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martes, 28 de julio de 2009

Quién es QuiEgg?

Grandes trucos de ayer y hoy. Entremos en harina por fin con una de las temáticas que más dan de sí: la cocina.

A veces se guardan en el frigorífico huevos cocidos, y a veces se guardan junto a los huevos sin cocer. Qué pasa cuando se mezclan? Hay varios trucos para diferenciarlos, pero os pondré el que a mi parecer es el más sencillo y rápido.

Simplemente ponemos a girar el huevo como una peonza sobre la mesa y observamos lo que ocurre: Si el huevo gira a gran velocidad, estamos ante un huevo cocido y si gira despacio, como si le costara, sabremos que el huevo está crudo. Demostración en el siguiente video que he grabado.



Sobraría decir tras la explicación dada cual es cual, pero para eliminar toda duda aclararemos que el huevo cocido es el segundo (no hay más que observar a la velocidad que gira el jodido...).

La razón de que esto ocurra, grosso modo, es que el huevo crudo no tiene una masa uniforme, sino que es viscosa y al girar se va moviendo dentro del huevo impidiendo que coja velocidad. En cambio, el huevo cocido es compacto por dentro, lo que le permite girar a gran velocidad.

jueves, 2 de julio de 2009

Acrónimos 1.0

Y los acrónimos las siglas de hoy son:

- OMFG: Oh My Fucking God
- TDT: Televisión Digital Terrestre
- TDP: Tortilla De Patatas

Son siglas y no acrónimos, ya que un acrónimo es un tipo de sigla que se pronuncia como si fuera una palabra. Si intentamos pronunciar OMFG pareceremos rusos gilipollas, así que eso es una sigla y no un acrónimo, sabes?.

SIDA (Síndrome de InmunoDeficiencia Adquirida), por el contrario, sí es un acrónimo. Ya ves que bien.

Seguiremos enseñando...

martes, 28 de abril de 2009

Busted

Como dirian los cazadores de mitos: Busted o Cazado!
Y es que he desenmascarado el primer gran misterio de la biblia:

JESUCRISTO CAMINANDO SOBRE LAS AGUAS!!

Jesús a parte de ser un profeta/charlatán era un científico adelantado a sus días. Un día les hizo el teatrillo a su pandilla de que caminaba sobre las aguas. Lo peor es que el truco ha vivido hasta hoy sin ser descubierto pero se acabó.

Jesucristo diluyó algún tipo de sustancia (maizena por ejemplo) sobre un lago formando un "fluido no-newtoniano" y hale, a darse paseos.

Qué es eso? Un fluido no-newtoniano es un fluido que varía su viscosidad en función de la "fuerza" (simplificando) que se le aplique.

Vean el magnífico video de El Hormiguero donde experimentan con esto. A veces hacen chorradas en su sección científica, pero esta es buena.



P.D: Que te hemos pillao, chuchi!!

P.D.2: Otras investigaciones apuntan a que lo que pudo ocurrir fue similar a esto, gracias Mance:

domingo, 19 de abril de 2009

Balas al revés

Vamos con el giro inesperado de la semana, y es que para hablar de este tema van a permitir que me prepare.

El tema de hoy es: CÓMO SE APLICA UN SUPOSITORIO?

La forma de los supositorios es similar a la de las balas, tienen un extremo redondeado y el otro plano. Aunque el extremo redondeado suele ser más grueso que el plano, se tiende a pensar que su aplicación es por el primero, introduciéndolo como si de una bala se tratase.


Tras una ardua investigación documentándome en internet y preguntando a amas de casa, estudiantes de farmacia y farmaceúticos he llegado a la conclusión de que, como en todo, no hay nada claro.

Hay una tenue voz a través del pueblo que dice que un supositorio se aplica al revés, esto es, con la parte plana por delante. Parece contraproducente pero tiene su razonamiento.

La razón es que una vez dentro, el esfinter aprovecha su ergonomía para empujarlo hacia adentro en vez de expulsarlo.


En el sondeo que he realizado parece que quien más sabe de esto no termina de verle sentido a esta teoría (farmaceúticos) y gente más experimentada quizá en su aplicación (amas de casa con varios hijos) se dejan convencer más facilmente.

