Nuevo chascarrillo matemático

Con el estado mental en el que actualmente me encuentro, solamente puedo trasmitiros ocurrencias de este palo, lo siento:

Qué le dice "1 + i" a "1"??











- Estoy acomplejado!

Si es que hay que fijarse bien

A quién no le ha pasado que ve un cartel por la calle y dice:

uy! había leído otra cosa!

Muchas veces se nos mezclan las palabras de diferentes líneas, otras nos confundimos por la proximidad ortográfica, otras por alguna obsesión... pero la cosa es que es común éste hecho.

Según en que ocasiones es más o menos fácil que pase, y a veces al cerebro no le dan más opción que pensar lo que no es. Un ejemplo es lo que me ha pasado hace unos días por internet al visualizar un banner (un anuncio publicitario).

Primero pondré lo que yo ví, que es lo que llama la atención y después completaré la imagen con algo que explica el anuncio.

Yo, en primera instancia ví esto:

No salía de mi asombro!! No tires el condón, dónalo!! a quién? A los pobres? Lo lavarás antes no?

Pero la cosa tiene su explicación, que explicaré en 2 puntos:

• El anuncio tenía una cabecera que explica el mensaje, sólo que es mucho menos llamativa la cabecera que el resto, de ahí el equívoco.
  
  
• La desafortunada imagen escogida para instar a la donación de semen hizo el resto.
  
  

Si es que...

Por hablar

Sin sueños destacables, un nuevo análisis de los Simpson, nuevos dibujos o chistes voy a comentar una anécdota de cuando era peque de la cual hoy me he acordado no se muy bien por qué.

No sé la edad que tendría, quizá unos 5 o 6 años, pero lo recuerdo con claridad.

Volvía yo con mi mami a casa después de una larga tarde fuera. Por aquella época yo vivía en un octavo piso.
Me meaba con una intensidad bestial y el ascensor tardaba en venir tras nuestra llamada.
La puerta tras una larga espera se abrió, montamos en él y hale, parriba.

Primer piso
...
Segundo piso
...
...
Tercer piso.
...
...
...
Cuarto piso. Joder lo que me meaba.
...
En algún momento entre el 4º y el 8º:

- Mamá, qué hay que hacer si te meas mucho mucho mucho?
- Si no puedes aguantarte, mea aunque sea en un tiesto. (Sí, una de esas expresiones de madre que no sabe muy bien que decir).

Grandioso momento. Saqué la chorra ahí mismo y desahogué mi vejiga con una satisfacción tremenda.

Aún recuerdo con suma claridad a mi madre fregando el ascensor aquel día. Jejejeje.

La dimensión de los deseos (Parte 1)

LA DIMENSIÓN DE LOS DESEOS

Pasaban ya las 7 de la mañana cuando tras los orificios de la persiana se inmiscuían algunos rayos de luz mañaneros. Sergio cumplía 13 años y aguardaba nervioso en su habitación a que alguien diera señales de vida en la casa para correr en busca de sus regalos. Era sábado y le esperaba un largo día sin instituto para disfrutar despreocupadamente.

Marta y Raúl no habían pegado ojo en toda la noche haciendo cuentas y más cuentas para intentar encontrar una solución a la preocupante situación familiar tras el despido de él semanas atrás. Ahora Marta yacía exhausta en la cama mientras que Raúl había salido en busca de algún empleo provisional por los pequeños comercios de la zona.

A pesar de todas las penurias económicas el joven matrimonio siempre trató de mostrar la cara más dulce a su único hijo, intentando aislarlo de las tensiones y apuros económicos.
Sergio esperaba con fuerza la ultima videoconsola del mercado, la SEGA Katana. Este año había empezado el instituto, y la Katana fue la sensación de las navidades pasadas entre sus nuevos compañeros, lo que había sido la conversación de un sinfín de recreos con la subsiguiente marginación de Sergio.

