Guía de Los Simpson

PERSONAJES

HOMER SIMPSON

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Nombre completo: Homer Jay Simpson
Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

BART SIMPSON

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Nombre completo: Bartholomew J. Simpson
Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

MARGE SIMPSON

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Nombre completo: Margaret Bouvier
Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

LISA SIMPSON

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Nombre completo: Lisa Simpson
Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

MAGGIE SIMPSON

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Nombre completo: Margaret Simpson
Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

OBJETOS

CUNA DE MAGGIE

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Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

TELEVISOR DE LOS SIMPSON

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Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 02: Watching Television

SOFÁ DE LOS SIMPSON

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 02: Watching Television

ESCALERAS DE LA CASA DE LOS SIMPSON

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Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 04: Babysitting Maggie
LOCALIZACIONES

DORMITORIO DE BART

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Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

DORMITORIO DE LISA

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Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

DORMITORIO DE MAGGIE

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Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

DORMITORIO DE MARGE Y HOMER

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Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

TEJADO DE LOS SIMPSON

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Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 04: Babysitting Maggie

JARDÍN DE LOS SIMPSON

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 04: Babysitting Maggie

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Artículo declarado en régimen de perpetuidad:
EN CONSTRUCCIÓN

Quién es QuiEgg?

Grandes trucos de ayer y hoy. Entremos en harina por fin con una de las temáticas que más dan de sí: la cocina.

A veces se guardan en el frigorífico huevos cocidos, y a veces se guardan junto a los huevos sin cocer. Qué pasa cuando se mezclan? Hay varios trucos para diferenciarlos, pero os pondré el que a mi parecer es el más sencillo y rápido.

Simplemente ponemos a girar el huevo como una peonza sobre la mesa y observamos lo que ocurre: Si el huevo gira a gran velocidad, estamos ante un huevo cocido y si gira despacio, como si le costara, sabremos que el huevo está crudo. Demostración en el siguiente video que he grabado.



Sobraría decir tras la explicación dada cual es cual, pero para eliminar toda duda aclararemos que el huevo cocido es el segundo (no hay más que observar a la velocidad que gira el jodido...).

La razón de que esto ocurra, grosso modo, es que el huevo crudo no tiene una masa uniforme, sino que es viscosa y al girar se va moviendo dentro del huevo impidiendo que coja velocidad. En cambio, el huevo cocido es compacto por dentro, lo que le permite girar a gran velocidad.

CIQA #01 - La bola número 13

Como tengo pocos frentes abiertos... pues uno más, alegría!!

Hoy voy a comenzar una pequeña sección llamada CIQA. De vez en cuando os pondré un CIQA que tenga por ahí. Qué es un CIQA? Cosa Inútil Que Almaceno. Es simplemente algún que otro objeto que tengo guardado sin visos de deshacerme de él pero que realmente no tiene una finalidad útil, ni falta que hace.

CIQA #01 - La bola número 13


El origen de este CIQA es difuso, creo que algún vecino cuando eramos unos imberbes debió de deshacerse del bingo de su abuela o simplemente robarle las bolas por pura diversión. Nos repartimos las bolas y tras mucha lucha y varios engaños y trueques conseguí hacerme con la de un número que siempre me ha gustado quizá por el rechazo popular por supersticiones, el número 13. Para qué vale una aislada bola de bingo?

Quiensá!? CIQA.

Los Simpson: T00x07 - Eating Dinner

T00x07 - Eating Dinner

Resumen: Marge, tras preparar la cena y con la mesa puesta llama a su marido e hijos. Cuando consigue, tarea nada fácil, tener a toda la familia sentada, se disponen a cenar. Lo que para Marge es una reunión social familiar, para los demás miembros Simpson resulta ser una sucesión de acciones elementales: Engullir y Sorber.

Análisis: La figura de Marge se consagra como una mujer sufridora a tiempo completo o lo que es lo mismo, una madre en toda regla.

Marge se afana en preparar una rica cena para su familia e incluso demuestra una mañosa habilidad sirviendo la comida en los platos en un solo movimiento, algo digno de ver.

La cosa empieza mal cuando ninguno de los habitantes de la casa aparecen por la mesa ante sus llamadas (no se de que me suena...) hasta que la madre les chatajea con quedarse sin postre, a lo que aparecen todos de forma meteórica. Ni un buenas noches iba a recompensar el esfuerzo de Marge, cuando se avalanzaron como bestias a engullir los alimentos sin mediar palabra.

Marge intenta que se bendiga la mesa, a lo que Homer responde con la mejor forma de hacerlo que a mi se me podría ocurrir: "Buena comida, Buena bebida, Buen dios... A comer!!".

