Bocadillo de...

El bocadillo es un inventazo. Cómodo, relativamente limpio y sabroso al absorber todo el jugo de su contenido (lo que quedaría en el plato).

Todo es cuestión de tiempo y/o espacio.

El Sandwich lo inventó un tío tan aficionado a las cartas que se buscó su propio método de no parar de jugar ni para comer. El Bocadillo lo inventaría un vendedor de un puesto de comida, buscando proporcionar a sus clientes la comodidad de pasear y comer al tiempo. Lo dicho: tiempo y/o espacio.

Luego hay otros casos, que son puramente gastronómicos. Yo en ocasiones como el plátano entre dos pequeños trozos de pan, sin llegar a ser un voluptuoso bocadillo, pero con los mismos fundamentos estructurales. Alguna vez, de muy pequeño, recuerdo hacerme un bocadillo de macarrones con tomate, la cosa era probar algo no muy descabellado, pero que siempre hay alguien que se extraña cuando te ve o lo comentas.

Lo último en bocadillos lo descubrí hace poco, y mi escaso espíritu goloso no me ha llevado a probarlo aún. Descubrí que mi abuela se come los flanes en bocadillo. Sí, sí: un flan de huevo entre pan y pan.

Si teneis alguna idea con la que hacerme un bocadillo esta tarde para merendar ya estais avisando, que no hay miedo a probar y tanto hablar de bocadillos estoy como el perro de Pavlov.

El diablo de la no mezcolanza

De pequeño se comen cosas que luego se repudian, y hay cosas que se detestan que acaban gustando, será porque estamos en una etapa en la que los gustos se van formando.

Sé de una niña que de muy pequeñita se iba al frigorífico y pillaba cebollas y las comía como quien come manzanas, no sería la única, pero como es casi lógico, abandonaría ese habito tiempo después.

En cambio hay cosas, que quizá se pierdan en hábito pero sin rechazarlas en tu panel de gustos. Yo he sido "identificado" en ciertos ámbitos por mi pasión adolescente por los bocadillos de chorizo con nocilla.

Uuuuuhmmmm, que ricos estaban, y cuantos "Puaaaaaj!!, pero qué comes???" habré escuchado. Pero fiel a mi paladar, nunca me dejé engatusar por el diablo de la no mezcolanza abandonando mi extraña pasión frente a miradas de repudio.

Cierto es, que no todos los chorizos saben igual de bien cuando les mezclas con la clásica nocilla, ya que recuerdo un tipo de chorizo que no sabría definir muy acertadamente, con el que la mezcla no era tan sabrosa; era un chorizo más finito, cortado en charcutería, como de suave textura. El bueno era el de clásica longaniza cortado de forma tosca en tabla de madera por mi propia madre. Una pasada, oigan.

Con el tiempo he podido ver que no era un ser único en este hábito gastronómico, y es que pude apreciar un montón de "Conocía a un chico que también comía eso!". Al fin y al cabo no me ha costado nada encontrar en Google una foto de un bocata de estos.

Es bonita la sensación de "NO ESTOY SOLO". Pero y si... solo puediera quedar uno!?!.

Bueno, ahora es cuando me flipo y convierto el argumento de Los Inmortales en una locura en la que unos pocos elegidos, comerán bocadillos de nocilla con chorizo y solamente cuando quede uno, que se haya comido a los demás hechos chorizo en el mágico combinado, su paladar volverá a los gustos mayoritarios cesando de ser excluido de círculos sociales tales como el recreo.

Vale, otra vez me ha vuelto a pasar, patinazo neuronal esta vez a costa de Nocillor MacChorizoud.

Después de todo esto... os apetece o qué?

Booooooom!!

No te dejes pisar si no eres una mina
-Zampo Seneko-

Estamos con Rumián!

Tranquilo Rumián, estamos contigo, vamos a hacer que todo el mundo sepa la injusticia del ataque que sufriste. Quizá no podremos resucitarte, pero evitaremos que la historia se repita con otros como tu.

Todos con Rumián!!

La saga de Monoferia

Algo para mentes fuertes es lo que os presento hoy, y es que pocas veces suelo encontrar movidas con tanto sentido como esta. Coherencia y realismo es la característica principal de "La saga de Monoferia"













Si alguno de vosotros lo veis entero y del tirón avisad.

Mis elementos preferidos

Hay palabras que molan: Chichas, Jambo, Churros, Sosainas... por qué no reconocerlo.

Pues hay quien no se moja, pero yo si, soy un valiente del palabro; y hoy voy a citar cuales son mis elementos preferidos de la tabla periódica. Su belleza radica en imaginarlos como un completo abanico de ancianitos habitantes de un asilo.