Vale, se supone que es más facil que entre si la punta va delante (digo se supone ya que si nos fijamos esa parte aunque "afilada" es más gruesa), pero la utilidad que comentamos es para que no se salga antes de que actúe. "Pues aprietas y ya está", vale, claro que se puede meter en ambos sentidos, pero se supone que esos pormenores del diseño nos harían la vida un poco más más fácil. Se trata simplemente de eso, de facilitar su aplicación, no de hacerla posible.

Un adulto controla su cuerpo y puede retenerlo, pero la mayoría de los casos de aplicación de este método, casi en desuso, es a los niños pequeños, a los cuales hay que ayudarlos a aguantarlo durante un par de minutos.

En conclusión a este pequeño estudio: nadie se pone de acuerdo en esto, pero es una teoría con su sentido y fundamento que merece la pena que se conozca.

Ahora podeis apostar sobre qué tratará el próximo artículo de este blog. Os apuesto un supositorio a que no acertais.

jueves, 19 de febrero de 2009

Analogías

Siempre me ha gustado crear analogías para explicar a alguien alguna cosa o simplemente como argumento en alguna conversación. Me ha apetecido poner aqui un par.

Como mi ocupación actual se centra en acabar mi carrera irán ambas analogías en ese sentido, una en lo académico y la otra en lo laboral.

En lo académico, he comparado alguna vez la carrera con un puzzle.

En el colegio o instituto, teníamos las materias por cursos casi siempre indivisibles, esto es, que tienes 10 ó 12 asignaturas durante un curso y si pasas de curso otras 10 ó 12 nuevas, y sino pues repites con todas.
En la universidad el sistema es distinto y la que apruebes no la vuelves a tener nunca. De este modo tú mismo eres quien te vas configurando cada año las asignaturas, pudiendo tener poquitas en un año o un montón, según quieras. Luego está el problema de los horarios, que como cada alumno tiene una configuración de asignaturas completamente distinta, los horarios no pueden venir bien a todos, por lo que es fácil que te puedan coincididir varias asignaturas a la misma hora, dificultad añadida para progresar.

Algún universitario estará diciendo: "Vaya bobada, ya ves tú, vas sacando todas año por año y no tienes ese problema". Bueno, estamos hablando de carreras en las que el 95% de los alumnos NO aprueban todo año por año, sino que van arrastrando y arrastrando asignaturas hasta el final (valga de ejemplo cualquier rama entre las ingenierías).

Al lío. Por qué una carrera universitaria puede ser cómo un puzzle? Pues me lo recuerda asemejando las asignaturas a las piezas, y no solo por lo obvio de que cada asignatura que apruebas es cómo una pieza que colocas, sino porque cuando tienes todas las asignaturas por aprobar, los exámenes apiñados y los horarios inflexibles te hacen avanzar más despacio, al igual que cuando tienes cientos de piezas del puzzle sobre la mesa sin colocar y es en ese momento cuando más lento avanzas y más cuesta ir colocando piezas. En ese mismo sentido, cuando estás en la fase final de la carrera y te encuentras con que tienes 3 o 4 asignaturas en todo un año, acostumbrado a tener 12, se comprueba cómo es mucho más sencillo ir sacándolas que antes, incluso asignaturas difíciles. Esto ocurre en un puzzle que, auque se trate de una región complicada, es mucho más fácil ir colocando piezas cuando son las últimas del puzzle y tienes casi todas puestas un un montoncito pequeñito donde buscar la correcta.

En el sentido laboral seré un poco más breve.

El funcionario de repente tiene que aprender a utilizar el procesador de textos o la hoja de cálculo del ordenador para gestionar lo que hasta ahora hacía a mano. Y dice: "Ahora estoy aprendiendo informática".
No señor, usted está aprendiendo OFIMÁTICA, la informática es algo bien distinto.