Como toda familia unida que se precie, la hora de la sopa tiene que ser un festival de sorbidos insoportable, otra tortura para la pobre Marge.

El culmen del episodio llega cuando Marge incita a sus congéneres a romper su gula silenciosa diciéndoles que una cena no tiene por qué ser silenciosa. Eso se arregla rápido, debió pensar Homer... "Bart, trae la tele". Televisión encendida delante de la iluminada cara de los comensales y se acabo el silencio.

Actores de doblaje Vol. 3

Hoy vamos a rendir tributo a una de las caras más conocidas del doblaje español: Constantino Romero.
Presentador de varios concursos de televisión, Constantino es una de las voces más impactantes de nuestro doblaje. Ha grabado en nuestras memorias frases tan míticas como "Sayonara, Baby" o "Volveré" de Arnol Schwarzenegger en Terminator 2. También le puso la voz al villano Darth Vader en la saga de La guerra de las galaxias, a Clint Eastwood en una gran etapa de su carrera y a muchos más, amén de dar su voz a tantos y tantos anuncios televisivos.

Gracias Constantino.

Double KO

A nada que hayais jugado a juegos de lucha tipo Street Fighter o Tekken, habreis experimentado ese momento de rabia que es el KO doble. Esto es, que en el último momento del combate ambos luchadores endiñan al rival con la suficiente fuerza para que los dos caigan redondos.

Vamos a analizar los tipos de KO doble que existen:

1) Rabia Virtual

Lo dicho arriba: estás en la última pantalla del videojuego con el máximo nivel de dificultad y zas, los dos muñecos muerden la lona. "LA MADRE QUE LO PARIÓ" exclamas, como poco. Siendo un poco más realistas podemos afirmar de quien llegó a tirar el mando de la consola contra la propia televisión de la mala leche que le entró.



2) Doble Ko, Doble disfrute

Es la variante de la rabia virtual donde se juega a dobles y obtener un doble KO es una anécdota divertida. Cuando sucede hay risas, felicitaciones, alegría... nada de enfados.



3) Pim, Pam, Punch, Punch

Parece que es cosa de videojuegos, pero esta ridícula manera de acabar un combate es algo totalmente posible, y si no que se lo digan a los que pagaron por ver este combate de 11 segundos de duración para que, encima, no haya ganador.




4) Doble retraso mental

Si parece ridículo un accidentado doble KO como el del video anterior, siempre se puede rizar el rizo, siempre hay quien gane a torpe, a tonto, a desastroso... bueno, no hay apelativos para esto, simplemente vean.

Actualizate o púdrete

Soy usuario de Mac OS X (El sistema operativo de Apple) y tengo la versión Tiger (la penúltima del mercado).

Estaba esperando yo en mi cubículo mental como agua en mayo el navegador Web de Google (Google Chrome), el cual está disponible para WIndows y Linux desde hace mucho, pero en desarrollo para Mac OS X.

De repente, veo en portada de Softonic.com que lo han sacado por fin para mi sistema y cual es mi sorpresa? LA VERSIÓN NO FUNCIONA EN MI MÁQUINA.

Qué pasa? Pues lo mismo que me viene pasando de hace un tiempo para acá, que hacen las cosas para el último sistema operativo (Leopard). Por ejemplo el videojuego SIMS 3 tampoco lo han sacado compatible con Tiger. Quieren que me gaste 129 pavos en comprar el nuevo sistema, que tampoco es tan diferente, pero resistiré.

No se, veo feo que te obliguen tan descaradamente a piratear comprar un sistema operativo.

Poder Bizarro Vol. 3

Eran ciertos los rumores que corrían en la oficina, en la cola del pan, en el metro... se acercaba el volumen tercero de esta gran colección: PODER BIZARRO.

Ahi tienen a su alcance otros 23 nuevos temazos bizarros capaces de eliminar cualquier momento de bajón.

