mudo portador

- Mierda!! Somos marionetas de “la limpia”, Alberto, perdóname. – Exclamó con voz de lamento Monchi.

CLAC, Monchi retrocedió acto seguido el percutor de su arma agarrándola con firmeza. Alberto tragó saliva y en un movimiento desesperado se avalanzó contra Monchi, pero éste disparó por un acto reflejo impactando en la garganta de Alberto. La inercia hizo que cayera sobre él, siendo agarrado y depositado en el suelo contra la pared.

- Lo siento, Alberto, la zorra se ha desparasitado. -
Alberto balbuceaba con una grandísima pérdida de sangre y convulsiones. No llegó a decir ni una sola palabra cuando sus temblores cesaron, los párpados le cayeron y el cuello se le relajó depositando su cabeza a peso muerto sobre la pared.

Monchi se dió la vuelta y el hombre había desaparecido. Escuchó el ruido del motor de la limusina y salió corriendo tras él. La limusina emprendía su camino y se veía al vagabundo con un maletín corriendo en dirección contraria. Monchi se avalanzó sobre el vehículo y golpeó la ventanilla del conductor. Éste se detuvo de golpe sin apagar el motor y la ventanilla tintada comenzó a bajarse.

Un hombre con rasgos asiáticos conducía el lujoso automóvil, y con cara de pocos amigos miró a Monchi sin mediar palabra; cómo pidiendo explicaciones sin hablar.

- Necesito saber que cumplireis vuestra parte del trato, yo no puedo hacer más por vosotros. – Dijo Monchi.

El conductor miró hacia el frente sin inmutarse y dijo, mientras la ventanilla se subía lentamente:

- Todos sois útiles, cómo ese ex-pordiosero, pero tú dudaste, él no.
- Eh!! Ehhhhh!!! Cabrones!!!. No podeis dejarme asíiii!!. – Gritaba Monchi mientras daba patadas en la parte delantera de la limusina.

El techo solar se comenzó a abrir y salió algo volando a través de él. Al mismo tiempo la limusina aceleró violentamente y con un gran derrape que levantó muchísimo polvo se esfumó a gran velocidad. Cuando el polvo se asentó, Monchi fue corriendo temiéndose lo peor a ver el objeto que estaba a unos pocos metros tras rodar.
- MADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!. Gritó Monchi sosteniendo parte de quien le dio la vida.


EL DESENLACE en la parte 14 y última

Sueño #2: Manitas calentitas

Éste es un sueño cortito (al menos de lo que me acuerdo). A veces se sueñan cosas simples, cortas, casi icónicas.

Siesta del 17 de Diciembre de 2008:

Conduzco mi coche cómo cada día pero hay algo distinto, llevo unos cómodos guantes.

Es algo que nunca he hecho y cada mañana lo añoro con intensidad. Cuando el coche "duerme" en la calle en invierno, la temperatura a la que está el volante por las mañanas es insufrible. Una jodienda que se ha apoderado hasta de mi subconsciente.

Interpretación: ¿Necesito unos guantes, envidia de pene...?

Misery is the river of the world

Aquí está uno de mis videos musicales preferidos. El turno en esta actualización es para Tom Waits, ese blanco con vozarrón de negro.

El tema: Misery is the river of the world

Videoclip:

Sucio Honor (Parte 12)

<< Parte 11

Entonces Alberto salió de la cárcel y se dirigió al edificio en ruinas. El mismo que El Chato le había dicho. Se encontró unas vallas del ayuntamiento, las saltó, y una vez dentro fue sorprendido por un disparo de pistola que impactó en una viga que se situaba a unos escasos 20 centímetros de su cara:
- ¡Coño Alberto!, ya creí que eras uno de esos putos maderos que me estarán buscando, ¿cómo te funciona el tema? Hace mucho que no te veía. Da gracias a mi mala puntería. Dijo Monchi.
- ¡Joder! que susto me has pegado, estuve en la cárcel y El Chato me dijo que estabas aquí y por lo que me ha dicho todo va bien para ti, nadie se ha percatado de tu ausencia allí pero por sentido común no tardarán demasiado en darse cuenta, hemos de darnos prisa. -
- ¡Ja, ja, ja..! Sabía que podía confiar en ellos, esos guardias ineptos... Y... oye, has dicho "hemos ", eso te incluye a tí, yo creo que te tenías que ir a casa a tomarte un cafecito y a dormir en la camita como un bebé toda la noche, eres libre, aprovecha tu libertad. -
- Esto... tengo muchas cosas que contarte, eso de que soy libre... es muy relativo, soy libre desde el punto de vista de la justicia, pero desde el punto de vista de unos cuantos tipos no muy legales, no soy más que una presa fácil. -
- ¿Se puede saber qué coño me estas contando?, eso suena a las películas del padrino. -
- Pues te puedo asegurar que se trata de la mafia como si de una puta película se tratara, y a esa gente no le gustan los juegos, saben lo que quieren y no se andan con rodeos. -
- ¡Vete a tomar por culo!, ¿Me tomas por subnormal?, ¿Pretendes que me crea esas historias tuyas ?...

El eco de un estruendoso motor invadió las ruinas de aquel cine. Alberto y Monchi acertaron a ver entre las vigas y los hierros retorcidos una limusina color crema que parecía estar rastreando la zona.
- ¿Y ese trasto de quién coño te crees que es? ¿del tonto el pueblo? dijo Alberto con tono irónico. -
- Joder... ¡bah! seguro que es algún guiri ricachón que no sabe ni en que país se encuentra. -
- Yo no me voy a quedar a averiguar de quien coño se trata. – Dijo Alberto mientras pasaba por debajo de unos hierros saliendo así de la edificación derruida.
- ¡Joder con el crío de los cojones! No te pases ni un pelo eh... eh... ¡Espera! -

Y Monchi siguió el camino de Alberto y salieron los dos a una carretera comarcal con tráfico moderado en la que solo se divisaban unas pequeñas casas al parecer deshabitadas y una pequeña estación de servicio cerrada. Tras un instante de desorientación y meditación se dirigieron hacia ésta última.