La Katana parecía la llave de la integración antes de que fuese tarde, por lo que no había cosa que Sergio quisiese más en el mundo. Por fin podrá intercambiar juegos con sus compañeros en los recreos, participar en los torneos de Fútbol o Baloncesto virtual los fines de semana y hablar de cómo superó tal o cual fase de aquel juego de acción, el Virtual Hell.

Tantas ilusiones no eran en vano porque, aunque a Sergio ya le habían dicho que no era seguro que tuviera la consola para su cumpleaños, un día que llegó antes del instituto buscó por la casa y encontró sobre un armario una caja envuelta en papel de regalo. La caja tenía el peso y forma factibles para poder ser lo que Sergio tanto ansiaba y tras un rato moviéndola y girándola la dejó en su sitio como si no supiera nada.

Ni un alma parecía moverse en casa y eran más de las 8 ya. Sergio no podía dormir así que decidió ir a despertar a sus padres para acelerar el proceso que le estaba consumiendo. Entró en su dormitorio y encontró que tan solo estaba Marta allí. Aún así decidió despertarla con una suave sacudida.

- Mamá… Mamá!!. – Increpaba nervioso Sergio.
- Prff… que pasa cariño. – Farfullaba adormecida ella.
- Despierta, joer!, no sabes qué día es hoy?. – Preguntaba irónico Sergio.
- Mhhh… la ceremonia de los Oscar?. – Contestó medio dormida todavía.
- Pero que dices??? Estás tonta o que!! . – Estalló Sergio.
- Jajajajajaja no te sulfures que era broma, dame un beso cumpleañero. – Se cachondeó Marta.
- Vete a la porra!!, dame el regalo si quieres un beso. – Refunfuñó Sergio.
- No te hagas ilusiones, cariño. Poca cosa tendrás este año. – Avisó Marta recuperando la seriedad.

Sergio hizo como si comprendiese el mensaje, pero por dentro tenía en mente aquella caja envuelta. Pensó que su madre quería conservar la sorpresa y siguió su juego.

- Vaaaale, ya lo sé. Dónde está papá? .-
- Ha ido a ver a unos amigos a la asociación, rollos de vecinos. –
- Y tenemos que esperarle??? TENEMOS QUE HACERLO??. –
- Tranquilízate, hijo, que nervioso estás. Venga, te doy el regalo ya y a ver si te calmas. Pero cuando venga tu padre hazte el sorprendido. –
- Eso, eso, yo me hago lo que sea, lo que sea!!. –

Marta acercó una silla al armario para subirse y recoger la caja escondida. Sergio esbozó una sonrisa. Marta bajó la caja y se la dio al pequeño, el cual ya tenía pelusilla sobre el labio superior pero conservaba la ilusión de un infante.

>> Parte 2

Se abre el telón...

Ayer me inventé un nuevo chiste tras un tiempo en el dique seco. Ahí va:

Se abre el telón...

... y aparece la boda de blancanieves y el príncipe. En ella están los enanitos poniendose morados a cordero, marisco, tarta, vino, chupitos...

... se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?












7 ALMAX.

Crystal Lake resucita

Esta primavera iremos de vacaciones a Crystal Lake como tantas veces hemos hecho en la década de los 80. Llega a las carteleras "Viernes 13", un remake de la mítica saga de terror.

El Viernes 13 (de Febrero) tendrá su estreno tanto en USA como aquí, en España. La verdad es que nunca he sido seguidor de Jason Voorhees y sus matanzas, pero a raiz de su fusion con la saga (ésta sí de mi devoción) de pesadilla en Elm Street, me ha ido causando cierta curiosidad.

Ahora, con la llegada de éste remake me he picado y me he visto las 10 películas de la saga de Viernes 13 (sí, las 10). He sufrido un poco con algunas, pero he captado detalles majos en otras. Antes de que se me olviden y dado que dudo de volver a verlas todas otra vez trataré de publicar aquí unas pequeñas impresiones de cada una en un "Especial Viernes 10", pero eso será en unos días, que ahora estoy casi monopolizado por los exámenes.