1] MILIKI - Comer es un placer
2] LOS CONCHORDS - Robot Boogie
3] PUTILATEX - Pornoclash
4] FERNANDO ESTESO - Al este del oeste
5] EL DIONI Y COPA TURBO - Candi 19:30
6] COSTA SUR - Teletubbies son
7] LETICIA SABATER - Letirap
8] BRODY - Tócame el Windows
9] INTERLUDIO - Mago de Hez
10] CHINITITO - Chúpala
11] BIBI ANDERSEN -Sálvame
12] KOJÓN PRIETO Y LOS HUAJALOTES - Bilbainada
13] LOS TARUGOS - El dúo sacamultas
14] KING ÁFRICA - Agua mineral
15] FRODO Y SAM - HipHop Hobbit de Hobbiton
16] HAMBURGUESA VEGETAL - El baile de las gambas crudas
17] INTERLUDIO 2 - Oh Barack
18] LUCAS - Felicitá
19] KAMELO PUNTO SEMOS Y BARRAGÁN - Barragán
20] EMILIO ARAGÓN - Yo tengo una bolita
21] PACO PIL - Johnny Techno Ska
22] WENDY SULCA - La tetita
23] PROYECTO POLLO - Galletas

Descárgalo AQUÍ. (Subido el 15/07/09)

Si está el link roto, avísame.

Dos grandes, un plano

Jamás se me hubiera ocurrido juntar a Leslie Nielsen (Agárrlo como puedas) con Chiquito de la Calzada (No puedorrr). Pero ha ocurrido.

La cosa es que promocionan una película rollo Scary Movie pero parodiando cine español: SPANISH MOVIE. Todo apunta a que sea un petardo de film, pero la publicidad ha dejado un buen sabor de boca (Una pena que a Chiquito solo lo hayan llamado para el spot y no salga en la película).

Bueno, el video es genial y aquí lo teneis:



Parece que chiquito está volviendo a tener trabajo, aunque sea en anuncios como este o el de Burguer King :

"Solo en Burguer Krin!!"


"Bikrinn!!"

Pero bueno, algo es algo. Esperemos que le vaya bien a este gran icono del humor de nuestro país que no pudo triunfar con su gran pasión: la canción.



Suerte, Chiquito!

Spaaaaaaaaaain

Lily and Bu son unas máquinas cuando les dejas una videocámara y una guitarra.

Ojo al tema que se improvisan hablando de España: "Esta historia trata de cuando fui al mercado en una ocasión". No tiene desperdicio ni la letra ni las caras que se gastan, y es que encima es pegadiza!!, me encanta.

A juzgar por su emoción y por alguna referencia a la siesta o a lo fiesteros que somos los españoles, parece que saben de lo que hablan, y aunque hablan de cocinar lasañas en españa, a través de avisos durante el video, dejan claro que son conocedores de que es un plato típicamente italiano justificando que un español podría decidir cocinarla, por qué no? todo un detalle. La improvisación es lo que tiene.

El video no está subtitulado, pero su inglés es tan malo como el mío por lo que se entiende a la perfección lo que pretende decir. En la canción ellos son Victoria y Pancho, la verdad es que él si tiene cara de pancho si.

Yo me quedaría eternamente en el minuto 1:55 con un: "In Spain (la la la)" y el guitarrista, Bu, mete un "cha cha cha" con una cara de felicidad encomiable; a lo que Lily le fulmina con una mirada de esas que lanzan las féminas aquí y en Pekín, acompañada de una fugaz bronca culminada con un "In Spaiiiiiiin".

Dejo transcrito el audio del video. Gracias a Bebba Lotto por su inestimable ayuda en esta ardua tarea.

Ready? Si... Si
Ándale... I said Ándale (Poniendo a raya al guitarrista)

Here we go... here we go
Today, I: Victoria ("and Pancho", aclara un aviso) will tell you good story
about my country call España
or how you know it is call Spain

This is story about when I went to the market one time

In Spaiiiiiin, you go to the market
when you buy tomatoes to make your lasagna

In Spaiiiiin, it is hard to find a word
to rhyme with lasagna, but we don´t get
because we live in Spaiiiin

In Spaiiiin, we use extra virgin olive oil
but we can not bring any vegetables to a oil, that´s ok
because we live in Spain

In Spain, la la la... cha cha cha, we do...
[BRONCA]you play like I tell you
that´s why I paying you
you dont sing, just play[FIN BRONCA]
In Spaiiiiiiiiiin... Spain (se le escapa de nuevo a Bu Pancho) What is it? (Segunda advertencia, Panchito)

We take something called... siesta
We take naps in the middle of the day
In Spaiiiiiin

But that´s ok because we dance to all the night in Spain...
la la la

I think I go back Spain one day, you?
You do not know enough about Spain
So I buy you travel guide ay ay ay ay ayyyyy
So when you travel to Spain next time
you will know all the good places to get "churros"
and all the "plazas" where all the musicians go to play

In spain... spain... spain...

ole!

Ya sabeis... no pasa nada porque vivimos IN SPAIIIIIIIIIIIIIN

Si no innovan, recordemos

Fanta y Trina están intentando exprimir al máximo sus versiones de Raphael y de Zodiacs respectivamente, por lo que el aire fresco empieza a escasear.

