NO PARO PORQUE NO PUEDO

Primer Chiste de 2012

2012-01-01T18:15:00.002+01:00

Se abre el telón...

Aparecen Sting y Elton John en una encarnizada pelea a muerte.

Tras varias horas de desgarrador combate, Elthon John es derrotado con un fulminante golpe en la cabeza.

... se cierra el telón.

Cómo se llama la película?

STINGMATA

Enseñar a perder a un niño

2011-12-11T13:42:00.003+01:00

La duda que tengo hoy es de psicología. No he tocado mucho este tema en el blog pero es otro de mis intereses.

Seguramente cualquier estudiante que tenga mínimas nociones de la psiología infantil podría contestarme, ya que soy un total ignorante en estos temas pero tengo mis inquietudes.

Observo que cuando criamos a los niños, hay momentos en los que los padres se recrean en jugar con ellos en sus ratos libres, cosa que está genial. Dentro de esos juegos es muy común ver al padre fingiendo que el niño gana el juego en todo momento. Tanto que cuando para cambiar le dicen "te gané" el niño se puede llegar a pillar una llorera importante.

Les estamos enseñando a ganar, pero no a perder? es ésto positivo para su carácter? está relacionado con tantos y tantos niños y adultos que siempre tienen que ganar y hacen lo que sea para conseguirlo?

Es complicado porque seguro que tiene que ver con su autoestima, pero yo opino que es mucho más fácil saber ganar que saber perder, y que quizá, siempre desde mi ignorante posición en la materia, deberíamos hacer más esfuerzos por inculcarles desde pequeños que perder es algo natural y que ganar no es nada regalado. De este modo les podríamos evitar algún que otro trastorno en el futuro.

Si alguien tiene alguna idea fundada (no como la mía que es una simple divagación) al respecto, me gustaría que me iluminara :)

El resurgir de mis chistes

2011-06-17T10:08:00.002+02:00

Ahi va, prepárense:

Se abre el telón y sale un viejo tirandose de cabeza en la piscina infantil.

Cómo se llama la película?

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Golpe en la pequeña pischina

Manipulación mediática de las acampadas

2011-05-28T12:06:00.005+02:00

Lo lamentable es que gracias a los medios de comunicación (el verdadero cáncer de esta sociedad) millones de personas verán correcto lo que ha pasado en Barcelona y están deseando que se repita en Sol, Sevilla y demás acampadas.

Están continuamente diciendo que los que acampan ahora no son los mismos que los que estaban acampados antes de las elecciones, que estos son unos gamberros que solo quieren hacer botellón y vivir del cuento. Como lo demuestran? desconectando la webcam 24h de Sol, e inventándose barbaridades. Eso es periodismo, si señor.

Otra arma es que estan perjudicando severamente a los comerciantes...
Aquí teneis in video de entrevista a algunos comerciantes de Sol:

http://www.youtube.com/watch?v=q3HYkmyJQAU&NR=1

Para terminar un ejemplo clarísimo de lo vergonzoso de los medios con un artículo de la razón:

http://www.larazon.es/noticia/2407-los-mossos-desalojan-a-los-acampados-de-la-plaza-cataluna-por-motivos-de-salubridad

Joyitas de este artículo periodístico (por decir algo):

"Los «indignados» enseñan los dientes"

"Se acabó la farsa"

"los indignados mostraron ayer su peor cara y provocaron destrozos en el mobiliario urbano y agresiones a los agentes de la autoridad"

"la plaza Cataluña, que llevaba casi dos semanas convertida casi en un mercadillo"

"En ese momento había unas 200 personas durmiendo en la zona, pero un rápido efecto llamada provocó que más de un millar de jóvenes llegaran rápidamente para apoyarles"

"diversos grupos de jóvenes comenzaron una sentada más o menos pacífica"

"algunos de los indignados regalaron, de forma IRÓNICA, flores a los agentes, que hicieron caso omiso"

No sigo que me están dando arcadas...

Lo peor de todo es que lo que pasó de verdad lo retransmitió en directo Antena 3 y se pudo ver a la perfección a un montón de MOSSOS AOSTIANDO A CHICOS Y CHICAS DESARMADOS CON LAS MANOS EN ALTO. Incluso señoras muy mayores dentro del mogollón grabándolo todo jugándose la vida (como se escapara un porrazo a una señora de 90 años...). Claro que todo lo que cuenta la razón debió pasar cuando los mossos cortaron el paso a los periodistas incluso con algunos policías de paisano tapando las cámaras de la TV3.

Por favor, gritad fuerte conmigo para quien no tiene el mismo acceso que nosotros a la información libre (internet) deje de estar engañada y enfrentada con una pobre gente (de toda edad y condición) que solamente lucha PACÍFICAMENTE por un futuro mejor.

Uns saludo, perdonad la extensión de mi rabia, pero es que ahora mismo es mucha

P.D.: NO HAN DESALOJADO NADA! HAY MAS GENTE QUE ANTES, HAY UNIÓN, QUE NO ENGAÑEN A NADIE

Galería del intento de desalojo

Sueño #6: Sueño-aventura en San Borondón

2011-05-02T23:43:00.002+02:00

Hace unos días tuve un raro sueño, me llevaban junto a otras personas a una Isla, pero no a una isla cualquiera, sino a la mítica isla fantasma de las Islas Canarias: San Borondón

Estábamos allí sin saber muy bien por qué, había un edificio enorme, como un complejo hotelero con piscina y demás. Había algunos famosos entre los recluidos. Desde la isla veíamos una Isla Canaria reconocible (ni puta idea porque yo no he ido allí en la vida), y por eso me daba cuenta de que era San Borondón (los sueños, ya sabeis).

En seguida empecé a sospechar que estaban haciendo algo así como un reality show tipo gran hermano con toda esa gente en tan raro lugar, pero... por qué y quién? telecinco tal vez? esto lo pensaba tal cual en el sueño, y me dispuse a investigar.

Enseguida ya detecté qué personas estaban en el ajo, y no les gustaba mucho que investigara, por lo que a mi y a otras personas aliadas mías nos perseguían por el complejo, nos infiltrábamos en habitaciones en busca de pruebas, hasta me tiré por una ventana del servicio de un piso altísimo acorralado por uno de los malutos. Qué pasó? yo en sueños caigo más o menos despacio, al contrario que en la realidad, supongo. Y la piscina fue mi pista de aterrizaje y salvación.

Más de ahí no puedo contar porque me desperté. En definitiva una de esas fantasías tan bizarras que da pena abandonarlas y que por mucho que quieras y aprietes los ojos y el culo nunca puedes volver a ellas.

Desbloqueo de Samsung Galaxy S en Gingerbread

2011-05-02T13:29:00.007+02:00

Despues de meses y meses con Android 2.1 en mi Samsung Galaxy S, he podido actualizar. llevaba unos días muy mosca por no poder conectar el movil al PC. Instalando drivers, cacharreando con Kies, Odin, etc etc, pero nada.

ERA EL CABLE!!!

Visita al Carrefour y cable nuevo, a currar.

Con la ayuda inestimable de la guía de El androide libre:

http://www.elandroidelibre.com/2011/03/quieres-gingerbread-android-2-3-3-en-tu-samsung-galaxy-s.html

Conseguí migrar en un periquete mi Android de Froyo (2.2) a Gingerbread (2.3). Un momento, me he saltado algo, tuve instalado Froyo 10 minutos escasos pues tras hacerlo descubrí que había salido la ROM oficial de Gingerbread :)

No puedo aportar nada a la instalación de la nueva versión de Android, pero sí a la solución a un problema que me surgió.