Lo que sí he adquirido en éste visionado es interés por la nueva, más que nada por la historia que nos contarán. En internet he leido cosas variopintas: por un lado que será un remake de la primera donde nos explicarán los orígenes de Jason, etc. Por otro leí que no se trata de un remake sino de una nueva parte cuyos acontecimientos tendrán lugar en algún momento entre la 2ª y la 4ª parte. En el trailer largo se ve cómo sale con la máscara de hockey (que se la puso en la tercera), con un saco en la cabeza (cómo en la segunda parte) y además sale el personaje de su madre (cómo en la primera). Huele a refrito de las 3 o 4 primeras partes, que en realidad son las que interesan en cuanto a argumento.

Habrá que ver lo que hacen. Y habrá que ver si tengo la suficiente habilidad para engañar a alguien para que vaya conmigo al cine.

Os dejo el trailer corto en castellano y el largo en inglés.

Trailer corto en castellano:


Trailer largo en inglés:

Buzón de sugerencias

Éste lugar será en el cual podreis dejar a través de los comentarios todas las quejas, sugerencias o insultos no relacionados con cualquier otro artículo que se os ocurran.

No se corten, si quieren que hable de un tema o algo, pidan.

Desembragar

En tiempos de poca actividad os pondré algo breve para el que no lo sepa.

Los coches de cambio manual (los más extendidos en España) tienen 3 pedales: acelerador, freno y embrague.

Al pisar el acelerador se acelera, al pisar el freno se frena, pero existe la confusión de que al pisar el embrague se embraga. No es así, lo que se hace al pisar el embrague es desembragar.

Desembragar consiste en desacoplar la caja de cambios para poder cambiar de marcha. Al soltar el pedal es cuando se esta embragando, volviendo a acoplar la caja de cambios.

Seguiremos aprendiendo.

Parecidos razonables Vol.3

Hoy: Ángel Martín (Cómico y presentador de "Sé lo que hicisteis") y Michael Kelly (Actor de "El intercambio")

Parecidos razonables Vol.2

Hoy: Iñigo (Colaborador de "Buenafuente") y Tom Morello (Guitarrista de Rage Against The Machine)

La solución al mal sabor

Por fin ha llegado... el Frenadol en cápsulas!!

Con lo mal que sabe el Frenadol creo que estaban tardando demasiado en comercializar esto. Que vivan las cápsulas!!

Para cuando las castañas asadas* en cápsulas?

*Que cada uno rellene el hueco con la comida que más deteste.

Microsoft = Pánico

Quien hace la ley hace la trampa y con las chapuzas pasa igual, así que Microsoft nos brinda algunos trucos para poder escapar de situaciones chungas por su culpa.

Hoy vamos a explicar cómo salir de un par de situaciones de pánico que nos brinda el amigo Windows.

1. La primera de las situaciones es menos grave pero igual de coñazo. Todos los iconos del escritorio han desaparecido tras el típico "Explorer debe cerrarse".
   
2. La otra es una argucia para evitar disgustos cuando se nos olvidó activar Windows Vista.

Primer supuesto: NOS HA DESAPARECIDO TODO EL ESCRITORIO SALVO EL DIBUJO DEL FONDO.
Ya empezamos, pensamos. Esto se ha vuelto majareta, dónde se han ido los iconos? Y el menú de inicio? Pffff, otra vez a reiniciar?
En algunos casos la respuesta es SI, otra vez a reiniciar, háztelo mirar.
En otras ocasiones con esperar basta, pero puede que ese proceso sea largo y desesperante. Para estas ocasiones (y otras en las que no hay visos de que vuelva a la normalidad) hay un truquito que explicaré.

Windows tiene una cosa que se llama Administrador de tareas, y entre otras cosas permite ejecutar un comando del sistema operativo (iniciar una tarea específica por medio de una orden). Ahí radica el asunto, lo que se nos ha ido al garete es el proceso "explorer", así que se puede reestablecer lanzándolo de nuevo.