Al llegar echaron un ojo a las instalaciones deterioradas por el paso del tiempo y Alberto forzó una sucia puerta en la parte trasera del edificio donde ponía “WC”.

- Voy a cambiar el agua al canario, tío, estoy a reventar. – Y se metió en el servicio.

Mientras, Monchi merodeaba la zona vigilando por si aparecía la Limusina o cualquier otro vehículo sospechoso.

Alberto desahogó su imperiosa necesidad biológica entre telarañas y las sucias paredes de un apestoso y angosto cuarto de baño que llevaría, fácilmente, un lustro sin actividad. Acto seguido comprobó si del grifo del lavabo manaba algo parecido al agua para asearse mínimamente, cuando un estruendoso ruido le sobresaltó violentamente…

>> Parte 13

Sueño #1: Motazo a Vieja

Abriré un nuevo frente contando de vez en cuando algún sueño que tenga. La mente es fascinante, y la forma que tiene de construir los sueños es aún un misterio.

¿Se pueden interpretar? Muchos libros sobre el tema y poco rigor científico.

Vayamos con el primero:

Noche del 16 al 17 de Diciembre de 2008:

Estoy en un barrio de mi ciudad que no suelo frecuentar.
Me acompañan algunas personas, no se cuantas ni quienes.
Vemos un motorista haciendo un poco el bobo, tumbando al girar como si fuese por un circuito. Alguien dice: "Se va a aostiar". Y, efectivamente, se aostia pero a muy poca velocidad sin consecuencias ni para él ni para su moto.
Bien! lo tiene merecido, por pelele. Se levanta y coge la moto, pero al arrancarla haciendo un caballito le sale volando de forma exagerada sin pasarle nada a él, que permanece inmovil, de pie.
No vemos donde cae la moto, pero oimos al motorista decir "Le ha caido a la vieja" (o algo equivalente).
Vamos corriendo al lugar y una señora muy mayor yace en el suelo ensangrentada, la moto le había acertado de lleno.
Una señora la socorre gritando "Que alguien llame a una ambulancia que la lleve al cementerio!!!" (flipa). Otras personas de la zona intentan llamar al 112 con algo más de criterio, al igual que yo.
Contacto con el 112 y les informo de los hechos, pero para decirles dónde ha pasado ésto me piden el nombre de la calle.
Miro en un letrero y se la digo, no recuerdo el nombre que era, pero nada más despertarme podría haberlo apuntado (creo).
Me dicen que ese nombre no figura en la base de datos y que busque una calle más grande. Corro en todas direcciones buscando una calle que sea más importante para decírsela al servicio de emergencias, pero una tras otra no conocen las calles que voy transcribiendo. Me desperté.

Posibles interpretaciones: ¿Frustración, Inocentes que sufren, Envidia de pene...?

Hotmail sigue su carrera

Parece que un montón de bugs no han satisfecho la demanda de los usuarios que por lo general verán cómo sigue siendo más solvente Gmail.

Por ello, hotmail sigue su carrera por parecerse al servicio "Googleliano".

"Durante el año pasado, muchos expresasteis vuestro deseo de que Hotmail fuera más despejado y rápido. Para satisfacer esas necesidades, se lanzó el nuevo Hotmail. Ahora, basándonos en vuestros comentarios, hemos agregado más mejoras.

En esta versión se ha modificado la forma de desplazarse de los usuarios que tienen el panel de lectura desactivado. Si está desactivado, se parecerá más a la vista clásica de Hotmail.

Próximamente se implementarán aún más mejoras: se moverá la publicidad de la parte superior de la página al lateral, se agregarán más temas, se aumentará el número de mensajes en cada página y se ofrecerá la posibilidad de enviar mensajes instantáneos desde la bandeja de entrada.

Agradecemos todos vuestros comentarios y además os damos las gracias por usar Windows Live Hotmail."

Veremos, veremos. Y gmail a parte de darnos nuevos temas, la mayoría horrorosos, debería contrarrestar poniéndonos algo chocante y novedoso.

En resumen, la única guerra cruzada en medio de la que interesa estar es en la de competencia por el mercado.

Si en cuestiones políticas hubiera habido ésto en los últimos 10 años... pero cuando el líder de un producto es tan penoso como la competencia y se turnan por desméritos, no se beneficia una mierda al cliente.

Sucio Honor (Parte 11)

<< Parte 10

12:30 AM

El concierto finalizó tras una gran actuación de Def Con Dos, Alberto, deleitado por su grupo favorito se dirigió a los camerinos con el pase en la mano. Poco antes de llegar a la puerta de los camerinos le pararon, y le pidieron el pase, Alberto gustoso lo enseñó. Entró en una sala con unos sofás, una tele, una cadena de música, una videoconsola y un par de armarios. En ella se encontraban los ocho componentes de Def Con Dos: Strawberry, Peón Kurtz, Juanito Sangre, J. Al-andalus, El Gautxito, Tejeringo, Little Boy, y su gran gurú, El Pele.

Y los seis componentes de Crucifixión: Barras Beer, Bourbon Voize, Dj Litros, Chompiras, El Dragón tirado en el suelo inconsciente con un gran estado de embriaguez, y su gran técnico de sonido, Txusma.
Fue saludando a todos uno a uno, a todos menos a El Dragón, por supuesto; el resto de los componentes de Crucifixión le dieron las gracias a Alberto por salvar a El Dragón de alguna lesión grave y hacer posible que el concierto continuara. Alberto les contó su gran problema y ante la mirada incrédula de Barras, corrió ligeramente una cortinita y echó un vistazo a la entrada de la sala, donde se veía a alguien forcejeando con el portero:

- Barras, míralo tú mismo. –

Éste miró y vio cómo el portero se peleaba con un tipo con un traje negro, el cual sacó la navaja abanico y le rajó como si de trinchar un pavo se tratara, alarmado le dijo a Chompirás:

- ¡Arranca la puta furgoneta! - A continuación salieron los quince por la puerta de atrás junto con Alberto y se montaron en sendas furgonetas. A El Dragón le tuvo que llevar El Chompiras en el hombro, montaron todos y arrancaron.
Enseguida se situaban en la autopista destino Madrid.