Tras actualizar con Odin tal y como dice en la guía, me encontré con un temido mensaje:

Enter Network Lock Control Key

Introducir la clave de control de bloqueo de red

Esto significaba que tenía la red bloqueada, esto es, que tenía un terminal con Wifi y todas las funcionalidades menos red telefónica y por ende conexión 3G.

Me dispuse a buscar información para desbloquearlo y os recopilaré lo que hice para ello en unos sencillos pasos:

1 - Rootear el movil. En versiones anteriores servía z4root, pero en esta debemos usar Gingerbreak (Yo lo bajé de aquí: http://forum.xda-developers.com/showthread.php?t=1044765 )
2 - Una vez rooteado descargar del market e instalar Busybox (no se puede instalar sin estar rooteado).
3 - Descargar y ejecutar con los pasos que nos diga el programa Galaxy S Unlock Tool v1.0 (Yo lo bajé de aquí: http://www.htcmania.com/showthread.php?t=134292 ). Hay en el market un Galaxy S Unlock pero a mi no me funcionó o no supe usarlo.

Con esto lo desbloqueé a la perfección, si tenéis dudas o podéis aportar algo más no dudéis en contárnoslo.

Por último me parece interesante dejaros este enlace con los APN de todas las compañías españolas, ya que al instalar Gingerbread me tocó configurarlo a mano en:

Ajustes->Conexiones Inalámbricas-> Redes móviles -> Nombres de puntos de acceso

http://www.gw620.com/archives/154

No paro porque soy un zombie

2011-05-02T13:22:00.005+02:00

A rey muerto, rey puesto... pues a blog muerto, blog zombie.

Seguiré manteniendo este jaleo, ahora con Blog, Tumblr, Twitter y mucho más, amigos.

Mi blog

Mi tumblr

Mi twitter

Si no sabes nada de mi es porque no tienes internete!

Lo has visto pero no lo sabes

2011-01-18T10:16:00.004+01:00

O al menos ese era mi caso. Volviendo al cine, a veces pasa que ves a un actor o actriz en varias pelis pero nunca jamás te paraste a pensar que fuese el mismo. Como ejemplo voy a poner a Jenette Goldstein.

Esta actriz es la que encarnó a la chunga de Vasquez en Aliens el regreso:

Pues bien, jamás había relacionado la cara con otra muy conocida. Viéndolas juntas está claro cristalino, y quizá sea a mi al único que le ha parecido curioso, pero ahí lo teneis.

La madrastra de John Connor en Terminator 2:

Seguro que Andrés Pajares sale en alguna de la saga Crepúsculo (sin maquillar incluso me atrevería a decir) pero nadie se ha dado cuenta.

Conspiración

2011-01-12T16:26:00.005+01:00

No mireis pero desde hace un rato nos sigue un hombre extraño... chssss, que no mireis os digo!.

He descubierto algo pero no tengo mucho tiempo... solo puedo enseañaros una evidencia:

Cameo de George Lucas

2011-01-08T19:12:00.003+01:00

Sabíais que George Lucas sale un poquito (lo que se denomina cameo) en la pelí de Superdetective en Hollywood 3? Claro, como no lo ibais a saber si no se os escapa una verdad?

Tomad la prueba:

Esta alegre pareja pasea por el parque de atracciones donde el Axel Foley (Eddie Murphy) protagoniza una escena de acción en una noria roja donde se juega la vida saltando de cabina en cabina para salvar a una niña. Al terminar la acción de la noria tiene lugar el cameo.

El artículo más preciso de Wikipedia

2010-11-29T10:00:00.002+01:00

http://an.wikipedia.org/wiki/Myanmar

"Myanmar es un país de Asia"

Por ahí se empieza, caballeros.

Frodo era un programador informático

2010-11-23T10:12:00.003+01:00

Sus méritos iban más allá de pasear con joyas caras por la sierra madrileña...

Como ejemplo vemos en Wikipedia que pudo desarrollar, en 1996, una herramienta de red llamada netcat. Incluso se rumorea que aquella treta del anillo fue una prueba de selección de Google.

http://es.wikipedia.org/wiki/Netcat

Una tortuga que baila mejor que yo

2010-10-08T12:21:00.000+02:00

Eso a poco...

http://www.youtube.com/watch?v=qWZRGZInJkw

Google Antena 3 Owned

2010-09-24T10:33:00.006+02:00

Nunca subestimaré el motor de búsqueda de google...
Nunca subestimaré el motor de búsqueda de google...
Nunca subestimaré el motor de búsqueda de google...
Nunca subestimaré el motor de búsqueda de google...
Nunca subestimaré...

Adivinanza

2010-09-21T17:01:00.003+02:00

Qué hacen dos vaginas y un consolador??

No seais guarros hombre, la respuesta es... bailarrrrrrrrrrrr:

http://www.youtube.com/watch?v=CThWDhvwGnA

Nueva cabecera de Los Simpson

2010-08-30T16:07:00.003+02:00

Señores, Señoras, Grillos... asistimos a un hito en la historia de la serie más prolífica y de más calidad e toda la historia de la televisión: Los Simpson.

De cara a su vigésima (sí, ya 20) temporada, han modernizado la cabecera. Sí, esa clásica entradilla al estilo de los picapiedra donde Bart escribe en la pizarra, Lisa toca el saxo en clase de música destacando sobre sus compañeros, Marge compra en el supermercado y pasan a Maggie por el lector de códigos de barras.... qué os voy a contar que no sepais? ah, sí, la nueva cabecera!!!

Aquí la teneis, con el mismo recorrido de acontecimientos pero nuevos personajes y fantásticas locuras.

http://www.sensacine.com/noticias/series/noticia-18500342/

Chiste técnico

2010-08-11T10:18:00.001+02:00

Otro chiste para frikis asociales:

Qué dice una vaca cayendo al vacío?
NUUUUUUUUUUUUUUUULL

Adivinad que... otro chiste

2010-08-10T23:38:00.001+02:00

Le dice un leproso a otro leproso:

- Tu los garbanzos los comes con piel?

Contesta el leproso:

- Antes sí

El Dj percusionista

2010-08-05T11:01:00.001+02:00

Aguanten hasta el final, la recompensa es cuantiosa :D

http://www.youtube.com/watch?v=bZP4Ugev82I

Chewbacca contra los Nazis

2010-08-05T10:59:00.001+02:00

No es genial?

Humor negro

2010-07-19T21:53:00.001+02:00

Se abre el telón y hay un apagón...

se cierra el telón

Cómo se llama el grupo musical??

...

Statos Quro

(Humor negro?? más negro que la oscuridad hay pocas cosas, nenes)

Uno rapidito

2010-07-15T23:54:00.001+02:00

Por qué se suicidó el barómetro??

Porque no pudo con la presión!

Chascarrillos varios

2010-07-04T13:35:00.002+02:00

Vamos otra vez con mi manía de inventar chistes, que creo que nunca son suficientes los que hay.

Primero uno flojito:

Por qué Correos funciona tan mal?

...

....

Porque está lleno de paquetes.

Y ahora a por el chiste estrella del día:

Se abre el telón y se ve al correcaminos que va a dar una rueda de prensa, justo en el momento en el que va a decir algo se cierra el telón. Cómo se llama la película?