Mi símil es que la ofimática es a la informática lo que la conducción a la mecánica.
Yo tengo el carné de conducir B1, que me habilita para conducir un turismo, pero no tengo ni idea ni de diseñar una carrocería, construir un motor o poner a punto una caja de cambios. A lo sumo sé cambiar una rueda o una bombilla de un faro, vamos, lo justo pa tirar palante.
Pues yo no soy mecánico, ni ingeniero de motores, ni diseñador automovilístico ni nada de eso. Soy un conductor ramplón.
Pues usted, que sabe manejar el Windows, crear una cuenta de invitado y formatear su disco duro para volver a instalar el sistema operativo a lo sumo, no tiene ni pajotera idea de informática, no así de ofimática, en lo que le veo puesto, señor.

Bueno, hasta aquí el peñazo de hoy.

martes, 20 de enero de 2009

Desembragar

En tiempos de poca actividad os pondré algo breve para el que no lo sepa.

Los coches de cambio manual (los más extendidos en España) tienen 3 pedales: acelerador, freno y embrague.

Al pisar el acelerador se acelera, al pisar el freno se frena, pero existe la confusión de que al pisar el embrague se embraga. No es así, lo que se hace al pisar el embrague es desembragar.

Desembragar consiste en desacoplar la caja de cambios para poder cambiar de marcha. Al soltar el pedal es cuando se esta embragando, volviendo a acoplar la caja de cambios.

Seguiremos aprendiendo.

martes, 13 de enero de 2009

Microsoft = Pánico

Quien hace la ley hace la trampa y con las chapuzas pasa igual, así que Microsoft nos brinda algunos trucos para poder escapar de situaciones chungas por su culpa.

Hoy vamos a explicar cómo salir de un par de situaciones de pánico que nos brinda el amigo Windows.

  1. La primera de las situaciones es menos grave pero igual de coñazo. Todos los iconos del escritorio han desaparecido tras el típico "Explorer debe cerrarse".
  2. La otra es una argucia para evitar disgustos cuando se nos olvidó activar Windows Vista.
Primer supuesto: NOS HA DESAPARECIDO TODO EL ESCRITORIO SALVO EL DIBUJO DEL FONDO.
Ya empezamos, pensamos. Esto se ha vuelto majareta, dónde se han ido los iconos? Y el menú de inicio? Pffff, otra vez a reiniciar?
En algunos casos la respuesta es SI, otra vez a reiniciar, háztelo mirar.
En otras ocasiones con esperar basta, pero puede que ese proceso sea largo y desesperante. Para estas ocasiones (y otras en las que no hay visos de que vuelva a la normalidad) hay un truquito que explicaré.

Windows tiene una cosa que se llama Administrador de tareas, y entre otras cosas permite ejecutar un comando del sistema operativo (iniciar una tarea específica por medio de una orden). Ahí radica el asunto, lo que se nos ha ido al garete es el proceso "explorer", así que se puede reestablecer lanzándolo de nuevo.
  1. Pulsando simultáneamente Ctrl + Alt + Supr aparecerá el Administrador de tareas, con un aspecto como éste:


  2. En "Archivo" del menú superior se encuentra la opción "Nueva Tarea (Ejecutar...)".


  3. En la casilla que aparece al pulsar esa opción escribiremos "explorer" o "explorer.exe".


    Y al pulsar Aceptar todo volverá a la normalidadad.
Segundo supuesto: HEMOS INSTALADO WINDOWS VISTA Y SE NOS HAN PASADO LOS 30 DÍAS QUE TENÍAMOS PARA ACTIVARLO.
Cuando pasa esto, Windows solo nos da las opciones de cambiar la clave del producto (lo que requiere activacion), activar el Windows con la clave con la que se instaló (otra chunguez) o Acceder con funcionalidad reducida, lo que te deja un cupo limitado de ejecutar cosas y básicamente solo se puede navegar por internet (para activarlo, claro).

Describiré un truco para aumentar el periodo de activación. Una vez hecho eso podremos o disfrutar de ese periodo hasta que se nos vuelva a caducar (condición humana errar de nuevo), o buscar algún método poco legal para activarlo (condición humana también).

Microsoft proporciona de forma legal la manera de aumentar el periodo de prueba, eso que llevamos ganado; pero para hacerlo necesitaremos un par de momentos de lucidez.