- Bueno, supongo que gracias a tí seguimos aún vivos, porque allá se habrá montado la de Dios es Cristo, así que te debemos un favor, dinos, le dijo Bourbon Voize a Alberto, ya de camino a Madrid.

Alberto estaba desconcertado, y pensó en visitar a sus únicos amigos en este mundo:
- No creo que podáis llevarme a La Línea de la Concepción. -
- Que va, mañana tenemos un concierto en la misma provincia de Cádiz, y vamos directamente hasta allí, si no esta muy cansado nuestro conductor. - dijo Dj Litros.

El Chompiras : - No tengo sueño, tengo comida en la guantera y tengo la fuerza de un toro, por mi no hay problema. -
Bourbon Voize : - Entonces supongo que no nos costaría nada acercarte a La Línea. –

Pasó la noche, y hacia las once y media, tras tres paradas para repostar llegaron a la ciudad de La Línea, y llegó la despedida:
- Hasta luego tíos, sois la hostia legales, muchas gracias por traerme.
Me tengo que ir. - Se despidió Alberto.
- No hay de que, que te vaya bien. - Contestó Dj Litros.

Y arrancó el furgón. Ahora Alberto estaba sólo, sin dinero, y se había salvado de la muerte por poco. Ahora sólo podía hacer una cosa, ir a la prisión donde se encontraban presos sus amigos. Fue hasta ella, entró y solicitó una cita con El Chato. Al rato, Alberto estaba sentado al lado contrario de las cabinas del que estaba acostumbrado, y ésto se le hacía raro. Chato entró en la sala, al otro lado del cristal, acompañado por un guardia:

- Coño Alberto, no te esperábamos tan pronto. -
- Es que han surgido complicaciones, me busca la mafia, no he querido hablar con Monchi para que no sospecharan los guardias, he venido para ayudarle a fugarse, ¿me harías el favor de comunicárselo? -
- Esto... verás, Monchi se ha fugado esta noche, nadie se ha enterado, ha puesto un muñeco bajo las sábanas en su lugar, ahora estará en el cine en ruinas que hay a dos manzanas de esta cárcel, nosotros le ayudamos a elaborar el plan, si te das prisa, podrás encontrarle, buena suerte. -
- Hasta luego y gracias por todo. Te veré en el Infierno. –

>> Parte 12

El mando en el cajón

Qué pasada! Qué invento! Tener un mando a distancia de repuesto en un cajón.

Tengo TV por cable, y antes tenía un decodificador más que ahora. Cuando se lo llevaron me dejaron el mando, que es válido para cualquier decodificador, así que tengo un mando de repuesto.

Lo tengo en un cajón, y... qué maravilla!! Quién no extravía el mando a distancia y está un buen rato buscándolo? Pues cuando me pasa, a las primeras de cambio: zas, abro el cajón y saco el otro. Al rato aparece el extraviado y vuelta a meter el de repuesto en el cajón.

Te quiero mando secundario!

Nunca tanto con tan poco

Cuantas personas necesitan esta contestación a lo largo del día?

Película: "Desde que amanece apetece" (2005)

GRRRRRANDE Arturo Fernández!

Trailer Terminator 4

Me veo obligado a difundir esto: El nuevo trailer en castellano de la 4ª parte de la saga Terminator: TERMINATOR SALVATION.

Christian Bale en el papel de John Connor para contarnos qué es lo que pasó en ese futuro tan terrible del que nos vienen adelantando cosillas desde la primera parte hace casi 25 años.

Faltará el musculoso "Arni", pero no pinta mal.

Vale, os diré que yo debo ser una de las 4 o 5 personas a las que le encantó Terminator 3. Hay que pasar página y dejar de comparar el cine de hoy con el cine de siempre, señores. Los 80 pasaron, los 90 murieron, estamos en otra etapa y tenemos dos opciones: comparar todas las películas de acción que salgan con Terminator 2, las de terror con Alien etc. y vivir amargados, o disfrutar lo que salga, que os aseguro que aunque sean pocas, se hacen cositas majas hoy en día, pese a tirar de secuelas y remakes cómo salvavidas en Hollywood.

Bueno, dejémonos de verborreas, aquí está el trailer:

TERMINATOR SALVATION, estreno: Junio de 2009.



Quizá ésta sea una de esas películas que siga por su universo y no por su calidad, especialmente porque el director no ha sido una elección muy segura. Un director de videoclips o "joyitas" como los ángeles de Charlie. La verdad, da miedo, pero démosle un voto.

Cosas de conducir

Voy a comentar algunas cosas del arte de la conducción. En realidad no voy a hablar de conducir, que es algo bastante fácil, sino de CIRCULAR, esa gran asignatura pendiente de tantos.

Voy a enumerar algunas cosas que me suceden cuando circulo por ciudad o carretera que son a veces para perder los nervios, aunque ya sabeis... EL QUE SE CRISPA PIERDE.