...

Mimic

La necesidad del chiste

2010-07-01T20:44:00.001+02:00

Necesitamos chistes nuevos que está la gente muy enfadada, así que hoy con motivo de mi primera clase de inglés de la empresa, me ha surgido la inspiración de uno nuevos de mis increíbles (no necesariamente buenos) chistes. Ahí va:

Le dice un jaguar a un león:

- How are you?

Le contesta el león:

- No, I´m sorry, I´m a Lion

Lo mejor de la semana (I)

2010-06-28T01:33:00.006+02:00

Bueno, ante mi abandono del blog voy a coger la costumbre de recopilar las mayores idioteces que veo durante la semana fruto de relacionarme laboral y socialmente con buenos rastreadores de la red.

Hoy 3 videos:

Los punkis aplaudones

http://www.youtube.com/watch?v=Udc_R36pVCU

Japón es maravilloso, sus gentes, su mente me fascina.

El doble airbag de serie

http://www.youtube.com/watch?v=UNJXxmgmspk

No me canso de verlo

Un chimpancé violando a un sapo

http://www.youtube.com/watch?v=qVE60zwXx1k

En tiempos de guerra, cualquier agujero es trinchera. Y más si no tienes el peso de las reglas sociales sobre tus espaldas.

El infinitocho

2010-06-10T21:35:00.003+02:00

Había una vez un número ocho acomplejado. Gran parte de sus amigos se reían constantemente de él, el número nueve, el diez... y sobretodo X, ese presumido que podía ser quien quería cuando quería...

Era tal la frustración del número ocho que soñaba con ser otro, y no tenía mayor aspiración que ser el supremo de supremos, el infinito.

Bien es sabido que el símbolo de infinito es un ocho tumbado, por lo que jamás lo pudo tener más fácil nuestro amigo, a partir de ahora, infinitocho. Decidió tumbarse y empezar a caminar arrastrándose en busca de reconocimiento y respeto.

Parecía demasiado fácil, y como era de esperar no funcionó. Los demás números a veces ni le veían y le pisaban, otros no hacían más que darle la tabarra con frases como "Eres mucho, pero cuanto en realidad?" "Tu y yo cuanto sumamos entonces? es que no valgo nada a tu lado?" y así todo el santo día. Por otro lado, empezaron a usarlo para ecuaciones super-raras que le restaron popularidad enseguida, sobre todo por salir tanto en los llamados límites, donde el odioso de X casi siempre le perseguía, solo o con amigos. Total, que era un verdadero infierno.

Así es como el infinitocho quería volver a ser ocho, e intentaba levantarse con dificultades, ya que no es lo mismo tirarse al suelo que alzarse de nuevo con tanta curva resbaladiza. Cuando por fin consiguió levantarse volvió entre los demás números y celebrando que más vale ser alguien en una pecera que ser un don nadie en el mar. se dedicó a amargar para siempre la vida al siete, al seis y a sus amigos.

Nadie nace malo, amigos.

Fin

Porno Bull Terrier

2010-06-04T00:47:00.003+02:00

Dicen que los perros aprenden por imitación... no lo dudo para nada.

Creo que no había visto tan magna y extraordinaria hazaña de un ser vivo jamás.

Chiste "cuentametero"

2010-05-24T23:58:00.003+02:00

En que se parece un mando a distancia a los grises?

En que el mando a distancia es infrarojos y los grises infla-rojos.

("y pa esto vuelves a escribir?" pensará alguno... pues sí, oiga)

Pagas prorrateadas

2010-04-27T01:52:00.002+02:00

Hay quien cobra 14 pagas (12 mensualidades y 2 pagas extras) y hay quien cobra 12 (incluso hay quien cobra 16, pero no vienen al caso).

Los que cobramos 12, se dice que tenemos las pagas extras prorrateadas, esto es, que las pagas extras se dividen en 12 partes y se suman a las mensualidades.

Es un concepto tan sencillo como erróneo, lo de que se dividen es verdad, me refiero a que se llaman prorrateadas por eso. En realidad se llaman prorrateadas porque si las tienes así, te conviertes en un "Rata Profesional" si tu intención es irte de vacaciones cuando al resto de los humanos le dan sus golosas pagas extra.

Otra cosa más que yo veo más claro que nadie, volveré a mi planeta de panceta algún día...

Cortar cebolla

2010-04-24T11:00:00.003+02:00

He descubierto la forma más sencilla y efectiva de cortar cebolla sin que te lloren los ojos.

Podría ser abriendo el grifo cerca, bien, esto se hace porque los ojos lloran al atraer su humedad los vapores desprendidos por la cebolla. Pues no, es un buen remedio pero no siempre tenemos un grifo cerca.

Podría ser mojando la cebolla, por los mismos principios que el anterior remedio, la humedad es nuestra aliada. Pues tampoco, y si no tenemos el agua en abundancia?

Ahora os voy a revelar mi truco inédito.

Es tan fácil como cortar la cebolla con los ojos cerrados!! Exacto!! que fácil es la vida si piensas un poco no??

Por mis dedos? no os preocupeis, ya volverán a crecer.

Que te como, nena

2010-03-06T13:53:00.004+01:00

Pocas palabras ante esto:

Menos darle a la lengua

2010-02-26T12:24:00.002+01:00

Por qué enfrentarnos por cuatro bobadas como la lengua que hablemos o el lugar donde hemos nacido?

Quién ayuda a quien?

2010-02-24T13:39:00.006+01:00

Vivimos en una sociedad en la que cada uno mira por lo suyo y no solo eso, sino que cada uno mira por lo de los demás tambien pero no de la forma esperada. Parece que nos moleste el éxito del vecino, ya que rara vez reconocemos que lo merezca más que nosotros. Pensado friamente es absurdo, ya que si cada uno piensa que él merece más que su vecino, alguien se equivocará, no?

En estos tiempos fríos en los que nadie mueve el meñique si no es para hundir a su semejante, se agradecen labores como las que hace Canem Asistencia, Terapia y Educación desde Zaragoza.

Esta empresa utiliza a los animales, principalmente perros aunque también realizan terapias con otros animales como caballos o conejos, para tratar a personas a las que la vida no les va tan bien como para pensar en machacar a su vecino.

Personas de movilidad reducida que tienen que hacer su día a día postrados en una silla de ruedas son ayudados por canes para obtener una impensable autonomía.
Afectados por autismo consiguen comunicarse con sus familias de forma extraordinaria a través de su interacción con los animales.
Afectados por ELA (Esclerosis Lateral Amiotrófica), enfermedad que padece el afamado físico Stephen Hawking, logran poder comunicarse a través de la tecnología con un perro con tan solo un dedo, mejorando notablemente su autoestima.

Y muchas más cosas hacen estos señores a través de un montón de proyectos en diferentes regiones de la península. CHAPEAU por ellos!

Vean lo que les decía del ELA con Dani, un afectado que puede sonreír gracias a la gran labor de Canem.

Todo esto y mucho más en su página web: http://www.canemterapia.com

Dónde están las llaves matarile

2010-01-25T21:32:00.002+01:00

Tareas repetitivas nos acechan. Y unos pequeños objetos importantes llamados llaves están condenados a ser escurridizos y no hacernos caso.