Tenemos que conseguir abrir una ventana de comandos, y solamente tenemos en nuestra mano el explorador de internet (en mi caso y cada vez en el de más gente, el Firefox).
Conozco dos formas de acceder a la línea de comandos. Comenzaré con la más elaborada.
  1. En el menú "Herramientas" de Firefox hay una opción denominada "Descargas", con ella se abre una ventanita con las últimas descargas realizadas desde Firefox. Si está vacía deberemos descargar algo, aunque sea una simple foto o cualquier cosa para que aparezca.Una vez que tengamos la ventana con alguna descarga, pinchándola con el boton derecho seleccionaremos la opción de "Abrir la carpeta contenedora", lo cual será una trampa perfecta para tener acceso al explorador de archivos de Windows.

    Una vez en el explorador de archivos, entraremos en la carpeta "C:/Windows/System32" (Siendo C la unidad donde tenemos instalado el sistema operativo) y en ella ejecutaremos el fichero "cmd.exe". Esto nos abrirá una ventana de comandos donde podremos actuar ya.
  2. La otra manera, más sencilla, es poner en la barra de direcciones del Firefox "file:///C:/Windows/System32/cmd.exe" y nos aparecerá el fichero cmd.exe para descargarlo, como si se tratase de un fichero de alguna web. Lo descargamos y ejecutamos haciendo doble click sobre él en la ventana de descargas anteriormente citada.
Una vez en la línea de comandos introduciremos la orden:
slmgr -rearm
Qué nos servirá para aumentar 30 días más el periodo de prueba. Esto se puede hacer 3 veces, prorrogando el periodo un total de 120 días, después la cosa estará bastante chunga si no tenememos una clave original.
Tras poner la linea, al poco tiempo, aparecerá una ventana de confirmación, tras lo que reiniciaremos y el problema habrá desaparecido.

Una vez hayamos conseguido el funcionamiento normal (no olvidemos que temporal) más nos valdría activarlo de alguna manera (legal o no) o ya podemos prepararnos para lo mismo dentro de un mes.

Si durante todo el proceso nos aparece un mensaje diciendo que hemos agotado la cuota, deberemos reiniciar y hacer todo a la primera.

sábado, 10 de enero de 2009

Piercing porcino

Los urbano sapiens como yo, a veces descubrimos curiosidades del medio rural. Os contaré una que yo, en particular, no sabía, y puede que no sea el único.

Había visto fotos por internet de cerdos (el animal) con una especie de piercing sobre la nariz, veanse los ejemplos:

O la artística imagen:

Por cierto, esta última me suena haberla visto hace poco en algún sitio ;).

Pues el caso es que, como es de esperar, dichos aros no son piercings, ni tan siquiera tienen agujero que transpasen.

Qué son?
Son aros metálicos que no llegan a cerrarse y son puntiagudos en sus extremos.

Qué finalidad tienen?
Los cerdos son tan hábiles y fuertes como ricas sus carnes y tienen una facilidad para abrir puertas, escarbar, empujar objetos pesados, etc. asombrosa. Si les haces un corral clavando unos postes en la tierra con una verja, es posible que en poco tiempo hayan escarbado y levantado con el hocico la verja para escapar. Solución? O un corral de cemento, cosa que no todo el mundo podrá hacer, o se les colocan estos aros disuasorios por los cuales al empujar cualquier cosa se estarían haciendo daño clavándoselo y cejarían en sus intentos.

Una curiosidad más de los cerdos:
Son animales muy limpios, pese a lo que se piensa. Un ejemplo de ello es que en contra de los perros o las vacas, si están encerrados en un espacio, harán sus necesidades en un rincón, comiendo en un lugar diferente. Si le das comida junto a los excrementos no lo comerá (supongo que hasta que tengan un hambre brutal). El equívoco de que son animales sucios viene por verlos rebozándose en el barro, pero esto no lo hacen más que para rebajar su temperatura corporal.
A parte de esto, un cerdo no desprende apenas olor, más que el que recoja de su entorno ya que no sudan y tienen poco pelo y muy duro.