1. Pulsando simultáneamente Ctrl + Alt + Supr aparecerá el Administrador de tareas, con un aspecto como éste:
   
   
   
2. En "Archivo" del menú superior se encuentra la opción "Nueva Tarea (Ejecutar...)".
   
   
   
3. En la casilla que aparece al pulsar esa opción escribiremos "explorer" o "explorer.exe".
   
   
   Y al pulsar Aceptar todo volverá a la normalidadad.

Segundo supuesto: HEMOS INSTALADO WINDOWS VISTA Y SE NOS HAN PASADO LOS 30 DÍAS QUE TENÍAMOS PARA ACTIVARLO.
Cuando pasa esto, Windows solo nos da las opciones de cambiar la clave del producto (lo que requiere activacion), activar el Windows con la clave con la que se instaló (otra chunguez) o Acceder con funcionalidad reducida, lo que te deja un cupo limitado de ejecutar cosas y básicamente solo se puede navegar por internet (para activarlo, claro).

Describiré un truco para aumentar el periodo de activación. Una vez hecho eso podremos o disfrutar de ese periodo hasta que se nos vuelva a caducar (condición humana errar de nuevo), o buscar algún método poco legal para activarlo (condición humana también).

Microsoft proporciona de forma legal la manera de aumentar el periodo de prueba, eso que llevamos ganado; pero para hacerlo necesitaremos un par de momentos de lucidez.

Tenemos que conseguir abrir una ventana de comandos, y solamente tenemos en nuestra mano el explorador de internet (en mi caso y cada vez en el de más gente, el Firefox).
Conozco dos formas de acceder a la línea de comandos. Comenzaré con la más elaborada.

1. En el menú "Herramientas" de Firefox hay una opción denominada "Descargas", con ella se abre una ventanita con las últimas descargas realizadas desde Firefox. Si está vacía deberemos descargar algo, aunque sea una simple foto o cualquier cosa para que aparezca.Una vez que tengamos la ventana con alguna descarga, pinchándola con el boton derecho seleccionaremos la opción de "Abrir la carpeta contenedora", lo cual será una trampa perfecta para tener acceso al explorador de archivos de Windows.
   
   Una vez en el explorador de archivos, entraremos en la carpeta "C:/Windows/System32" (Siendo C la unidad donde tenemos instalado el sistema operativo) y en ella ejecutaremos el fichero "cmd.exe". Esto nos abrirá una ventana de comandos donde podremos actuar ya.
2. La otra manera, más sencilla, es poner en la barra de direcciones del Firefox "file:///C:/Windows/System32/cmd.exe" y nos aparecerá el fichero cmd.exe para descargarlo, como si se tratase de un fichero de alguna web. Lo descargamos y ejecutamos haciendo doble click sobre él en la ventana de descargas anteriormente citada.
   

Una vez en la línea de comandos introduciremos la orden:

slmgr -rearm

Qué nos servirá para aumentar 30 días más el periodo de prueba. Esto se puede hacer 3 veces, prorrogando el periodo un total de 120 días, después la cosa estará bastante chunga si no tenememos una clave original.
Tras poner la linea, al poco tiempo, aparecerá una ventana de confirmación, tras lo que reiniciaremos y el problema habrá desaparecido.

Una vez hayamos conseguido el funcionamiento normal (no olvidemos que temporal) más nos valdría activarlo de alguna manera (legal o no) o ya podemos prepararnos para lo mismo dentro de un mes.

Si durante todo el proceso nos aparece un mensaje diciendo que hemos agotado la cuota, deberemos reiniciar y hacer todo a la primera.

Memorias del techo

Memorias del techo

Hace ya un tiempo que unas extrañas visiones se ciernen sobre mí. Algo sobrecogedor y extraño, algo inaudito; en espacios cerrados con altos techos, sobretodo.