Hoy venía en el coche, y venía con el manos libres cargando directamente del mechero. He aparcado, he recogido el cable y lo he guardado en la guantera, he puesto el mechero en su sitio y he cerrado el cenicero, he salido del coche, he rodeado para cerrar los espejos, he ido a abrir el maletero para coger mis cosas y no tenia la llave.

a) Está en un bolsillo?
b) Está en el otro bolsillo?
c) Está puesta en el contacto?
d) Se me ha caido dando la vuelta al coche?
e) Me la ha robao un zorro cabrón

pues nada, ninguna de estas cosas que son bastante factibles como habreis comprobado... era la opción f:

f) Estaban en la guantera!

Si, las metí junto con el cargador del manos libres, que desastrón!

Por qué os cuento esto? se me ha olvidado

Sueño #5: Sueño-aventura 2012

2010-01-25T01:07:00.003+01:00

He vuelto a tener un sueño-aventura, que ya expliqué en su dia lo que es.

En esta ocasión era algo así como un desastre natural controlado. No se como explicarlo, pero había una sucesión de desastres naturales estilo a la película de 2012 pero controlados por una entidad maligna.

Siesta del domingo 24 de enero de 2010:

Estoy en mi ciudad, con gente (no recuerdo quien) y vemos como hay unas señales en una especie de monumento de piedra que suelta chispas hacia el suelo (está clarísimo) que nos avisan de que van a pasar cosas chungas en la ciudad. Estas cosas las controla alguna entidad maligna que ya ha destruido determinadas ciudades.

Estamos medioincrédulos con el tema cuando empiezan a caer rayos en monumentos de la ciudad, el tráfico se paraliza un momento para empezar a intentar salir todos de la ciudad con el subsiguiente atasco. Una estatua a tomar por culo, el reloj de la catedral a la porra... unos barcos de metal (estatuas) que hay en una plaza (esto en la realidad no existe, ni nada parecido) se giran orientándose hacia nosotros y nos empiezan a perseguir (esto poco tiene que ver con catástrofes naturales, está claro que hay algo muy malo que controla que te cagas).

Los barcos nos persiguen por calles estrechas, en las que nos tenemos que quedar pegados a una pared viendo como a una señora le golpean en una pierna y se cae al suelo. Pasan de largo.

Seguimos por una zona antigua (una zona que no creo que exista en esta ciudad) donde hay un montón de tiendas, se suceden los saqueos. A mi me hace ilusión robar algo de la puerta de una tienda, donde hay guantes y gominolas, cojo un par de guantes (creo) y un puñado de gominolas (que ricas). Proseguimos la huida. Intento convencer a mis acompañantes de salir lo más rápido posible de la ciudad, que habrá atascos pero que hay que buscar una salida, no me hacen mucho caso. De repente reconozco a mis acompañantes, son mi madre, prima y resto de familia... vamos huyendo pero me cuesta horrores convencerlos de que se den prisa, no parecen apreciar la gravedad de los hechos. De repente ven un centro comercial abierto y se meten todo contentos a comprar!!! Yo no doy crédito, mi prima parece darse la vuelta y venir hacia mi... albricias! alguien sensato! escucha por megafonía nosequé de una oferta en la tercera planta del centro comercial y se vuelve gritando a mi madre y tía que hay que ir a esa planta.

Fin del sueño

Así no hay quien descanse un domingo, cojones!

El susto del payaso

2010-01-25T00:58:00.000+01:00

No entiendo mucho de lo que dicen en el anuncio pero es genial

Sarna y gloria: Capítulo 1

2010-01-24T22:06:00.005+01:00

William Sarna corría a pie por la vía del metro en dirección opuesta al sentido del tren. Tres motoristas de la hermandad de los lobos grises le perseguían en sus motos deportivas a toda velocidad.

Will había desviado su sentidos de la vista, olfato y gusto al sistema nervioso, y corría a 220 Km/h de frente al vagón del tren. El vagón se acercaba a máxima velocidad al choque frontal, el conductor no podía imaginar lo que iba a ocurrir.

Los motoristas recuperaban terreno y se dirigían al mismo destino negro que W.Sarna, un vagón de metro en dirección contraria.

Escasos metros separaban a William del tren cuando éste se arrimó a una de las paredes y tomando impulso cruzó al otro lado para seguir corriendo entre el vagón y la pared, a 4 patas, como si el vagón estuviese tumbado de lado y corriese por encima como un guepardo.

Las motos se enfrentaban ahora al gigante gusano de hierro, y cuando estaban a punto de la colisión se pusieron en versión espada, finas y con pequeños rodamientos en los lados para colarse por cualquier estrecho pasillo. Una se fué por cada lado y la tercera por encima tumbándose, rodeando por completo el vagón y avanzando en una redada de la que nada de lo que pudiera encontrarse entre las paredes o el techo y el tren se libraría.

Luces vertiginosas rodeaban el vagón. Era como si un metálico pez gigante estuviese siendo enfundado en una electrizante red. Los pasajeros, ajenos a todo, solo vieron pasar un destello fugaz que no llamó la atención más que a algún que otro fumeta atraido por todo lo brillante.

Las motos, formando un envoltorio eléctrico estaban dando alcance a William, que cual animal salvaje correteaba vagón tras vagón en escasos 80 cm que había entre la pared y el tren. Sabía que no tenía escapatoria si el tren se acababa, así que apuró hasta el último vagón y rompió el cristal para meterse en él. Todos los pasajeros salieron despavoridos hacia los vagones delanteros menos una panda de fumaos que aplaudían y se revolcaban en el suelo de risa.

William sabía que si los motoristas terminaban el tren darían la vuelta y no tardarían en cazarlo así que tenía que actuar con rapidez. Arrancó dos barras del techo de las que hay para agarrarse y las colocó en cruz deformando el vagón y haciendo que paredes y techo se doblaran hasta casi tocar con paredes y techo. La velocidad que llevaban los motoristas sumada al hecho imprevisible de la deformación de un vagón hizo que chocaran estrepitosamente y quedaran atrapados en el amasijo de hierros frenando el tren de golpe.

William aprovechó el frenazo para correr hacia la parte delantera a gran velocidad y salir por el vagón delantero en sentido contario a por donde vino, perdiéndose entre la oscuridad del túnel. Los fumetas se quedaron en el vagón trasero bailando y gritando por lo visto.

Tres lobos grises menos y William libre, la emboscada había fallado. El día se termina pero... la tormenta solo acaba de empezar, la calma es una utopía.

Continuará...

El equipo A

2010-01-13T13:47:00.008+01:00

Por fin llegó el trailer de la adaptación moderna de El equipo A.

Liam Neeson es, para mi, de los mejores actores del mundo, y el coronel Hannibal será una de sus próximas caras en pantalla. No se me ocurre nadie mejor para el puesto.

En definitiva unos personajes que han marcado millones de infancia y verán la gran pantalla con espectaculares escenas que sustituyen a los vuelcos calcados donde no moría nunca nadie de la mítica serie.

Como vemos en el trailer, la espectacularidad brillará con fuerza en este film que en USA se estrenará en Junio.

... hoy sobreviven como soldados de fortuna, si tiene una tarde de aburrimiento, quizá deba contratarlos...

No te mojes, no

2010-01-11T10:05:00.003+01:00

Hay veces, que la prensa no solo nos da disgustos. A mi, al menos, algunos titulares me hacen pasar un buen rato.