Pues eso, un respeto a los cerdos, cojones! :D

jueves, 8 de enero de 2009

El sexo de las chinchillas

No, guarros! no voy a hablar de zoofilia, voy a enseñar a diferenciar una chinchilla hembra de una chinchilla macho.

Sé que todo el mundo lo estaba esperando, y aquí está. Bueno, en realidad quizá no se esperaba nadie este tema y no creo que sepa nadie a ciencia cierta sobre que irá la próxima actualización, pero así es mi vida, un día estoy investigando sobre las polillas que se entrometen en el camino de la ciencia o sobre las señales de tráfico, y al poco tiempo me sorprendo a mi mismo subiendo a internet fotos de bichos en pelotas.

  • Qué es una chinchilla? Un roedor.
  • Qué pinta tiene? Medio cobaya, medio ardilla:
  • Por qué son famosas? Tristemente por esto:

Al grano, cómo saber si una chinchilla es macho o hembra? Se mira su aparato reproductor, por supuesto, y las hembras tienen todos los bultitos juntos:

mientras que los machos tienen una separación entre ambos componentes biológicos (cómo en los humanos, qué sorpresa):

Así que ya sabeis, si veis una chinchilla en la barra de un bar, cuidado con entrarle, que no os engañen.

sábado, 27 de diciembre de 2008

¿Qué es un Bug?

Un bug es un bicho, en el sentido más literal de la palabra (su traducción directa del inglés).

Pero, qué es un Bug en términos informáticos? Un bug es, simplemente, un fallo en el proceso de creación de un programa.
Por ejemplo, en la suite Microsoft Office 2007 si intentamos multiplicar 850 por 77'1... El resultado debería ser 65.535, pero da 100.000!!!.


El origen de éste bug seguramente esté relacionado con un desbordamiento de bits, aunque lo desconozco.
Digo esto al ver que 65.535, en binario (1´s y 0´s) usando 16 bits es 0111 1111 1111 1111, lo que supone el límite si queremos usar el primer bit para el signo (simplificando un poco). Así que puede que por estos derroteros vaya el Bug, pero a saber... Lo importante es que Microsoft lo solucionó en sucesivas versiones.
(mis disculpas a quien no ha entendido ni una sola palabra de éste último párrafo).

Pero... y por qué cojones un error informático se llama "bicho"? Pues la respuesta es histórica.

Domingo, 9 de septiembre de 1945, Universidad de Harvard

La científica y almirante del ejército americano Grace Murray Hopper, hacía funcionar la primera computadora electromecánica de la historia, el enorme Mark I, cuando se produjo un fallo en su funcionamiento.


Cuando Grace investigó lo sucedido, encontró una polilla enganchada en el mecanismo del computador y la archivó en el cuaderno de bitácora.

Desde ese momento comenzó a utilizar el termino "bug" cómo fallo y el verbo "to debug" para determinar su depuración (detección y eliminado), siendo denominado "debugger" el programa dedicado a tal fin desde entonces hasta nuestros días.
Si bien es cierto que Grace fue pionera en utilizar la palabra bug cómo fallo en el campo de la informática, existe constancia de que el gran inventor Thomas Alva Edison ya usaba éste término para determinar un fallo o interferencia en algunas de sus notas.

Ésta polilla se conserva en el museo nacional de historia americana de Smithsonian

sábado, 13 de diciembre de 2008

Cosas de conducir

Voy a comentar algunas cosas del arte de la conducción. En realidad no voy a hablar de conducir, que es algo bastante fácil, sino de CIRCULAR, esa gran asignatura pendiente de tantos.

Voy a enumerar algunas cosas que me suceden cuando circulo por ciudad o carretera que son a veces para perder los nervios, aunque ya sabeis... EL QUE SE CRISPA PIERDE.