No pasa nada, recordemos ese grandísimo anuncio de Trina, fomentando al igual que con su Raphaelada, la espontaneidad. Un Spot realmente brillante.

Denle!!



Otra versión con alguna parte en común:



Sean espontáneos, yo lo soy (aunque no bebo Trina, ni pienso).

Moon Return

Ahora resulta que la NASA está planeando ir volver a la luna, y como estamos en la era de la comunicación (y de la desinformación) pues están dándole dura promoción al tema desde hace unos años.

No es una nueva película de Lucas Arts, es espíritu yanki 1000%, y encima dará que hablar (para eso está ese maletín sobre la mesa).

Si doble...

... dos veces bueno, no?

Curiosas las "palabras dobles". Quien no las ha oido o dicho alguna vez?

- Mira esta pulsera, es de oro oro.
Es de oro, sí, pero de oro oro... qué es eso? Pues que es de oro, pero de verdad.

El primer oro es para que sepas que es de oro, y el segundo para que sepas que sí lo es, de verdad, que no es de plastiquín dorado. Lo que pasa es que intuímos desconfianza desde antes de contar las cosas y remarcamos lo que, de antemano, sabemos que entrañará dudas.

Si dijeramos dos veces todo lo que fomentara desconfianza, los políticos deberían llevar un loro, directamente.

- Españoles, vamos a salir de esta crisis, pero salir salir, eh?.

La búsqueda

Hoy lanzo una señal de socorro desesperada: Me estoy buscando a mi mismo pero no hay manera de encontrarme.

• Cuando me llamo por teléfono, comunica.
• Si me envío una carta, el cartero me la devuelve.
• Me oigo caminar pero por más vueltas que doy, nada.
• He preguntado por ahí por mi, pero la gente me mira raro sin dar respuesta.
• Me he ido a buscar a mi casa pero allí me dicen que no estoy.
• Me he agregado al Messenger pero, aunque parece que me estoy escribiendo, no veo en la pantalla nada más de lo que escribo.
• Me he mandado un email y me llega de vuelta, sin más.
• He podido encontrarme en alguna red social y veo como hablo con otras personas, pero a mi no me hago caso, es como si fuera invisible.
  

La verdad, no sé, estoy un poco angustiado ya, por favor, si me estoy leyendo, me pido por favor que dé señales de vida al menos para saber que estoy bien. Si alguien me ve, que me lo haga saber, por favor, estoy empezando a pensar que no existo y que por eso me ignoro, igual soy un espíritu... gracias a todos por atender mi agonía.

Rock Face

El mundo de las versiones musicales es extenso y variopinto. Hay quien estropea canciones (muchos), hay quien las reaviva y hay quien les da un enfoque totalmente distinto aprovechando parte de ellas.

Esto último hace un ruso (sí, solo uno) llamado Aleksey Vanin en su casa, con sus cacharritos musicales, tomando la canción esta que sale por la tele a todas horas de Lady Gaga llamada Poker Face y haciendo una versión instrumental metalera. El resultado increible.

ORIGINAL POKER FACE DE LADY GAGA:


VERSIÓN ROCK DE ALEKSEY VANIN:

El paso del Negrón

Los que viajeis a Asturias o salgais de allá a otra zona lo sabreis. Hay un túnel llamado Negrón, de algo más de 4 Kilómetros de longitud (4144 m.) que conecta dos mundos diferentes. Asturias con el mundo.

4 Kilómetros se cruzan en nada, y la diferencia de clima es poco más que brutal.

Cuando vas dirección Asturias lo primero que piensas es en dar la vuelta: "Dónde nos hemos metido, por aquí andará el demoño fijo".
Cuando vuelves te da una sensación de calma grandiosa: "Ufff, creí que había habido un desastre natural y estaría todo el planeta asolado por la niebla y la lluvia".

Ya sabeis el truco que utilizó Pelayo para frenar a los árabes, una vez pasado el negrón...

"Marco!!"
"Polo!!" (Pedrada)

Flor o Forzudo

Podría ser "Culo o Codo" pero no, mis percepciones sensoriales son peores aún.

Una toalla, un motivo floral... un forzudo? Creo que me pasa algo.

Suave que te quiero suave

Que gozada es ir por una carretera (conduciendo, se entiende) en la cual el asfalto está en bastante mal estado y pillar un tramo asfaltado nuevo, de esos que son todavía negros. Mhhhhhh suaaaaaaaaave (Homer Style)

Test Visual (Parte 2)

Qué hace el hombre de la foto?Ahá, te pillé!, dirás. Se está borrando los ojos.