Veamos uno de hace unos días:

"Mueren 23.000 pollos en un incendio en Orense, posiblemente por exceso de calor"

La noticia (aunque es lo de menos)

En realidad, quien sabe? pudieron morir por un infarto simultáneo al ver a Belén Esteban en las campanadas... lo importante es no mojarse. No hay que precipitar conclusiones, todo el mundo sabe que las granjas de pollos tienen las salidas de emergencia muy estrechas, pudieron morir aplastados en la huída, es más, dicen que la mayoría tenia marcas de pezuñitas en todo el cuerpo, esto huele a avalancha polluna.

Se ha visto a un sospechoso merodear por la zona:

Año nuevo, chiste nuevo

2010-01-05T01:30:00.002+01:00

Cuál es el superhéroe que tiene más esposas?

...

....

Músulman

Mamá, de mayor quiero ser Japo (II)

2010-01-01T16:45:00.004+01:00

Bueno, visto el éxito de la anterior entrega, añadiremos a la colección Drinking Boys de DJ Ozma

Grandioso!

Temporadas

2009-12-30T11:43:00.004+01:00

Hoy me he levantado con ganas de cambiar el mundo un poquito:

Temporada Primavera-Verano o bien Otoño-Invierno, es lo normal oir en cuestiones de moda, pero a caso el tiempo no es cíclico? Con el cambio climático ya vemos que hace calor en noviembre o frio en junio... Hay que innovar y crear nuevas temporadas.

Bienvenidos a la temporada Verano-Otoño o Invierno-Primavera, donde se llevan las prendas desmontables ya que nunca puedes dar por sentado que hará calor o frío.

Y como está todo tan roto climatológicamente hablando, por qué no convertimos los meses al sistema decimal? osea: 1 año = 10 meses? Serían más fáciles de manejar fijo. Yo propongo quitar Marzo y Octubre, que no valen para nada y repartir sus 62 días entre los demás meses, así quedaría:

ENERO - 31 + 6 = 37
FEBRERO - 28/29 + 8 = 36/37
ABRIL - 30 + 6 = 36
MAYO - 31 + 6 = 37
JUNIO - 30 + 6 = 36
JULIO - 31 + 5 = 36
AGOSTO - 31 + 6 = 37
SEPTIEMBRE - 30 + 6 = 36
NOVIEMBRE - 30 + 6 = 36
DICIEMBRE - 30 + 7 = 37

Claro que habría que inventar otra regla nemotécnica como la de los nudillos para aprendernos los días. Intencionadamente he puesto un meses de 37 días cada 2 de 36, para facilitar el aprendizaje, no como el anterior sistema que julio y agosto hacían la puñeta con 31 días seguidos.

Esto traería consecuencias porque practicamente el 100% del software del mundo no estaría preparado para adaptarse sin un coste elevado, pero bueno, así doy trabajo a los de mi gremio, que la cosa está muy malita. También daríamos empleo a los que imprimen calendarios y agendas y a quien piense la regla nemotécnica (todo sea por salir de la crisis).

Puestos a cambiar todo al sistema decimal (por fastidiar a los yankis), por qué no pasamos también las horas al decimal? Esto es más sencillo porque son más regulares (no hay horas de 61 minutos como pasa con los meses de 31, ni tampoco horas bisiestas, que menos mal...).

De 24 horas nada, 20. 2 ciclos de 10 horas. Y cada hora que tenga 72 minutos, así repartimos los 240 minutos de las horas eliminadas.

Como veis, reparto lo que quito para no desajustar tanto y no irnos de año respecto a los rebeldes que no quieran acatar nuestra dictadura, así estaremos todos en el mismo año (no como los raros de los chinos, que van a su bola).

Con esto daremos empleo a diseñadores y fabricantes de relojes, amén de todos los cambios informáticos análogos a los del calendario.

Alguien está preparado para estos cambios? Parece ser que sí:

Sonido culicular

2009-12-24T13:39:00.001+01:00

Por qué suena distinto el sonido de rascarse el culo al de rascarse cualquier otra parte del cuerpo?? Es un sonido característico y especial, es algo mágico.

Mamá, de mayor quiero ser Japo

2009-12-18T13:04:00.004+01:00

El grupo es Happa-Tai y el temazo es... Yatta! Yatta!!

Que buen hacer en el escenario, que maravilla!

El mejor beatbox de la historia

2009-12-14T00:28:00.002+01:00

He encontrado el mejor beatbox de la historia de la humanidad. Un beatbox, para el que no lo sepa, es el arte de hacer ruidos con la boca imitando una caja de ritmos (una batería) e incluso algunos intercalan una melodía entre los golpes haciendo verdaderas pasadas.

Este mensaje va dirigido a todos los beatboxers del mundo: No teneis nada que hacer, vuestra motivación se disipará en cuanto veais esto.

Este crío es mi nuevo dios

No os metais con él, que no tiene la culpa. Os dais cuenta de la sensación de hacer algo de una manera cuando la realidad es otra? pues este chico se veia a si mismo así, de ahí su emoción.

Joseph Poolpo, un fenómeno

Por fin para Mac, no fastidies?

2009-12-09T13:08:00.004+01:00

"Por fin ha llegado Google Chrome para Mac. La versión beta ya está disponible.

Hola,

Gracias por suscribirte para recibir noticias relacionadas con Google Chrome para Mac. Nos alegra anunciarte que ya está disponible la versión beta de Google Chrome para Mac OS X."

Reza el email que recibí ayer a la tarde. Soy usuario de Mac OS X y me suscribí en la página de google para que me avisasen cuando su navegador, Google Chrome, estuviera listo para mi sistema operativo.

Todo bien, no?? Bueno, para ser exactos diré que Google lanzó la versión beta de Google Chrome para Mac OS X en JULIO!! y me avisan en diciembre. En verano lo ví, lo descargué y a probarlo. No me llegó la notificación, les taché en silencio de chapuzas y me olvidé de ellos. Qué gracia me ha hecho verla tras 5 meses.

Estén atentos siempre a todo, no se pueden fiar de que nadie se haga cargo de nada, ni siquiera la parte interesada, en este caso Google.

Chiste bíblico

2009-12-03T22:56:00.002+01:00

Llega Jesucristo despues de un largo día a casa, donde le espera su mujer mosqueada porque casi no lo ve.

"Hola cariño, ya estoy en casa"
"Hola... se puede saber que has hecho en todo el día?"
"Pues mira, he multiplicado los panes y los peces, he convertido el agua en vino, he caminado sobre las aguas y además he resucitado a Lázaro"
"Ya ya, bueno, pero cuánto te van a pagar?"

Espido Freire es mi musa (Vol. 5)

2009-11-24T16:35:00.001+01:00

Hoy: Espidofen

Imagina como muere un político

2009-11-24T00:52:00.004+01:00

Juego divertidísimo que se me ha ocurrido, let´s go!

"Aznar fallece en un accidente de padel"

"Felipe González aparece ahorcado en un bonsai"

"Zapatero es acuchillado mientras duerme por sus hijas que simulaban una misa negra"

"Mariano Rajoy se ahoga con su propia lengua intentando pedir una chistorra con chakoli en un chiringuito"

"Zaplana aparece calcinado tras dormirse en el solarium"

"José Bono fallece ahogado de forma repentina... la autopsia revela que tenia una espina de pescado anclada en la garganta desde los 5 años"

"Miguel Ángel Rodríguez resbala en la ducha y fallece al no ser oidos sus gritos de socorro por su voz achinada"

"Ángel Acebes desaparece bajo su tupé y es encontrado asfixiado horas despues"

"Rubalcaba se cae por el hueco del ascensor y fallece"

"Álvarez Cascos muere tras una larga enfermedad congénita que no le permitía dejar de crecer"

"Gallardón muere en un fatal accidente tras enrredársele las cejas en una trituradora de papel en su oficina"

"Jordi Puyol es confundido con yoda en una convencion de star wars y muere aplastado por una avalancha de freaks"

Se admiten peticiones!!