• Estás un periodo de tiempo interminable buscando un hueco para aparcar en la calle, y ves de lejos algo que parece ser uno. Cuando te acercas... ni de coña, un amable conductor ha estacionado su vehículo ocupando dos plazas: Genial.
• Vas en autovía/autopista y el coche que va delante circula a una velocidad muy por debajo de la de la vía, cuando decides adelantarlo. En ese instante, parece que despierta de su letargo, o se pica o yo que se que, pero acelera. Pues nada, vuelves al carril derecho y sigues la marcha tras él. Pasan un par de minutos y... sopresa, otra vez a paso tortuga. Este bucle puede durar trayectos completos, hasta que te hartas y lo adelantas a 150 Km/h.
• Vas por ciudad (50 km/h de máximo) a una velocidad moderada, incluso sobrepasando un par de Km la máxima, por el carril izquierdo. Te aparece detrás el típico cagaprisas que se cree que está en la autovía y te presiona para que aceleres o te cambies de carril: claxon, ráfagas... Señor mío, voy en el carril que me apetece y ni siquiera por debajo del límite, váyase usted a la porra!.
• Esta vez vas por carretera convencional: un carril para cada sentido. Te toca detrás de un lento camión, habrá que buscar un momento idóneo para adelantar. Cuando la línea es discontinua asomas el morrito y venga a venir coches de frente, imposible. Parece que ese que viene es el último, el momento está cerca y... cuando pasa, otra vez línea continua: una gran curva sin visibilidad. A esperar. Curioso que durante la línea continua no pase ni un puñetero coche en contra, y cuando vuelve la discontínua, otrooo convoy del ejército! (exageración... o no). He llegado a recorrer 50 kilómetros en estas circunstancias (hasta que el camión se desvió de mi ruta). Frustrante.
• Otra en ciudad. Mucha gente no tiene que tener mucha idea de cómo gira un coche, porque cuando giran para meterse en una calle se abren cómo si estuvieran aparcando en batería, y claro, en calles con carriles estrechos invaden el otro carril. Nada, a esperar a que el niño gire.
• Algo que pasa muy frecuentemente también es que te toque la tortuguita delante, y no es eso, porque comprendo que puede ir buscando aparcamiento o no conocerse la ciudad. La cosa viene cuando después de seguirle un rato a 30 Km/h vas a pasar un semáforo en ambar y entonces le salen alas de repente y acelera, dejándote a tí el semáforo en rojo. Por otro lado mejor porque te lo quitas de encima, pero es algo que me pasa a diario y ya cansa.
  
• Cuando eres tú el que va delante y el semáforo se pone en ambar, a veces si que tendrías tiempo para detenerte, pero te haces un poco el despistado y lo pasas casi casi (y sin el casi a veces) en rojo. Pues yo hay ocasiones en las que dudo si pasarlo así o no, con un semisentimiento de cuasiculpa... que se me quita enseguida cuando acto seguido a eso, por el espejo retrovisor observo como el coche que va detrás, y a veces alguno más, aprovechan mi disimulo y me siguen con total tranquilidad. Yo pasándolo mal con estos sinvergüenzas sueltos...
  
• Otra sensación rara es cuando en una calle larga, pongamos que tienes que girar al final de la misma hacia la derecha, y forzosamente tienes que situarte en éste carril. Pues si el trafico se desvía en gran parte por ese lugar, pasa que el carril derecho está bastante libre, y es un dulce caramelo ponerte ahi para adelantar puestos. Qué ocurre? pues que te tendrás que cambiar de carril tarde o temprano, y el "subidón" viene cuando apuras al máximo con el consiguiente riesgo de no poder (porque no te dejen, y con razón) meterte a tiempo. Te creces más y más sintiendo el poder de ir adelantando a todo el mundo, que gozada.
• Algo más común es cuando en carretera pillas un atasco tremendo en la entrada/salida de una ciudad y en el otro sentido el trafico es más que fluído. Cómo jode verlos ahí pasar y pasar avanzando pocos metros al minuto. Pero... y la otra cara de la moneda? Cuando ves un atasco en el otro sentido... te sientes genial; de la que te has librado, pobres diablos!.
  
• Por último quiero matizar una cosilla que me choca bastante.
  La diferencia entre Badén y Resalto.

Badén

Resalto

Esto es así de claro, y se puede confundir uno, dos o cien, pero los señores que ponen las señales lo deberían tener más claro que cualquiera no?

Mi profesor de autoescuela me lo enseñó cómo que el resalto tenía la forma que se hace al saltar; más o menos lo que hacía Joaquin Prat en su mítico "Aaaaa jugaaar" en el precio justo. En definitiva: Salto = Resalto (regla nemotécnica buenona).

Que la gente llame badén al resalto es una realidad, y no me molesta en exceso, aunque sea algo erróneo extendido cómo tantas cosas (se terminará aceptando pues así hacemos las cosas en éste país). Lo que me llama bastante la atención es ver cosas así:


Bien, la señal parece contradictoria, pero podría estar anunciando un resalto y además un paso de peatones sobre un badén, esto es: hundido, no abultado.

Qué nos encontramos 50 metros más allá de esta señal?


Un paso de peatones sobre UN RESALTO!!

Nada más que decir, señoría.

Parecidos razonables Vol.1

Vamos con un clásico innaugurando la sección de... parecidos razonables. Intentaré no redundar mucho con los cientos que hay por Internet.

Hoy: Leonard Cohen (músico) y Al Pacino (actor)
Reserva: Leonard Cohen (músico) y Dustin Hoffman (actor)
Posible Cocktail: Pacino + Hoffman = Cohen

Gluten tag

Sucio Honor (Parte 10)

<< Parte 9

9:30 PM

Tras esperar el primer autobús, Alberto cogió el 8A, que le llevó hasta la estación de tren. Ni siquiera él sabía el motivo de su marcha inesperada y suicida, ya que sin un puto duro en el bolsillo, siendo ex convicto y sin un hogar, Alberto estaba perdido. Algo le decía en su interior que no podía permanecer en ningún sitio fijo, y no se fiaba de Clara y de Diana después de haber visto lo de la estación.
Alberto notó como un tipo con un maletín color piel, un traje negro y el pelo engominado le seguía. Le entró el pánico y echó a correr, dobló una esquina y vio a otro tipo con la misma ropa pero sin maletín, como hablaba con un teléfono móvil, entonces el hombre extraño señaló a Alberto y gritó:
- ¡Es él!-

Entonces salieron otros dos tipos de la calle anterior que se dirigieron corriendo hacia él.
Alberto huyó saltando una tapia y se metió en un conocido bar. Allí se encontró a Rubén, el camarero.
Rubén era un viejo conocido del instituto, enseguida entablaron conversación:
Rubén: - ¡Cuanto tiempo sin verte! viejo lobo, ¿qué pasó con tus granos? –
Alberto: - Hola viejo zorro, necesito ayuda, me están siguiendo unos tipos, creo que son unos mafiosos, me quieren matar, he estado en chirona por un delito que no cometí, un asunto de drogas y...
Rubén: - Ja, ja, ja, no lo dirás en serio.