MAL!!. Nada es lo que parece, verdad? Este señor está leyendo, de verdad!!
Eso redondo es la chuleta donde viene lo que toca a cada momento de la ceremonia, y sin ello estaría perdido. Es su chuleta, la cual va desmenuzando a medida que avanza la misa y deja de necesitar parte de su contenido.

Qué tramposos! direis, pues no se si es malo o bueno, pero al menos en defensa de las PYMIS (Pequeñas Y Medianas Iglesias) diré que esa técnica la hacen hasta los más grandes, y buenos chuletones que se gastan en todos los sentidos!!.


En exclusiva hemos podido hacernos con una de las hostia-chuletas de estos magníficos profesionales, tan capaces de dar misa diaria como de no aprenderse el orden de sus oficios.

Test Visual

Qué hace la mujer de la foto?

Qué? Desmaquillarse dices? Mal, hombre mal. Se esta borrando los ojos para dormir.

Es el antifaz definitivo, se borran los ojos para dormir y por la mañana se los vuelven a pintar. Algunas se los pintan a lápiz para poder borrárselos mejor llegada la noche, pero el resultado es peor, claro. Las que se los pintan a boli o rotulador luego por la noche se los tienen que raspar con la goma-lija esa borra-todo, pero alguna hubo que llegó al hueso y lo retiraron del mercado.

Por eso lo que ahora se lleva es la cara-pizarra-blanca, es tan sencillo de usar como pasar un trapito para borrar su contenido y ya está. Muchas mujeres se están operando para ponérsela, es el "no va más" en Japón (Aunque allí ya están más avanzados que en occidente hace tiempo usando plantillas).

Bueno, ya vale la bobada por el momento.

Semántica o Error

Una de matemáticas...

3:2 ó lo que es lo mismo 3/2, cómo se puede leer?

"tres medios", "tres entre dos"... vale, no voy a eso. Lo que me inquieta ahora mismo (cada rato una cosa, que cruz...) es la expresión "Dividido por" ó "Dividido entre".

Se trata de pura semántica o alguna de las dos está mal?

Mucha gente reserva el "por" para la multiplicación: "tres multiplicado por dos" ó "tres por dos", pero mucha otra lo usa indistintamente para la división también, claro que añadiendo la palabra "dividido", sino si que no se enteraría ni él.

Lo que sale de lo normal en España es escuchar "tres para dos" ó "tres dividido para dos", cosa que también se puede escuchar en boca de algunos hispanoparlantes.

En definitiva: "tres entre dos: 1,5", "tres dividido entre dos: 1,5", "tres dividido por dos: 1,5", "tres dividido para dos: 1,5", "tres para dos: orgía"... al final nos entendemos pero es que no nos ponemos de acuerdo ni en las matemáticas. Menos mal que son exactas.

Acrónimos 1.0

Y los acrónimos las siglas de hoy son:

- OMFG: Oh My Fucking God
- TDT: Televisión Digital Terrestre
- TDP: Tortilla De Patatas

Son siglas y no acrónimos, ya que un acrónimo es un tipo de sigla que se pronuncia como si fuera una palabra. Si intentamos pronunciar OMFG pareceremos rusos gilipollas, así que eso es una sigla y no un acrónimo, sabes?.

SIDA (Síndrome de InmunoDeficiencia Adquirida), por el contrario, sí es un acrónimo. Ya ves que bien.

Seguiremos enseñando...

A cubierto

Cuando una frase empieza así hay que parapetarse bajo la mesa más cercana, evitar las escaleras y si no quedara más remedio caminar pegados a la pared.

"No es por nada, pero..." (No, por nada de nada pero la que me va a caer)
"Yo no digo nada, pero..." (Tu no dices nada, pues chitón)
"Jose Manuel Casas del Olmo..." (Si ese es tu verdadero nombre)
"Dónde te piensas que vas?..." (Donde tu no estes, por ejemplo)
"A mi me da igual, pero..." (Si te da igual, pues eso)
"Tenemos que hablar..." (Tenemos tantas cosas que hacer que no hacemos...)
"Ese no es mi reloj?..." (Reloj? si es un tamagochi!!)
"O vienes o voy..." (Parecemos gallegos ya...)
"Ven que te aostio..." (Creo que le dice a usted, señora)
"Ja! Tienes hora chacho?" (Tengo un tamagochi, tome para usted, pero no me haga nada)

Bueno, podría seguir pero desvelaría todos mis trucos de evasión y no es plan.