Helados para perros

2009-11-10T12:29:00.003+01:00

La industria de los animales de compañía es un filón. Mientras haya viejas que sufren por sus perros patada, habrá una inmensa variedad de abriguitos y demás prendas para canes y felinos, por ejemplo.

Pero los artículos para mascotas no se paran ahí, sino que hay complementos, joyas... hasta he visto una empresa que comercializó DVDs para dejarle puesto al chucho cuando nos vamos de casa (madre mía...).

El otro día ví en un escaparate un cartel que me llamó la atención, y es que venden helados para mascotas!!. Bajos en grasas, libres de lactosa, sin azucares añadidos y de varios sabores (nata, vainilla, jamón... jamón!!).

Yo solo tengo dos preguntas que dejaré en el aire sobre este asunto tras mostraros el cartel.

PREGUNTA Nº1: Para cuando el de Jamón para humanos?

PREGUNTA Nº2: En serio, helados de Jamón para humanos cuando?

Tradúceme que no te veo

2009-11-07T01:50:00.004+01:00

Pues como aventuraba la primavera pasada por fin llega a españa la película "Where the wild things are" y ya han traducido el título con gran destreza. Os recuerdo mis apuestas:

<<"Where the wild things are" es la película cuyo trailer os remito para dejar los dientes largos a más de uno de mi generación y anteriores. Cuando llegue a españa la llamarán algo absurdo cómo "El fantástico mundo de Max" o "Criaturas salvajes pero molonas".>>

Pues bien, la han titulado "Donde viven los monstruos". He de reconocer que podría ser peor la 'traducción', pero sigo sin ver motivos para distorsionar así los títulos de las películas extranjeras.

Poner un título a una obra es muy complicado, y más si sabes que cuando tu obra llegue a otros paises la van a titular como les salga del... del diccionario al abrir por una página al azar. O peor, te van a contar parte de la trama (a veces lo más importante que no sale hasta casi el final) en el propio título.

Parecidos razonables Vol.6

2009-11-03T18:36:00.009+01:00

Hoy vamos a hablar de los parecidos razonables con un pequeño matiz: el tiempo.

No habeis visto alguna vez a alguien en la tele o por la calle y habeis dicho: "Es clavao a nosquien! Pero más joven"

A veces alguien se parece a otra persona con edades muy dispares y luego crece uno y no se parece en nada. Es como el caso de Marilyn Manson, con el que hubo polémica porque se decía que era Paul de Aquellos Maravillosos Años. Lo cierto es que se parecen, pero se parece el Marilyn Manson de ahora con el niño aquel. Ni el actor de mayor se parece a Marilyn ni Marilyn de pequeño se parecía al actor.

El actor es Josh Saviano, y vamos a mirar los parecidos:

El parecido de la polémica (no he tenido ni que juntar yo mismo las fotos):

Se parecen, cierto. Veamos si ponemos una foto de Josh Saviano de Mayor al lado de una de Marylin de pequeño.

Salta a la vista que no son la misma persona, simplemente uno se parecía al otro en diferentes épocas.

Busquemos uno un poquito más rebuscado. Se trata de una carambola de tres personajes. Pondremos lo que podría ser la evolución:

Primero tenemos al actor Alex Zahara (No, yo tampoco lo conozco, me lo encontré en la reposición de un capítulo de "Más allá del límite").
Enseguida me recordó a otro actor, este más popular aunque poca gente de mi entorno me podría decir alguna película suya (Recomiendo la parodiada por Los Simpson "Permanezcan en Sintonía"). Él es Jeffrey Jones.
No sé a vosotros, pero a mi se me parecen estos dos, uno más joven, claro.

El tiempo castiga a unos más que a otros, y en el caso de Jeffrey, parece que está bastante estropeado el hombre:
No os recuerda a alguien? Cesar Cadaval de los Morancos!! Dios!! la de vueltas que dan mis parecidos.
Otro día quizá haga una entrada sobre alubias que se parecen al lider... Liiiiiiiiideeeeer.

Espido Freire es mi musa (Vol. 4)

2009-10-26T00:00:00.001+01:00

HOY: Espydo the dragon

Parecidos razonables Vol.5

2009-10-25T22:55:00.004+01:00

Hoy vamos con un especial de "parecidos razonables antes y despues". Vale que reconozco que haremos trampas. La cosa va de cirujía plástica y es lógico que si dos personas tienen el mismo cirujano (si el cirujano es malo) se van a terminar pareciendo, pero no deja de hacerme gracia.

Las dos protagonistas de hoy son: La Toya Jackson y Lark Voorhies.

La primera supongoq ue todo el mundo sabrá que es una de las hermanas de Michael Jackson (estos dos también iban al mismo cirujano), pero quien carajo es Lark Voorhies? la hija deel asesino enmascarado Jason Voorhies? Podría ser pero no.

Es la actriz que encarnó en la serie de nuestra infancia "Salvados por la campana" a Lisa Turtle, la negra de la pandilla.

Pues bien, viendo una foto de La Toya de joven (cuando todavia tenia algunas piezas no plásticas) me recordó a Lark, o mejor dicho a Lisa, ya que hasta entonces desconocía su verdadero nombre. Pongamos las fotos:

Se daban un aire, aunque La Toya ya estaba operadilla ahí, pero me recordó a la otra.

El tiempo no se olvida de nadie y si se lo recuerdas con un estropicio en el quirófano pues el impacto es gigantesco.
Quizá nadie se parezca a nadie y esta sea de las peores entradas de parecidos razonables de la red, pero es ilustrativo ver lo destrozador que es el bisturí y para el colmo no es gratis sino todo lo contrario!!

Aunque la mona se vista de vieja

2009-10-25T17:21:00.004+01:00

Es sumamente injusta la vision de la juventud de hoy. Se dice que son mala gente, sin educación, drogas, botellón... bla bla BLA!

Son aunténticas bobadas, la realidad es que la gente, generalizando, es IMBÉCIL. Entonces que es lo que pasa? Pues que la gente pasa por etapas.

Los niños son gente, al igual que los adolescentes y los adultos. Ah, y los ancianos son gente también, no nos olvidemos de nuestros mayores, para lo bueno y para lo malo.

El ser humano tiene instintos aunque los quiera tapar con su gran invento, la sociedad.
El instinto, al final, predomina. Claramente el instinto nos hace ser seres imbéciles y malignos con ansia de pisarnos unos a otros hasta hacernos sangre.

Sí, somos malos, muy malos en ocasiones y malísimos a veces.

Los jovenes son unos cabrones? Pues sí, pero no más que los adultos o los ancianos. (Oh, si, lo diré siempre: Ancianos malos, a patadas.)

Qué diferencia hay? Pues el día a día, nuestros quehaceres son lo que nos diferencian, no es más.