Rubén observó la cara seria y de preocupación de Alberto, dudó por un momento y quedándose en blanco se quedó mirándole con cara de piedad unos segundos y siguió gritando:

- ¡Vete de aquí, puto loco!, ¿Has perdido el juicio?, ¡Fuera de mi bar antes de que me espantes a la clientela! ¡Vete de vuelta al psiquiátrico!.

Alberto se quedó asombrado, miró el reloj del bar, eran las diez y media, indignado salió del bar. Fuera le estaban esperando cuatro hombres que le dijeron:

- Ven con nosotros o será peor. –

Alberto asustado, se abalanzó sobre unote ellos, lo tiró al suelo y se fue corriendo hacia la estación de trenes, y de repente se fijó en la sala de conciertos Parquexpress, y exclamó:

- ¡Es hoy! –

Y se dirigió inmediatamente hacia el concierto, Alberto sabía que no podía pasar gratis, pero tenía que intentar colarse, era su última esperanza. Llegó a la puerta, donde encontró a un hombre de gran estatura, al que preguntó:

- ¿Ha terminado ya el concierto? –
- No, acaba de empezar. - Fue la contestación.

Entonces sin mediar palabra, Alberto se introdujo en la sala. Nadie se lo impidió.
La sala estaba llena a rebosar, había gente de todas las edades, todos botaban y gritaban, estaba actuando un grupo desconocido, Crucifixión. El espectáculo de luces combinado con la voz desgarradora del bajista y la melodiosa voz del cantante hacían ponerle a uno la piel de gallina. Entonces Alberto se colocó en primera fila esquivando con dificultad los vómitos del batería, El Dragón.
Esa desagradable escena era parte del espectáculo del concierto, a continuación El Dragón saltó hacia el público, pero salió mal, se enganchó el pie con el cable del amplificador del bajo, entonces todos se apartaron del lugar donde iba a caer, todos menos Alberto, que aguantó estoicamente para coger a El Dragón que caía irremediablemente de cabeza hacia el suelo, fue entonces cuando Alberto frenó su caída con su cuerpo cayendo ambos al suelo pringándose hasta arriba de garbanzos, trozos de pan y sobre todo kalimotxo. El Dragón totalmente ebrio no se dio cuenta del peligro que había corrido al caerse de cabeza, y el favor que le había hecho Alberto, y totalmente empapado subió al escenario y prosiguió el concierto a la batería.
Barras Beer, el cantante, se dio cuenta de lo ocurrido y le tiró un pase a los camerinos, para después del concierto. Alberto lo cogió y le hizo una señal de agradecimiento, luego esperó contemplando el concierto y rezando para que no hubieran dejado entrar a los matones...

>> Parte 11

Y que vivan los cazafantasmas

Año 1984: se estrena pesadilla en Elm Street... jeje es broma, por una vez apartemos a Freddy. Ese mismo año se estrena un peliculón que marcará toda una generación: Los cazafantasmas!!

3 excéntricos hombres crean un negocio para dar caza a los espíritus que asolan la vida cotidiana en la ciudad de Nueva York: Los magníficos (de izq. a dcha.) Bill Murray, Dan Aykroid y Harold Ramis.

Vaaaaaaaale, y el olvidado Ernie Hudson se unió enseguida a ellos!! :)

Exitazo por todo lo alto con, además, una bella Sigourney Weaver y un bizarrísimo Rick Moranis.

5 años después llegó la secuela:

Pobre Ernie, que aún saliendo en portada no figura su nombre.

La verdad... yo la gocé también con el malvado Vigo, "El azote de los cárpatos, la tristeza de Moldavia...", y los ríos de mocos que te ponen de mala ostia. Que bueno!!

Año 2008, las ideas originales en Hollywood brillan por su ausencia y un alud de remakes y secuelas nos anegan irremediablemente... cosa que me alegra cuando veo cosas cómo...

EL REGRESO DE LOS CAZAFANTASMAS!!

CAZAFANTASMAS 3 EN CAMINO!!

Y lo más importante: Pretenden contar con el reparto original (Si ya eran la ostia de jóvenes, me los imagino de viejetes cascarrabias y flipo). Todo esto está anunciado para 2010, pero de momento están trabajando en el guión.

Como complemento está a punto de aterrizar el videojuego que tiene una pinta bastante maja:


La verdad... me deshago pensando en ver a Murray, Aykroid y cía enfundados en sus trajes grises y cruzando los rayos una vez más. Por dios!! MOQUETE!! Que vuelva Moquete!!

Peco de entusiasta? Andandanda!

Solo queda una cosa por decir (cantar):

Sucio Honor (Parte 9)

<< Parte 8

11-Mayo-2001
6:33 AM

Alberto descargó un 7º y doloroso orgasmo en la burbujita del preservativo dedicada a tal fin, y a continuación dio por concluida la penetración terminando así de causar un orgasmo increíblemente placentero a Clara, pero sin tiempo para desprenderse del profiláctico, cuando la insaciable Diana se abalanzó sobre la goma la acarició con sus carnosos labios y su jugosa lengua y pinchó con uno de sus colmillos la burbujita " Seminal " engullendo como una loba así todo el esperma... los tres durmieron plácidamente.