  • Estás un periodo de tiempo interminable buscando un hueco para aparcar en la calle, y ves de lejos algo que parece ser uno. Cuando te acercas... ni de coña, un amable conductor ha estacionado su vehículo ocupando dos plazas: Genial.
  • Vas en autovía/autopista y el coche que va delante circula a una velocidad muy por debajo de la de la vía, cuando decides adelantarlo. En ese instante, parece que despierta de su letargo, o se pica o yo que se que, pero acelera. Pues nada, vuelves al carril derecho y sigues la marcha tras él. Pasan un par de minutos y... sopresa, otra vez a paso tortuga. Este bucle puede durar trayectos completos, hasta que te hartas y lo adelantas a 150 Km/h.
  • Vas por ciudad (50 km/h de máximo) a una velocidad moderada, incluso sobrepasando un par de Km la máxima, por el carril izquierdo. Te aparece detrás el típico cagaprisas que se cree que está en la autovía y te presiona para que aceleres o te cambies de carril: claxon, ráfagas... Señor mío, voy en el carril que me apetece y ni siquiera por debajo del límite, váyase usted a la porra!.
  • Esta vez vas por carretera convencional: un carril para cada sentido. Te toca detrás de un lento camión, habrá que buscar un momento idóneo para adelantar. Cuando la línea es discontinua asomas el morrito y venga a venir coches de frente, imposible. Parece que ese que viene es el último, el momento está cerca y... cuando pasa, otra vez línea continua: una gran curva sin visibilidad. A esperar. Curioso que durante la línea continua no pase ni un puñetero coche en contra, y cuando vuelve la discontínua, otrooo convoy del ejército! (exageración... o no). He llegado a recorrer 50 kilómetros en estas circunstancias (hasta que el camión se desvió de mi ruta). Frustrante.
  • Otra en ciudad. Mucha gente no tiene que tener mucha idea de cómo gira un coche, porque cuando giran para meterse en una calle se abren cómo si estuvieran aparcando en batería, y claro, en calles con carriles estrechos invaden el otro carril. Nada, a esperar a que el niño gire.
  • Algo que pasa muy frecuentemente también es que te toque la tortuguita delante, y no es eso, porque comprendo que puede ir buscando aparcamiento o no conocerse la ciudad. La cosa viene cuando después de seguirle un rato a 30 Km/h vas a pasar un semáforo en ambar y entonces le salen alas de repente y acelera, dejándote a tí el semáforo en rojo. Por otro lado mejor porque te lo quitas de encima, pero es algo que me pasa a diario y ya cansa.
  • Cuando eres tú el que va delante y el semáforo se pone en ambar, a veces si que tendrías tiempo para detenerte, pero te haces un poco el despistado y lo pasas casi casi (y sin el casi a veces) en rojo. Pues yo hay ocasiones en las que dudo si pasarlo así o no, con un semisentimiento de cuasiculpa... que se me quita enseguida cuando acto seguido a eso, por el espejo retrovisor observo como el coche que va detrás, y a veces alguno más, aprovechan mi disimulo y me siguen con total tranquilidad. Yo pasándolo mal con estos sinvergüenzas sueltos...
  • Otra sensación rara es cuando en una calle larga, pongamos que tienes que girar al final de la misma hacia la derecha, y forzosamente tienes que situarte en éste carril. Pues si el trafico se desvía en gran parte por ese lugar, pasa que el carril derecho está bastante libre, y es un dulce caramelo ponerte ahi para adelantar puestos. Qué ocurre? pues que te tendrás que cambiar de carril tarde o temprano, y el "subidón" viene cuando apuras al máximo con el consiguiente riesgo de no poder (porque no te dejen, y con razón) meterte a tiempo. Te creces más y más sintiendo el poder de ir adelantando a todo el mundo, que gozada.
  • Algo más común es cuando en carretera pillas un atasco tremendo en la entrada/salida de una ciudad y en el otro sentido el trafico es más que fluído. Cómo jode verlos ahí pasar y pasar avanzando pocos metros al minuto. Pero... y la otra cara de la moneda? Cuando ves un atasco en el otro sentido... te sientes genial; de la que te has librado, pobres diablos!.
  • Por último quiero matizar una cosilla que me choca bastante.
    La diferencia entre Badén y Resalto.
Baden
Badén

Resalto
Resalto

Esto es así de claro, y se puede confundir uno, dos o cien, pero los señores que ponen las señales lo deberían tener más claro que cualquiera no?