Cesio y Francio son simpáticos y majetes.
Berilio y Estroncio son inseparables jugadores de petanca.
Rutherferdio podría ser el abuelete de erasmus que se lleva a las ancianas del lugar al huerto (y allí se las beneficia).
Tántalo y Seaborgio son vejetes de época, de los que salen en las novelas. Elegantes, planta y carisma, perfil y millones bajo el colchón.
Manganeso es el cleptómano del grupo. Su apodo viene de "Te manga eso".
Tecnecio es el más adaptado a las nuevas tecnologías, tiene un Ipod con canciones de Prodigy a modo de marcapasos.
Osmio, Paladio y Cadmio son los gamberros que roban el puré a los nuevos, su solo nombre causa pavor.
Antimonio es el satánico de la resi, cuidao con él, da mal rollo.
Bismuto y Astato, los míticos tahures.
Teluro el sastre que mejor arregla los bajos de las batas.
Argón y Radón superabuelos cuando el edificio duerme. Se vengarán de Osmio y Cía.

La verdad es que uno de mis proyectos era una serie de historietas ocurridas en una residencia de ancianos y después de soltar esta cantidad de chorrisandías me estoy planteando dar forma a... "LOS SENILES". Quizá algún día.

Megachavo del Deth

Luego dirán que los personajes del Chavo del Ocho eran unos blandos. Cuando les vean interpretando Symphony of destruction de Megadeth me lo cuentan:

Ya ya! (2)

Si ya dijimos que "Donde comen dos comen tres... SI, pero no comen lo mismo." hoy toca explicar la idiotez de esa frase.

El ser humano se pasa de gentil, y es que cuando estás tan tranquilo comiéndote un platazo de macarrones gratinados y aparece algún conocido en escena diciéndote "Que aproveche", es de señores contestar "Si gustas...". Pero que majos somos!! Aunque cuidado, es mentira. No queremos que metan la zarpa en nuestros macarrones, que luego pasa lo que pasa.

Pongamos que estas comiendo tus macarronazos con un amigo, familiar, etc.

Aparece un tercero:

- "Que aproveche"
- "Gracias hombre!, si gustas..."
- "Eso eso, siéntate, donde comen dos comen tres"

Y lo que no se espera y puede suceder tragándonos tanta gentilidad:

- "Ah, pues me sentaré a comer un platito de macarrones con vosotros"
Vaya hombre, piensas, pero nada, no puedes negarte pues lo has ofrecido y habías quedado de lujo.

El tipo se sienta, y repartis la comida entre tres. Ya tocais a menos, pero bueno, tiene un pase.

En la dramatización que os cuento, el tercer comensal se inventa alguna excusa, pues no le agrada vuestra compañía y tan solo es un ursurpador de macarrones. De este modo, se echa el plato de macas en un tupper y se marcha alegremente con la sonrisa del timador en los labios.

Bueno, volvemos a ser dos... dale al maca!!

Cada vez tiene menos sentido que comen tres donde lo hacen dos, pues mirad, volvamos al paso clave. Aparece otro nuevo tercer comensal y se repite el proceso. Sin andarnos con rodeos, el tipo es invitado, se sienta, se aprovisiona de sus macarrones para llevar y se marcha.

Repitamos este paso varias docenas de veces. Digo yo que llegará el momento en el que no podrán comer tres. Vale, estamos en el estadio "UNMA", en el que solamente nos queda UN MAcarrón a cada uno de los dos comensales originales (conocidos y destacados por nuestra gentileza e inocencia).

Bueno, no se acaba el mundo, partimos los macarrones en cachitos y engañamos al estómago. Mal, ahora te toca invitar, que para eso eres Premio Nobel de los macarrones.

Siguen entrando gorrones (o el mismo disfrazado de chino, de Woody Allen, de Mister T...) y se siguen repartiendo los minúsculos cachos de macarrones. Joder, estoy por arrepentirme de mis palabras, si al final van a comer tres donde comen dos... no, señora.

Llegamos al extremo de los hechos, donde ambos comensales disponen en su plato de un átomo de macarrón (esa unidad supuestamente indivisible). Bueno, pues aparece por la puerta el nuevo gorrónidas clamando su parte como quien no quiere la cosa.

"Sientate, Pascual, si total, donde comen dos..."

Qué hacemos? Nos rulamos los átomos y los vamos chupando?

Al final, la alegría de la huerta, los gentiles por antonomasia, los tíos majos del barrio, se han quedado con un jodido átomo de macarrón y además chupao. Quién sale bien en esto? En este orden: El primer gorrón, el segundo gorrón, y así hasta el último, que tiene la poca vergüenza de sentarse a chuparles las sobras a los pobres.

Gentil si, idiota... si.

Corolario: Donde comen dos, comen dos; y si vienen más que miren.