9:03 AM

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... sonó el despertador en el dormitorio, totalmente revuelto, en él descansaban muy profundamente Clara y Diana como dos gatitas apenas cubiertas del frío que entraba por la ventana ligeramente paliado por las cortinas. Sus desnudos cuerpos inmóviles ni se inmutaron ante el chirriante pitido del despertador, entonces, Alberto, ya vestido, entró en la habitación, se aproximó a la mesita de noche y apagó el dichoso ruidito, las nenitas seguían durmiendo en paz, Alberto no pudo aguantar la tentación de acariciar suavemente los pechos y la pelvis de Clara. Fue entonces cuando ella despertó, se abalanzó sobre Alberto, y ayudada por Diana le desnudaron y reanudaron la placentera orgía.
- He hecho el desayuno. - Comentó Alberto entre suspiros y gemidos provocados por el roce de la lengua de Clara con su rosado glande.
Clara interrumpió temporalmente su labor y dijo:
- Yo ya estoy comiendo. -
- Pero yo no, déjame algo. - Añadió Diana abalanzándose a terminar lo que había comenzado su prima. Pero Clara no se quedo quieta y compartió la caliente verga de Alberto con Diana, y así realizaron una felación en toda regla, dos lenguas y un capullo que acariciar... y así se enzarzaron en una aventura compuesta por inimaginables juegos sexuales que duró toda la mañana. Que junto al sueño posterior les hizo perder el día.

8:44 PM

Diana despertó, y tras dar una vuelta por la casa entró alarmada en el dormitorio:
- ¡Clara!, ¡Despierta!, Alberto se ha ido. -
Clara despertó y con mirada fija dijo:

- Bueno, que nos quiten lo bailao, de todas formas no se iba a quedar para siempre. -
- Ya, pero creo que me gustaba de verdad. - Dijo Diana con un aire triste.
- Primita, acostúmbrate, los hombres, son así," vienen, la meten, se van, y cuando hay algún tipo de responsabilidad, huyen corriendo ", yo ya estoy acostumbrada, son todos iguales. -

Alberto, se había despertado sobre las ocho, se duchó, cogió varias cosas de comer del frigorífico, cincuenta pesetas que había en un platito en la mesa de la cocina y se largó con ciento cincuenta pesetas en el bolsillo, y sin rumbo fijo.


>> Parte 10

Los 6 pasos

Ahora me encuentro enfrascado en un extraño libro. Un libro en forma de cómic que habla sobre la teoría de los propios cómics. Esto es, viñeta tras viñeta, el autor encarnado en un personaje caricaturesco explica los orígenes y aspectos teóricos de los cómics.

Este libro es: "Cómo se hace un comic" del autor Scott McCloud, el cual es autocaricaturizado para mostrarnos aspectos sobre narrativa, proporción texto-dibujo, arte y demás explicaciones para mi interesantes.

Yo seré de las personas que menos cómicas/tebeos habrá leído del mundo, pero a la vista de que me engancho a todo, últimamente estoy interesadillo en este mundo, empezando por fundamentos teóricos y siguiendo por intentar mejorar mi desastrosa técnica (siendo optimista al reconocer una técnica) de dibujo.

Solamente quería mencionar algo que me pareció interesante en este libro que estoy acabando, y son los 6 pasos que menciona Scott McCloud a la hora de desarrollar cualquier trabajo artístico (no sólo los cómics):

1. IDEA/PROPÓSITO: El contenido de la obra.
   
2. FORMA: Será un libro? Un cuadro? Una pieza musical?
   
3. ESTILO: La temática, el género...
   
4. ESTRUCTURA: Qué incluir? Qué excluir? Cómo ordenarlo?
   
5. DESTREZA: La construcción por medio de la habilidad, la invención.
   
6. SUPERFICIE: Valores del producto acabado.

El autor nos presenta estos pasos como, por un lado las capas de un proyecto artístico,

y por otro una trayectoria del autoestudio por parte del artista para con su obra, dónde se explora normalmente desde la superficie hacia el fondo hasta perfeccionarse.

Aunque parece algo monolítica esta estructura, el autor nos brinda otro símil que puede esclarecer su teoría:

En resumen, Scott McCloud mantiene que: "Cualquier artista que realice cualquier trabajo en cualquier medio siempre dará esos seis pasos tanto si es consciente de ello como si no. Todos los trabajos empiezan con un propósito, todos toman una forma; todos tienen un estilo (aunque sea un estilo particular); todos cuentan con una estructura; todos requieren una cierta destreza; todos ellos presentan una superficie.".

Me ha llamado mucho la atención este análisis, ya que me ha recordado en gran medida al Proceso Unificado de Desarrollo Software, el cual tengo que tener muy clarito si quiero ejercer mi profesión debidamente (aunque a veces es una utopía viendo la situación actual de mi profesión). Quizá un dia de estos cuente algo sobre el Proceso Unificado...

Todo esto me parece enriquecedor, y sin más tenía ganas de contároslo. Si algún día decidis emprender conscientemente (ya que de otra manera lo hacemos a diario) algún tipo de proyecto, tened en cuenta la complejidad de lo más simple y el autoanálisis a través de los mencionados 6 pasos, que os puede servir para hallar vuestro objetivo.

La publicidad engañosa funciona

Pensareis que esto roza lo obsesivo, pero ya avisé que mis desvaríos sobre Freddy iban a ir distribuidos en varias actualizaciones.

Hace mucho tiempo, me bajé del gigante Internet una colección de carátulas de películas compuesta por 1104 imágenes. Ojeándolas hubo una que me llamó la atención muchísimo más de lo normal, era "El fantasma de la ópera".

Bien, desde 1925 (cuándo se rodó la original) se han estado haciendo un montón de versiones de ésta historia, pero la que nos ocupa tenía algo especial.