Mi profesor de autoescuela me lo enseñó cómo que el resalto tenía la forma que se hace al saltar; más o menos lo que hacía Joaquin Prat en su mítico "Aaaaa jugaaar" en el precio justo. En definitiva: Salto = Resalto (regla nemotécnica buenona).

Que la gente llame badén al resalto es una realidad, y no me molesta en exceso, aunque sea algo erróneo extendido cómo tantas cosas (se terminará aceptando pues así hacemos las cosas en éste país). Lo que me llama bastante la atención es ver cosas así:


Bien, la señal parece contradictoria, pero podría estar anunciando un resalto y además un paso de peatones sobre un badén, esto es: hundido, no abultado.

Qué nos encontramos 50 metros más allá de esta señal?


Un paso de peatones sobre UN RESALTO!!

Nada más que decir, señoría.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Los 6 pasos

Ahora me encuentro enfrascado en un extraño libro. Un libro en forma de cómic que habla sobre la teoría de los propios cómics. Esto es, viñeta tras viñeta, el autor encarnado en un personaje caricaturesco explica los orígenes y aspectos teóricos de los cómics.

Este libro es: "Cómo se hace un comic" del autor Scott McCloud, el cual es autocaricaturizado para mostrarnos aspectos sobre narrativa, proporción texto-dibujo, arte y demás explicaciones para mi interesantes.


Yo seré de las personas que menos cómicas/tebeos habrá leído del mundo, pero a la vista de que me engancho a todo, últimamente estoy interesadillo en este mundo, empezando por fundamentos teóricos y siguiendo por intentar mejorar mi desastrosa técnica (siendo optimista al reconocer una técnica) de dibujo.

Solamente quería mencionar algo que me pareció interesante en este libro que estoy acabando, y son los 6 pasos que menciona Scott McCloud a la hora de desarrollar cualquier trabajo artístico (no sólo los cómics):
  1. IDEA/PROPÓSITO: El contenido de la obra.
  2. FORMA: Será un libro? Un cuadro? Una pieza musical?
  3. ESTILO: La temática, el género...
  4. ESTRUCTURA: Qué incluir? Qué excluir? Cómo ordenarlo?
  5. DESTREZA: La construcción por medio de la habilidad, la invención.
  6. SUPERFICIE: Valores del producto acabado.
El autor nos presenta estos pasos como, por un lado las capas de un proyecto artístico,



y por otro una trayectoria del autoestudio por parte del artista para con su obra, dónde se explora normalmente desde la superficie hacia el fondo hasta perfeccionarse.


Aunque parece algo monolítica esta estructura, el autor nos brinda otro símil que puede esclarecer su teoría:

En resumen, Scott McCloud mantiene que: "Cualquier artista que realice cualquier trabajo en cualquier medio siempre dará esos seis pasos tanto si es consciente de ello como si no. Todos los trabajos empiezan con un propósito, todos toman una forma; todos tienen un estilo (aunque sea un estilo particular); todos cuentan con una estructura; todos requieren una cierta destreza; todos ellos presentan una superficie.".

Me ha llamado mucho la atención este análisis, ya que me ha recordado en gran medida al Proceso Unificado de Desarrollo Software, el cual tengo que tener muy clarito si quiero ejercer mi profesión debidamente (aunque a veces es una utopía viendo la situación actual de mi profesión). Quizá un dia de estos cuente algo sobre el Proceso Unificado...

Todo esto me parece enriquecedor, y sin más tenía ganas de contároslo. Si algún día decidis emprender conscientemente (ya que de otra manera lo hacemos a diario) algún tipo de proyecto, tened en cuenta la complejidad de lo más simple y el autoanálisis a través de los mencionados 6 pasos, que os puede servir para hallar vuestro objetivo.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Eje de coordenadas

Pero cuan útiles son las reglas nemotécnicas, oiga!!. Aunque no todas para todos, claro.
Lo verdaderamente útil es tener la habilidad de hacerte tus propias reglas, y hoy os enseñaré una regla propia que con suerte le podrá servir a alguien más.