Los chavaletes estan en clase intentando hacer lo mínimo y metiéndose con sus compañeros más débiles. Luego llegan a casa y tienen la tarde entera para bajar a la calle a poner petardos para fastidiar, si estuvieran en 14 actividades extraescolares no tirarian petardos, pero lincharian al gordito en las duchas del polideportivo o se meterían con el lento del equipo de atletismo. Son malos? son humanos, que viene a ser lo mismo.

Los adultos tienen otro hábitat, el terrorífico entorno laboral. Ahí se afanan en putear al compañero y pisar las cabezas que se tercien con tal de quedar bien con el superior. Y no digamos cuando tienen empleados a su cargo, o lo que es lo mismo: un blanco perfecto para el desahogo de sus frustraciones más dolorosas.

Llega la jubilación y como dijo alguien "La mente ociosa es el patio donde juega el diablo". Me gustaría saber de quien es originariamente esa frase, si alguien lo sepa que me haga el favor de comentarlo por aquí, gracias :).
Pues eso, los viejos no tienen otra cosa que hacer que dar por culo. Cruzar los semáforos en rojo como peatones, meterse en las autopistas en sentido contrario como conductores, colarse en las colas de los supermercados y autobuses, insultar a la juventud de hoy en día o votar a la derecha.

Resumiendo un poco, el ser humano es malo de competitividad por naturaleza, y según en que etapa de su vida se encuentre canaliza esa maldad en compañeros del colegio, empleados a su cargo o cajeras de supermercado. Gente buena? Circunstancialmente si, aprovechemos el momento, el lugar y persona que nunca se sabe.

Parecidos razonables Vol.4

2009-10-18T01:25:00.004+02:00

Hace mucho que no escribo este tipo de chorrisandías. Hoy, Jose Manuel Parada y su extraño parecido actor. Es un totalmente desconocido (para mi y probablemente para la mayoría de sus primos) actor que he visto de refilón en la película de Robert De Niro y Eddie Murphy: Showtime.

Su nombre es Pedro Damián (Si se cambiase el nombre artístico quizá llegaría a más publico). Ahi va junto al amigo de barrio: Parada.

Espido Freire es mi musa (Vol. 3)

2009-10-17T12:18:00.004+02:00

Hoy: Espido Unlimited

Espido Freire es mi musa (Vol. 2)

2009-10-15T00:05:00.003+02:00

HOY: Need for Espido

Chiste matutino

2009-10-14T22:57:00.004+02:00

De verdad existirá alguien que eche de menos mis chistes? quizá, para todo hay gente en el mundo.

Se abre el telón y aparece un chico que va a desayunar a la cocina, abre el armario y ve que solo quedan cereales para una persona. Se sirve con nocturnidad y alevosía y se marcha gateando con el tazón en la mano para que no le vean sus hermanos con él.

Se cierra el telón. Cómo se llama la escritora??

...

...

...

...

...

Ágatas Crispis!!

Estoy cansado

2009-10-14T01:22:00.002+02:00

No es una despedida, es un regreso, que raro, no? Pues me explico.

No tiene nada que ver el título de la entrada de hoy con el propio blog, sino con lo que os cuento hoy, en mi regreso tras una ausencia larga (larga para lo que suelo estar por estos lares).

Solamente es un pensamiento, el del cansancio al final de la jornada. Llega la hora de acostarse (normalmente la noche) y dices "Pffff, estoy reventado/a" Eso es lo bueno!!

Parece malo estar sumamente agotado al final del día, pero es que es lo que indica que tu día ha dado de sí (salvo que no hayas hecho nada y pueda ser un síntoma de enfermedad). Por eso, cuando me voy a la cama y me doy cuenta de que "estoy entero", me doy cuenta de que no he aprovechado las energías del día. Estas energías no se van acumulando de tal forma que si estas 5 dias sin hacer nada, puedes estar luego 5 noches sin dormir. Si no las gastas, las pierdes, como los vales descuento o los puntos de Vodafone (menuda estafa).

Si lo echan lo veré (II)

2009-09-23T22:21:00.003+02:00

Esto es denunciable, la parrilla anunciaba "Los Inmortales" y van y echan "Los inmortales 3".

La diferencia de calidad entre la primera parte de la saga y todas las demás (de la 2 a la 5) juntas es abismal, por lo que me he planteado matar el gusanillo creado por este maldito canal de televisión poniéndome el DVD de la que yo creía que iba a ver.

Se me ha pasado enseguida, ya que mi pereza sobrepasa a todo gusanillo, y... total, estoy haciendo más cosas a la vez que veo la tele, así que se queda puesta la cutre-tercera parte con Mario Van Pebles como antagonista de nuestro amigo Connor MacLeod.

Hay que ver la de mierdas que me trago por no levantar el culo...

Si lo echan lo veré

2009-09-23T22:02:00.003+02:00

Que curiosa actitud tengo (y me consta que no soy el único).

Tengo unos cuantos DVD´s de películas que me gustan y las he ido comprando o me las han regalado. Entre ellas la que puede ser mi película preferida: Los Inmortales (Highlander). Sublime film y sobresaliente banda sonora.

Dicha película acaba de comenzar en uno de los canales TDT cuyo nombre no quiero recordar... pues aquí me teneis como un bobo enganchado a la tele tragándome los anuncios, cuando la tengo en DVD!! que seguramente se verá mejor y puedo pararla cuanto quiero o verla del tirón si se tercia.

No es la primera vez ni será la última. Comodidad o estupidez, o quizá una combinación de ambas, pero la cosa es que ocurre y ocurrirá.

Os dejo que se acaban los anuncios y no quiero perderme nada... Solo puede quedar uno!

Espido Freire es mi musa (Vol. 1)

2009-09-17T12:32:00.002+02:00

HOY: Espido González

Tecnología agujeril

2009-09-10T11:29:00.003+02:00

La tecnología no solo es un montón de avances solapados construyendo en conjunto una máquina compleja y cara que hace lo que nunca pensaríamos como factible. También hay inventos muy sencillos que te alegran el día y a veces suponen de los avances más importantes de la historia.

Al que se le ocurrió atar un trapo al final de un palo construyendo la primera fregona... eso tiene un mérito impagable. Otro de los que a mi me apasiona es la silla! si, la silla normal y corriente. Ese objeto en el que te sientas, y aprovechando tu propio peso puedes apoyarte en su respaldo sin volcar, qué ideas!!

En un viaje a la ciudad de Milán, vi alli un invento, que no siendo tan sumamente chocante, me alegró el día y pienso cada vez que lo recuerdo: "Por qué no nos copiamos entre los paises!?"

Quizá exista en alguna ciudad española esto, pero nunca lo vi y si me gustaría que lo pusieran. Se trata de un sencillísimo sistema aplicado al grifo de una fuente de agua pública. La típica fuente en medio de un parque donde niños y mayores paramos a llenar la botella o simplemente lavarnos las manos o dar un traguito refrescante.

Hasta ahora, más o menos se podían clasificar en dos las fuentes que había visto:

El primer tipo se trata de un grifo tracidional, el agua cae al suelo con más o menos fuerza:

Ventajas: Se puede llenar una botella con facilidad y lavarse las manos es higiénico ya que la suciedad irá directa al desagüe.
Desventajas: Beber se puede hacer muy tedioso, teniendo que inclinarnos demasiado.

El segundo tipo sería el chorrito, donde el agua fluye hacia arriba cayendo en el bebedero normalmente ovalado.