Primero: es la versión de 1989 (auge de las pesadillas en Elm Street).
Segundo: el personaje Erik Destler (El fantasma de la ópera) fue interpretado por Robert Englund (el mítico actor que ha encarnado CASI siempre a Freddy).

Está claro que si un actor está en estado de gracia y le fichas para tu película deberás hacer publicidad de ello, pero de la publicidad al engaño hay una fina frontera.

En este caso yo creo que se pasaron, ya que me encontré una supuesta carátula (estaba en la colección de carátulas) bastante engañosa. Resultaba ser un cartel promocional de la peli, pero engañoso igualmente. Aquí lo muestro:

El cartel reza "Ahora Freddy es El fantasma de la ópera", y muestra al susodicho fantasma con su carita quemada medio tapada por la máscara y el sombrerito. Al verlo me dije, cual Robin en los años 60: SANTO KRUEGER!! Han hecho un refrito del fantasma de la ópera y el cachondo de Fred!!, esto lo tengo yo que ver.

Claro que internet nos da más de lo que necesitamos (casi siempre), y si buscas, encuentras. Investigué y di con la verdad: era tan solo un llamativo para atraer al respetable a ver el film. Cómo no me di cuenta al ver el nombre de Freddy entrecomillado? (anda que...).

Encontré otro cartel que es más informativo:
Éste dice "Robert Englund fue Freddy, ahora es... El fantasma de la ópera". Así si, señores. Te informan de los diferentes roles de un mismo actor sin despistar, o despistando menos (por la foto, que a mi me mosqueaba un poquito todavía).

Al final sali de dudas con la carátula definitiva del DVD, en la que ni Freddys ni Freddos intervenían:

"ROBERT ENGLUND - El fantasma de la ópera" sin más. Una imagen que no despista (nada que ver con Freddy) bajo un texto claro y conciso: ACTOR - TÍTULO.

La cosa es que en mí ha funcionado el engaño, porque aún habiendo leído que es un desastre de película en diversos sitios, me ha intrigado el ver al bueno de Robert en éste papel, y me la estoy descargando a paso de tortuga eso sí, por la mula (si fuese rápida se llamaría de otro modo no?).

Que no os engañen, que ya estoy yo para picar en absurdos llamativos publicitarios.

Los Simpson: T00x06 - Burp contest

T00x06 - Burp contest

Resumen: Bart y Lisa, refresco en mano, compiten en un concurso de eructos. Bronca tras bronca, Marge les intenta disuadir de tal signo de mala educación con sendos fracasos. Es entonces cuando Homer entra en casa dando un del todo inapropiado ejemplo a sus retoños.

Análisis: Quién no ha hecho un concurso de eructos en alguna ocasión? Yo al menos si. Y es maravilloso verse una y otra vez reflejado en estos carismáticos personajes amarillentos.

Este episodio lo percibo como un homenaje a las madres. Lo difícil que es, mire por donde se mire, educar a los niños pequeños se ve todavía más complicado cuando entra en juego la figura de un padre desastroso que sirve de ejemplo sobre lo que no se debe hacer.

Es muy común la doctrina de "Haz lo que yo diga y no lo que yo haga", pero explícale tu eso a unos chavalines. Intentando evitar estas incoherencias, Marge está intentando hacer ver a los niños lo inapropiado y de mal gusto que es eructar con escasos resultados. Hasta la peque de la casa se une al festival sonoro de eructos.


Llega el momento cuando el poco avanze logrado por vía diplomática es desbaratado por Homer cuando entra en escena con un sonoro eructo seguido de su inocente risa de bobalicón ante la frustración de Marge.

Desde aquí, un reconocimiento a todas las madres del mundo, las cuales tienen que aguantar carros y carretas en muchísimas ocasiones.

Sucio Honor (Parte 8)

<< Parte 7

Alberto miró en su cartera, a ver cuanto dinero le quedaba, doscientas cincuenta pesetas, no era suficiente para pagar una pensión, entonces vio en su libreta la dirección de Clara, pensó que a lo mejor con un poco de suerte podría pasar allí la noche. Cogió el autobús nº8 para ir a Parquesol.

Una vez allí preguntó a una despampanante pelirroja donde estaba la calle Mateo Seoane Sobral, esta le indicó:

- Sigue esta calle hasta el final y la tercera a la derecha. -
- ¿Usted sabe dónde está el portal 3 de esa calle?-
- Si hombre, esta justo al lado de una clínica veterinaria.-
- Gracias guapa.-
- De nada, hasta luego macizo.-

Alberto se fue contento aunque apenado por no poderse quedar a charlar con aquella tía buena.

Llegó al portal de Clara, y llamó al portero automático.
- ¿Quién?-
- ¿Clara?-
- ¿Quién es?-
- Soy yo, Alberto.-
- ¡Alberto, sube!-

Alberto nada más oír la voz de Clara sufrió una erección. Llamó al ascensor, cuando éste se detuvo entró en él, y pulsó el 9º piso. Cuando llegó, Clara ya le estaba esperando en la puerta.

- Hola Alberto, que sorpresa.- Y le besó.
- Hola... - Dijo Alberto nervioso y excitado.
- Pasa, voy a prepara unos cafés.-
- Mejor, así me calmo un poco.-
- Pero siéntate Alberto.- Dijo Clara desde la cocina.

De repente llamaron a la puerta con un sonido rítmico.

- Debe ser mi prima.- Dijo Clara.

Alberto se quedó en el salón mientras Clara abría la puerta. Alberto escuchó:

- A ver cuando me hago una copia de la llave de arriba, estoy hasta las tetas de llamar.-
- ¿Qué tal te ha ido?-
- Bien. ¡Ah! ¿sabes qué...?, me he encontrado con un tío que estaba la hostia de bueno, y justo me ha preguntado por este portal, a lo mejor le has visto.-
- Pasa al salón, tenemos visita, mira a ver si es este chico.-
- Alberto, esta es Diana, mi prima, vive conmigo.-
- No, si ya nos conocemos.- Dijo Diana.

