En tiempos de baja actividad por compromisos con mis estudios, os dejo un par de anuncios que siguen la linea bizarra que siempre os comento, y es que cantar por Raphael y mencionar a Ramón García en la letra es algo que no puede decepcionar a nadie. Ahi van dos anuncietes:
Pues si, señores y señoras, lo que se presumía ocurrió. Sin frikis no hay gloria, a ver si se enteran.
Eurovisión pierde más de 5 millones de espectadores con la actuación de Soraya
Ah si? No me lo creo! Seguro que la han votado tan poco por culpa del Chiki-Chiki (Verídica esta patética postura en algunos medios).
A ver si se enteran ya, que no soy yo, que somos minolles y minolles de persoñas!!!. Un poco de seriedad y abrácense a la carcajada (valga la paradoja), tios rancios!
Oh dioses del más allá! La gripe B se ha apoderado del mejor grupo de Rock de España en estos momentos, los navarros Koma han enloquecido y a mi me encanta!
Primero por escoger de single "El sonajero" (Con dos bemoles!) y segundo por el videoclip brutal que se han marcado.
Se abre el telón y aparecen unas pilas cantando de forma desafinada Cómo se llama el programa de TV?
(Hay que decirlo cantando)
Tudor!! Tudor!! Nananananaaaaaa
"Ese chiste es muy malo tío"
Bueno y ahora el menos malo:
Se abre el telón y aparece un señor leyendo la carta de postres en un restaurante: - Sírvame unos crépes al toque del chef por favor. - Enseguida, señor.
Vuelve el metre con una masa más parecida a un bollicao gigante que a un crépe y se lo pone en la mesa.
- Pero... yo he pedido crépes. - No se agobie, señor, ahora viene el chef a darle su toque.
El tío espera y aparece el chef, que trepa por una estantería y se tira sobre la mesa de culo como si hiciese una bomba en la piscina. Al retirarse, quedan en la mesa dos crèpes perfectos. Todo el restaurante aplaude.
El primer mandamiento del caco: Deshacerse de las evidencias.
No he podido resistirme a este titular:
Trata de robar a punta de plátano y se lo come antes de que llegase la Policía
Maravilloso, sensacional, fuera de serie. Luego en la fuga les tiró la cáscara a los pies a los polis y como tenía energías de sobra tras la ingesta de potasio metió el turbo. Un plan perfecto.
Lo que disfruto viendo este tipo de tonterías, que maravilla.
Esta es la versión larga, en la que emiten ahora sale solo lo que ponga en negrita (alguna frase va intercambiada).
LETRA:
Voy a contarte mi vida sin un pavo y sin movidas si la casa invita yo me apunto y no me pierdo ni un fiestón tardes gratis de cines, unos euros entre los cojines y en la cancha con la jet set aunque curre de castor mola encontrar zonas wifi para ver todos los videos frikis macroconcierto por el morro y ademas en zona vip vacaciones solidarias en un cole que está en nicaragua cambio abrigo super-retro por un finde en amsterdam oooo de promociones sobreviviré esta chupa compraré y nos la pondremos tres y me meteré en la gran entrega langosta, susi y caviar, están reventando el bar una mosca en el suflé, así que lo paga usted canguro de noche siempre es un buen plan me hago dj y entro "by the face" y una churri japo menudo pivón dice que me invita que vaya con ella a japón.
Si veis algún error en la letra no os corteis en decirlo.
La canción original pertenece a un grupo llamado Zodiacs, pero que alegría le da al tema cantar tonterías. Y que me decis del señor que sale al final bailando?? Todos a bailar así ya!
En los medios hacen eco de la intención generalizada de deshacerse de frikis y excéntricos en el para nada prestigioso festival de Eurovisión. En otras palabras, se pretenden vacunar de la Gripe B para ganar audiencia, dicen. Pobres.
Chikilicuatre a parte, no hay cosas más grandiosas que nos haya dado Eurovisión en los últimos años que aquello que llaman friki. Ahora van de serios y descartan lo que les ha sacado de las brasas en el último certamen. Auguro que este año no se come la gala ni el ácido.