Alguien, siempre diferente, joven y de sexo difícil de discernir se muestra frente a mi con una mirada en todos los casos con algo en común; una mirada tintada de seducción y odio, una mirada familiar y obscena.
En ese momento sucede algo tan inhóspito como vertiginoso, la gravedad parece llegar a su fin y el suelo se despide de mi de una forma brusca y repentina. Es entonces cuando me estampo con el techo, y todo cambia de rumbo, el techo es ahora el suelo que me sostiene y el anterior suelo es ahora el techo que me ampara.
Parece que el resto de objetos y personas no corrieron la misma suerte que yo en ese instante, pero su tiempo se detiene y reposan bocabajo, desde mi perspectiva, como murciélagos. Solamente una persona me ha seguido en este frenético viaje, es quien me miraba con tan extraños aires, y ahora, liberados de la presión de las miradas ajenas aprovecha la siniestra inmersión en la intimidad para atacarme, yendo tras de mí con una cara desencajada y a una velocidad endiablada.
Es entonces cuando recorro un terreno desconocido lo más aprisa que puedo para evitar que me dé alcance, pero es también entonces cuando despierto.

Despierto de un sueño recurrente y angustioso, pero nunca estuve dormido, porque siempre me traigo algo del techo, normalmente grasa y polvo de la mugrienta superficie del todo descuidada que suele cubrir los conductos del metro o cualquier otro lugar donde suceda.

Piercing porcino

Los urbano sapiens como yo, a veces descubrimos curiosidades del medio rural. Os contaré una que yo, en particular, no sabía, y puede que no sea el único.

Había visto fotos por internet de cerdos (el animal) con una especie de piercing sobre la nariz, veanse los ejemplos:

O la artística imagen:

Por cierto, esta última me suena haberla visto hace poco en algún sitio ;).

Pues el caso es que, como es de esperar, dichos aros no son piercings, ni tan siquiera tienen agujero que transpasen.

Qué son?
Son aros metálicos que no llegan a cerrarse y son puntiagudos en sus extremos.

Qué finalidad tienen?
Los cerdos son tan hábiles y fuertes como ricas sus carnes y tienen una facilidad para abrir puertas, escarbar, empujar objetos pesados, etc. asombrosa. Si les haces un corral clavando unos postes en la tierra con una verja, es posible que en poco tiempo hayan escarbado y levantado con el hocico la verja para escapar. Solución? O un corral de cemento, cosa que no todo el mundo podrá hacer, o se les colocan estos aros disuasorios por los cuales al empujar cualquier cosa se estarían haciendo daño clavándoselo y cejarían en sus intentos.

Una curiosidad más de los cerdos:
Son animales muy limpios, pese a lo que se piensa. Un ejemplo de ello es que en contra de los perros o las vacas, si están encerrados en un espacio, harán sus necesidades en un rincón, comiendo en un lugar diferente. Si le das comida junto a los excrementos no lo comerá (supongo que hasta que tengan un hambre brutal). El equívoco de que son animales sucios viene por verlos rebozándose en el barro, pero esto no lo hacen más que para rebajar su temperatura corporal.
A parte de esto, un cerdo no desprende apenas olor, más que el que recoja de su entorno ya que no sudan y tienen poco pelo y muy duro.

Pues eso, un respeto a los cerdos, cojones! :D

El sexo de las chinchillas

No, guarros! no voy a hablar de zoofilia, voy a enseñar a diferenciar una chinchilla hembra de una chinchilla macho.

Sé que todo el mundo lo estaba esperando, y aquí está. Bueno, en realidad quizá no se esperaba nadie este tema y no creo que sepa nadie a ciencia cierta sobre que irá la próxima actualización, pero así es mi vida, un día estoy investigando sobre las polillas que se entrometen en el camino de la ciencia o sobre las señales de tráfico, y al poco tiempo me sorprendo a mi mismo subiendo a internet fotos de bichos en pelotas.

• Qué es una chinchilla? Un roedor.
  