Alberto se quedó cortado, y se levantó para darle dos besos.

- Bueno, mejor dejamos el café para más tarde, ahora vamos a cenar.-
Y se sentaron a la mesa.

- Entonces, Alberto, ¿dónde me has dicho que vivías? - Le preguntó Diana.
- Vivo en el barrio Delicias, bueno, vivía. -
- ¿Ahora, dónde vives? - Añadió Clara.
- Bueno, ahora no vivo, digo, no.... -
- ¿Eh?, tranquilízate, ¿Qué te pasa? -
- No puedo volver a mi apartamento. -
- Porque te han echado. - Dijo Diana.
- Algo parecido, con el único inconveniente de que vivía sólo. Respondió irónicamente Alberto. -
- ¿Entonces? - Preguntó Clara.
- ¡No creo que os importe en absoluto! -
Ante esa respuesta, Diana reaccionó acariciando suavemente por debajo de la mesa el paquete de Alberto, diciendo:
- Relájate cariño, tranquilízate, vamos los tres al dormitorio de mi prima y te vamos a dar un masaje doble - Y a continuación miró fijamente los ojos de Alberto, se mordió el labio inferior con gran erotismo, y se levantó del asiento, se metió en el dormitorio seguida por Clara, y cerraron la puerta.
Alberto se quedó anonadado, y en completo silencio se miró al espejo de la entrada, se relajó, su cara articuló un gesto de total bienestar, una gran sonrisa y como un cómico de la tele ensayando delante del espejo, hizo el gesto de la victoria con los dedos índice y corazón, y se dijo a sí mismo:
- ¡Semental!, qué racha ¡Qué racha!, eres el mejor, y ahora, a mojar -
Se abalanzó sobre la puerta del dormitorio, y en el interior se encontraban Clara y Diana en topless, tapándose los pechos con las escasas y transparentes sábanas de seda, Alberto se despojó de su ropa, a una velocidad increíble, y se unió a la fiesta, completando un trío placentero, pero que muy placentero, y en ocasiones doloroso...

>> Parte 9

Star Wars versión cine mudo

Me he encontrado con esta obra maestra por Internet.

Señoras y señores... La versión más liviana de Star Wars del mundo!!

Pasen y vean STAR WARS VERSIÓN CINE MUDO:

¿Edición coleccionista?

Hoy voy a comentar, siguiendo la línea de pesadillas en Elm Street, un aspecto comercial: El pack de DVDs con toda la saga.

Nada que decir, por el momento, a cerca de las 7 peliculas que componen el paquete, pues las tenia más que vistas; pero mucho que comentar de la esperada edición en un aparente "pack para coleccionistas".

Bueno, la verdad es que por ningún lado dice que sea una edición para coleccionistas, pero quién sino se compra esto? Solo los flipaos cómo yo.

Estuve esperando años y años a que saliera algo así, y cuando por fin sale, me gasto los duros pillándolo y me encuentro una cutrez.

Bueno, para hacer esto un poco completito, empezaremos mostrando el aspecto del producto: una caja de cartón que contiene los 7 DVDs:




La verdad es que esperaba, para empezar, un envase un poco más de calidad, y no un cartón básico que se deteriora con la mirada. Tampoco es lo más importante, pero no creo que sea pedir tanto en un lote de DVDs de una saga de un clásico del terror...

Dentro solamente se encuentran los DVDs, cosa que sí me esperaba, pero podrían haber metido algún póster, o alguna bobada, cómo una foto firmada por Freddy (Anda que no molaría).

Las portadas no son las originales de cada película, sino rehechas para la ocasión con una tipografía poco más que cutre (a la vista está).

Ni 5.1 ni mucho menos DTS en ninguna de ellas en castellano.

Los extras me decepcionaron un poco también, ya que salvo la primera y las dos últimas apenas traen extras. La primera por descontado tiene comentarios del director y creador Wes Craven, solo faltaba que nos hubieran privado de eso.

En uno de los DVDs, en el apartado de extras, los menus estan equivocados. Osea que si tiene 8 apartados, algunos están intercambiados, siendo enlazados algunos de ellos bajo el título erróneo. Muy profesional todo :(.

Pero el detalle con el que me quedo es el siguiente: En una de las contraportadas de una de las peliculas aparece una imagen de otra. Es tremendo esto, y más porque no es que salga una imagen de Freddy que puede ser parecida, no. Es que sale un personaje que en esa peli no sale!
En la séptima y última película de la saga ("La nueva pesadilla de Wes Craven"), Heather Langekamp se encarna a sí misma, y su hijo Dylan comienza a tener pesadillas con Freddy, el villano de las peliculas que años atrás protagonizó su madre. Bien, pues Dylan es encarnado por el joven actor Miko Hughes, el cual siguió su carrera hasta la actualidad interpretando papeles tales cómo el niño autista en "Al rojo Vivo" (Mercury Rising) junto a Bruce Willis.

Está de más decir, a la vista de mi indignación, que este actor no sale en ninguna de las otras películas de la saga, además de ser una incoherencia que su personaje repita peli, ya que interpreta al hijo de la actriz en la vida real en la única película en ese marco.

Pues bien, finalizaré el artículo mostrando la contraportada de la sexta película llamada "Pesadilla Final - La muerte de Freddy" para que veais vosotros mismos cómo aparece junto a una imagen de la actriz Lisa Zane (protagonista de éste film) una imagen de Miko Hughes (protagonista de la séptima entrega).

(Si nos fijamos en la sinopsis vemos cómo hablan de Springswood. Una nueva errata, ya que la ciudad donde se fija la acción es Springwood).

Tampoco fue un producto carísimo (Unos 70€ el pack completo), pero con tal calidad, podría costar fácilmente 50€. Un poco de calidad, aunque fuera algo más caro, o menos dinerito, por favor.