En matemáticas, las funciones en 2 dimensiones se representan gráficamente sobre el eje de coordenadas cartesianas. Algo cómo esto:

Cuado nos referimos a ellas podemos hacer referencia al eje x (de abscisas) o al eje y (de ordenadas). Yo, al igual que otra gente, tenía problemas para recordar cual de los dos ejes es el de abscisas y cual el de ordenadas.

Mi regla nemotécnica consiste en fijarse en la semántica del eje de ordenadas. Y asociar el "orden" con algo cotidiano cómo son las estanterias. "Cosas ordenadas en estanterías".

Qué forma tienen las estanterías? Fácil.


Efectivamente, el eje de ordenadas es el vertical, cómo la forma de las estanterías donde ordenamos cosas.

Todo esto suponiendo que se recuerde bien que el eje x es el horizontal y el eje y el vertical. Sino... pues inventad una regla para recordarlo bien :).

jueves, 30 de octubre de 2008

Reglas nemotécnicas

Tengo una memoria horrorosa, y para estudiar es una característica bastante chunga. Hay q montárselo de alguna manera para poder retener información, y lo que siempre me funcionó son las reglas nemotécnicas. Consiste en relacionar algún concepto ya conocido con algo nuevo para poder basarte en ello cuando lo quieras recordar.

Algunas reglas te las enseñan de pequeño, otras los profesores de la facultad, pero las más útiles ya que no tienen fin son las que se inventa uno mismo. Éstas son las más útiles, no solo porque no dependes de que nadie tenga la bondad de enseñártelas, sino que las configuras a tu gusto con los conceptos que más te pueden ayudar. De tal forma puede que yo me haga una regla nemotécnica para memorizar una columna de la tabla periódica de elementos químicos y para otra persona carezca de sentido y no le ayude en absoluto a recordarlo.

Integrales por partes

En el estudio de integrales hay una técnica bastante liosa denominada "Integrales por partes", y se trata de reformular una integral para simplificar su resolución siguiendo un patrón.

Esto es, teniendo la integral original:

se reformula a la siguiente forma:

siendo su resolución más fácil si escogemos bien el cambio.

Lo que nos queda es una igualdad que puede resultarnos complicada de memorizar:

Pues la regla nemotécnica que me enseñaron para memorizar esto es recordar esta fórmula con la siguiente frase: Un Día Vi Una Vieja Vestida De Uniforme.

Igual por lo chorras que es la frase se memoriza mejor, y recordándola tendremos el orden de las letritas de la igualdad. Recordar donde van los símbolos de la integral, la igualdad y la resta son tareas menores que suponen mucho menos esfuerzo.

Esta es la parte fácil, lo que a mi me cuesta es escoger el cambio, osea qué va a ser u y qué va a ser v. No tengo reglas para ello, así que vamos cojonudos :(.

Los días del mes

Muchas veces, sobre todo cuando llega fin de mes y queremos calcular en qué caerá el lunes que viene o similar, tenemos que tener claro cuántos días tiene el mes actual, y es algo no trivial.

La mayoría de los meses tienen o bien 30 días o 31, pero a veces cuesta memorizar cuántos días tiene Junio, por ejemplo. Todo el mundo sabe que febrero es la excepción con 28 días o 29 si el año es bisiesto.

Una regla que me enseñaron de pequeñito para recordar los días del mes es contando los meses sobre los nudillos de la mano, un mes en el nudillo, y el siguiente entre nudillo y nudillo. Cuando se llega al final de la mano, el siguiente mes empieza en el ultimo nudillo hacia atrás. Los meses en nudillo tienen 31 días y los que caen entre nudillos tienen 30 (o 28/29 en el caso de febrero).




Es fácil ver así que los meses enero, marzo, mayo, julio, agosto, octubre y diciembre por estar en los nudillos tendrán 31 días. Y los demás, exceptuando febrero, tendrán 30.

Qué bonito es aprender!! Muchísima gente ya sabe estas reglas, pero seguro que más de uno las desconoce y le podrán servir de utilidad.

Vais a preguntaros casi seguramente, después de leer este artículo, cómo habeis podido vivir antes sin estos trucos para hacer integrales por partes o recordar los días de un mes. O igual no.