Cuando estás de cervezas notaras al poco rato la ligera necesidad de vaciar la vejiga. Si nos damos cuenta, no suele ser algo muy fuerte, simplemente pues te meas y si vas pues te quedas un poco más agustito.
El truco, conocido por los más cerveceros, es no ir. Simplemente no ir. Si alargamos lo más posible ese primer pipí ganaremos en felicidad, ya que podremos estar sin tener que interrumpir nuestra agradable charla bastante tiempo y no nos moriremos ni nada. En cambio como vayamos a las primeras de cambio, desataremos al monstruo del pipí teniendo asegurada una visita al baño cada poquísimo.
Ojo, que si nos meamos mucho hay que ir, tampoco se trata de batir un record, tan solo es alargar la primera visita al baño. Yo he llegado a estar, sin sufrir ni nada, una noche entera de fiesta sin mear.
Hombre, si estamos con los tipicos amigos idiotas de un amigo o similares y nos apetece desconectar cada poco y además nos sabe mal fingir, esta técnica se invalida y se sustituye por ingerir muchos líquidos y mear cada vez que se pueda.
Ya llevo algún post diciendo que la publicidad está inmersa en la gripe B. Qué es esto? Pues lejos del subproducto llamado gripe A, primero llamada gripe porcina, está la epidemia mucho más numerosa denominada por mi: Gripe B(izarra).
Bizarrism is in the Air y nadie está seguro, ejemplos miles en este blog.
Acabo de presenciar durante el corte publicitario en el canal de cable "Paramount Comedy" como entre dos anuncios aparecía muy fugazmente el símbolo de McDonalds sobre fondo negro. Esto se ha repetido dos o tres veces en la tanda de anuncios.
Se dice que hacen esto pero no tan descaradamente. No debería percatarse nadie y esto ha sido superdescarado.
No se si estas técnicas funcionan, pero la verdad es que me apetece un Kebab.
Buenos pichas dias es lo que nos desean un montón de diseñadores que con el patrocinio de los ayuntamientos poblan las calles asturianas de vallas publicitarias con ese único mensaje.
Como siempre, prodigando la alegría desde este blog voy a poneros el más curioso de los ejemplos de "Buenos dias" que he podido observar en persona.
Efectivamente, un ciruelo nos da los buenos días. Buscando polémica o no, ahi lo tienen tan alegre, generoso y bonachón: El ciruelo mimón.
Con qué nos sorprenderá hoy este blog? con una tía que rompe sandías con las tetas? con un funambulista manco y sordo? con un sombrero gigante de galleta?
Pues con lo primero, aquí está Busty Heart, una señora que rompe cosas con las tetas, sandías, latas de cerveza, listones de madera...
Aquí en "Donde estás corazón" (así es como la sandía mejor sabe).
Aquí en el "Tienes talento" americano. (o me votas o te endiño).
Aquí otro video donde además sujeta objetos con la teta (UN BARRIL DE CERVEZA!!!).
No os ha pasado que estais en el baño en la visita mañanera mientras el resto de la casa duerme y suena vuestro despertador a todo trapo? Bien porque os habeis levantado poco antes de la hora o por haberle dado 10 minutos más.
Sentirse impotente ante las necesidades biológicas, cómo los babosos en las discotecas. Pobres.
"La mente ociosa es el patio donde juega el diablo". Anónimo
"Quejarse forma parte de la felicidad". Zampo Seneko
"Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida. ¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte, pues ni el más sabio conoce el fin de todos los caminos". J.R.R. Tolkien a través del personaje Gandalf
"No quisiera estar aquí cuando se acaben las risas". Koma
"El arte es cualquier actividad humana que no sea resultado de ninguno de los dos instintos básicos de la especie humana: supervivencia y reproducción". Scott McCloud
“Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro”. Albert Einstein
"¿Quién quiere vivir para siempre?. Farrokh Bulsara
"El que se crispa pierde". Zampo Seneko
"Tendrá todo el dinero del mundo, pero hay cosas que jamás podrá comprar... un dinosaurio". Homer Simpson
"Si no le gustan mis principios, tengo otros". Groucho Marx
"Si de joven eres políticamente correcto, a los 50: facha". Moncho Borrajo
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