• Qué pinta tiene? Medio cobaya, medio ardilla:

• Por qué son famosas? Tristemente por esto:

Al grano, cómo saber si una chinchilla es macho o hembra? Se mira su aparato reproductor, por supuesto, y las hembras tienen todos los bultitos juntos:

mientras que los machos tienen una separación entre ambos componentes biológicos (cómo en los humanos, qué sorpresa):

Así que ya sabeis, si veis una chinchilla en la barra de un bar, cuidado con entrarle, que no os engañen.

El enigma de Jerusalén

Vamos a enlazar el tema de Terminator Jesus con algo que acabo de ver anunciado: El jueves emiten en Antena 3 "El enigma de Jerusalén" un rollofilm que cuenta cómo unos fulanos descubren en la tumba de Cristo (creo recordar) una videocámara digital. Esto les indica que alguien viajó allí a través del tiempo y comienzan a investigar.

Recuerdo haberme tragado esta superpeli (casi entera, un gran logro) hace un tiempo en una sobremesa. Cuando una peli es mala (o muy mala, como esta) lo único que queda es buscarle fallos garrafales, y en ésta hay un fallo, no se si grave, pero curiosísimo.

Recuperan los señores la cámara digital y claro, no dudan en ver lo que en ella hay grabado, será todo un hallazgo ver imágenes reales de la época de cristo.

Al margen del argumento y la penosidad de cómo es narrado todo, el detalle es el siguiente.
El video que hay en la cámara aunque se ve, está en condiciones chungas, vaaaale nos lo creeremos, qué son 2000 años para una SONY Handycam??

Bien, pues... tenemos dos posibles formas de reflejar ese deterioro en las imagenes DIGITALES de la cámara. Las típicas "rasgaduras de pixeles" que a todos nos han pasado alguna vez en algún divx:


O las interferencias de toda la vida en las cintas VHS:


Creo que es fácil escoger, pues no lo debió ser para los productores de esta peli que ponen la segunda opción demostrando todo lo que controlan en cuanto a filmar se refiere. Nada más por hoy.

Si alguien se atreve a ver la peli o ya la vió y cree que me equivoco, por favor lo comente.

Correctores gratuítos

Hoy voy a lanzar un mensaje a esos lilas que corren por internet trabajando gratis sin saberlo.

Hay ciertos diarios digitales por internet en los que en cada noticia publicada se permite que el lector aporte sus impresiones a través de comentarios anónimos. Esto crea un cocktail peligroso, lo ruín que es por naturaleza el ser humano y el anonimato.

Parece que mucha gente se aburre bastante, porque te encuentras en ocasiones un montón de comentarios incesantes criticando abiertamente la página donde se postean. Pero claro, no son críticas constructivas y/o educadas, sino intentos de humillación para los redactores.

Lo primero es que si tan asquerosa les parece la labor de un profesional en algo, no tienen más que no alimentar sus retribuciones dejando de aportarle audiencia y visitando esas páginas que sí les guste en lugar de las que tanta amargura les crea.

Y lo segundo es que vengo observando que una de las costumbres por esos lares es la de corregir faltas ortográficas, gramaticales, reglas de redacción o ética periodística. Todo ello rodeado de insultos y desprecios para parecer el más culto del lugar (metiendo la pata en ocasiones, pero de eso ni hablemos).

Bien, pues no se si saben que existe un trabajo remunerado que se basa en revisar y corregir los artículos antes de publicarlos. Dirán que está claro que en esos diarios carecen de esta faceta, pero para qué van a tenerlo si existen sabelotodos que están al acecho corrigiendo todo lo que pillan con el único afan de darse notoriedad?

Pues eso, curren gratis para quienes odian, sigan, sigan.

Terminator Jesus

Bueno, siguiendo el hilo del inminente estreno de Terminator Salvation, voy a poner una vieja parodia que alguien hizo en la que un Terminator T800 (al que dió vida Schwarzenegger en la gran pantalla) es enviado a la época de Cristo para protegerlo de los Romanos. Hacía mucho que no lo veía y me he vuelto a reir con él.

Muchos de vosotros lo conocereis ya, pero es brutal y no puedo evitar hacerle eco.