Agua sucia

A veces pienso en que cuando comenzó el ser humano a hacer sus bebidas y sus historias, lo que mas gustete le tenía que dar es encontrar aguita fresquita y totalmente transparente en algún manantial. Beberían muchas veces mejunjes sucios y no sería plato de buen gusto, pero sería lo que había.

De ahí a este punto ha evolucionado todo hasta tal punto que dos de las bebidas más consumidas del mundo son totalmente negras, como si fuese agradable beber algo negro. Hablo del café y de la cocacola.

Dentro de 150 años, si no hemos destrozado el planeta con nosotros dentro, a saber qué beberemos y de que color.

Fanta y la gripe B (segunda parte)

Parece que si que tuvo éxito el "con poco me lo monto" con la musiquita de Zodiacs. Pues han hecho otro anuncio con la misma melodía promocionando Fanta Zero. No es del mismo corte bizarro y sale menos tiempo el prota del primer anuncio. Pero bueno, sigue siendo alegre y es para lo que lo pongo siempre. Alegría, alegría!

Simpsonizeme

Pues volvemos con la vieja pasión del tito Zampo, Los Simpson.

No es para comentar otro capítulo continuando con la congelada iniciativa cuasititánica de hacer un repaso a todas las emisiones, sino para mostrar un spot de Burguer King más que curioso.

La cosa es que Kang y Kodos, los extraterrestres de la mejor serie de animación de todos los tiempos, están Simpsonizando a todo el planeta tierra. Cualquier día os enfrentareis a sus poderosos rayos y sereis transformados.



En qué personaje te transformaría a ti?

Aprender palabra

Todo el que haya manejado un procesador de textos (tipo Word del paquete Office) habrá visto el corrector ortográfico que estos programas llevan integrado. Bien, pues la cosa es que el programa lleva un diccionario más o menos amplio y cuando escribes una palabra que no está en tal colección de palabras pues te la señala. Tienes varias opciones a partir de ahí: ignorarlo, corregirlo a mano, corregirlo con su ayuda o darle a "Aprender palabra" siendo esta última opción un arma de doble filo cuando podemos añadir palabras inexistentes al diccionario y nunca más nos las señalará como erroneas.

Cualquiera opinaría que eso de añadir palabras al diccionario se debería hacer solo con palabras que existan y que no estén en la base de datos; y que añadir "bida" o "vevida", solamente porque lo escribiste así y te lo señaló, es una burrada como un piano.

Pues bien, el asunto por el que escribo todo esto es para denunciar que en este país, la prestigiosa Real Academia Española de la lengua, no cesa de hacer eso mismo, con el beneplácito de los mansos ciudadanos.

Para qué estudiamos lengua en el colegio desde pequeñitos? para qué nos enseñan que no se dice "almóndiga" sino "albóndiga"?, si luego llegan en la R.A.E. y lo aceptan. Si señores, "almóndiga" está aceptada por la R.A.E., y "asín" también. Ambas como vulgarismos, si no os lo creeis echad un vistazo a su diccionario onine.

No comparto esta visión de evolución de un idioma. Es más fácil aceptar lo que se dice mal que decirlo bien, pero no lo veo normal. Para qué hacer las cosas bien si mando yo y cambio las reglas a cada pifia?.

Una cosa es que surjan palabras y otra que se digan mal las que están establecidas.

Ahora contadle un cuento chino a los niños del colegio cuando tengan faltas ortográficas en un dictado.

El tiempo no es lineal

A ver, qué es eso del tiempo? una bobada.

Segundos, minutos, horas... qué es un segundo? eso que pasa, huy!! eso que... ha pasado! eso, eso... y eso... joder, no hay manera de enterarse.

Para mi el tiempo no se mide en segundos, sino en ratos para hacer cosas. En un rato nos vemos, tendré el trabajo en un rato, podemos vernos un rato? y... que es un rato?

Pues un rato es lo que tardas en hacer algo, si no haces nada no hay rato, eso está claro. Entonces, cuantos ratos hay en un día, pues depende. Para mi puede haber cientos, para ti miles y para ella 2 ó 3. Entonces... un rato para mi no es un rato para ti? pues no tiene porque.
Mientras yo duermo, en estas fechas, miles de estudiantes están ahí dandole a los apuntes y aprendiendo cosas, al despertarme yo, no ha pasado ni medio rato y para ellos se hizo eterno. El metabolismo manda, y no es lo mismo dormir X tiempo qué estar dándole al manubrio.

El tiempo no es lineal y punto, y si teneis algo que decir, dejadlo por aquí que cuando tenga un rato lo leeré.

El viejo truco de fingir que te da otro

Sencillamente brutal. Hacía mucho que no veia algo asi. Observen al chaval del codo sobre la mesa.

Mírame a los ojos