Ventajas: Beber es bastante fácil, salvo cuando el chorrito tiene muy poca fuerza, donde hay que tapar a medias el agujerito para que salga con presión.
Desventajas: Llenar un recipiente es alo bastante complicado en estas fuentes y lavarse las manos da la impresión de ser antihigiénico, ya que la suciedad caería sobre la propia boca de la fuente.

Bien, pues lo que yo os venía a contar es el sistema mixto que he encontrado por la bella Italia. Se trata de una fuente de grifo tradicional, sin más. Con la excepción de que en la parte superior del grifo tiene un agujerito:

Ese agujerito que puede pasar inadvertido es un invento genial, ya que de un grifo tradicional (tipo 1) podemos convertir la fuente en una de chorrito (tipo 2) con tan solo taponar parcialmente el agujero principal de la fuente:

Y ya está!! Depende del uso podremos taponar o no.

Ventajas: Podemos llenar una botella o lavarnos las manos sin tocar la fuente o si asi lo deseamos, beber del chorrito agachándonos lo mínimo taponando parcialmente el grifo.

Desventajas: Puede seguir teniendo su punto antihigiénico el taponar el agujerito por donde sale el agua con nuestros sucios dedos, por lo que se aconseja lavarse antes las manos.

Para terminar repito lo antes dicho: Por qué no nos copiamos???

Alguien ha visto este sistema en algún otro lugar??

Arriba, Abajo, 1, 2, 3...

2009-08-30T22:09:00.005+02:00

- Me podrías rascar la espalda? - Oh, por supuesto, dónde te pica?? [Comienza a rascar]
- Ahí, ahí, ahí... no no, más abajo... más a la izquierda... un poquito más a la derecha... AHÍ AHÍ AHÍ... OOOOOOH!!!

Por qué este lamentable espectáculo?? Esto parece el gran prix!!

Creo que la forma más fácil de que te rasquen la espalda es que la entidad rascadora ( a tu espalda* ), ponga posición gato-árbol (ver imagen).

Estando la entidad rascadora en dicha posición, se mantendrá estática (quieta), y entonces la entidad rascada (el sufrepicores compulsivo) será el que a su antojo deberá mover su espalda en la dirección en que obtenga un mayor, rápido y efectivo alivio.

De esta manera el espectáculo se reduce a un:

- Me rascas?
- Vale.
- Gracias!!

Dónde va a parar!!

* Importante, tener confianza con la entidad rascadora.

Por cierto, el que te rasquen es uno de los mayores vicios que ha inventado el niño jesús!! Por qué cuando te empiezan a rascar te pica en un punto y según te rascan aquí y allá se empieza a propagar el picor haciendo falta, inevitablemente, que el rascado continúe y vaya recorriendo practicamente toda la espalda??

De todos modos, huy que gustito da aliviar ese picor.

Chiste SELECTtivo

2009-08-30T22:05:00.004+02:00

Como cada chiste friki (en el más estricto sentido de la desvirtuada palabra), solamente podrá entenderlo un sector reducido del planeta, pero bueno, si no estás en dicho sector, otro día te tocará a ti y los demás obtendrán su turno de fastidio.

Ahí va mi nuevo chiste:

Cual es el gestor de bases de datos más dulce?

El PostreSql!

Inspiración bilingüe

2009-08-27T13:08:00.003+02:00

A veces conviene conversar con alguien un buen rato en un idioma no materno para ir pillando soltura en su manejo. Anoche mismo estaba yo en esos menesteres conversando en inglés cuando me di cuenta de que soy igual de payaso en todos los idiomas. Es más, me inventé un chiste sobre la marcha en el idioma de Shakespeare.

Os lo voy a contar en castellano, que no quiero dar patadones al diccionario anglosajón y me expreso mejor (que no bien del todo) en mi lengua materna. Ahí va:

En el autobús se sienta un español junto a un estadounidense. El español se muestra muy deprimido y tan solo suspira una y otra vez: "Aaaaaaay".

El norteamericano le mira raro e intrigado pero sigue a lo suyo.

El español continúa con su suspiro profundo y apenado: "Aaaaaaay".

Veinte minutos más tarde el estadounidense estalla totalmente descontrolado y harto de aguantar los suspiritos: "YOOOUUU WHATTT!!???, YOUUU WHAAAAAT!??!!".

-The end-

Búscame

2009-08-26T11:21:00.001+02:00

De perfume o de ceniza, siempre hay un rastro
-Zampo Seneko-

Desventaja tecnológica

2009-08-25T20:10:00.003+02:00

El otro día vi una noticia sobre un despojo humano que se dedicaba a grabar a niñas pequeñas desnudas en las duchas de la playa de Gijón con una videocámara. Unos agentes de policía lo vieron y cuando se acercaron a él, el tío puto sacó la tarjeta de memoria de la cámara y se la comió.

Bien, aquí aparecen las desventajas tecnológicas de buscar fabricar todo lo más pequeño posible. Hace 10 años habría que haberle visto al valiente como engullía una cinta de videocámara doméstica de 8 mm.

Chistes veraniegos

2009-08-21T16:00:00.004+02:00

No tienen nada que ver con el verano más que me los he inventado en esta época, pero es que no se como titular las entradas de chistes ya.

Van dos, y bastante malos, pero mios y orgulloso.

Qué desayuna el papa?
Un buen tazón de ChocoChristPriest!!

Por qué las chicas de Alcalá pueden estar toda la noche ininterrumpidamente practicando sexo??
Porque son alcalainas!!

Una sonrisita y un "qué malo" despues de cada chiste es lo que cosecho. Esa sonrisa no tiene precio, señora!

Comida menguante

2009-08-19T17:50:00.004+02:00

Algo a lo que estamos acostumbrados pero no deja de fastidiarme es la comida que compras al peso y tiene tanto contenido acuoso que al cocinarlo mengua a menos de la mitad de tamaño.

Un ejemplo son las setas, ese grandioso alimento que se queda en nada al poco de darles un meneo sartenero. Malditas traidoras!! y en la tienda me están cobrando por agua a precio de seta!! Será posible...

Es como si compraras una botella de 2 litros de cocacola y al abrirla hiciese "fffffffssss" y se quedara en 1 litro. Creo que nos quejaríamos, pero con las setas tragamos como idiotas.

El otro día con unas salchichas de estas baratas me pasó un mosqueo distinto. Su tamaño era pequeño, eran las típicas de marca blanca del Mercadona o similar. Las puse a la sartén y cuando llevaban un rato miré y habian doblado su tamaño!!. No podía creerlo, todo contento comprobé la marca, a ver si había comprado salchichas radioactivas o había encontrado el filón de las increibles salchichas crecientes.

Como era de preveer, lo que había crecido no era la salchicha, sino que había aire entre la propia salchicha y su piel, lo que hizo que al sacarlas del fuego se desinflaran cual globo y se quedaran como unas barritas arrugadas bastante menos apetecibles. Qué bajón!!

NO a la comida menguante!

Los hombres también lloran

2009-08-11T10:14:00.002+02:00

De los mejores anuncios de la última época, sin duda. Y que aún nos tachen de insensibles...

No te lo sabes?

2009-08-07T10:32:00.002+02:00

Me parece curioso como mucha gente se piensa que todo lo que inventas lo retienes para siempre.

Tengo un grupo de música, y antes de un concierto, ensayo (o debería) para afianzar o aprenderme las letras (en el caso de que sean canciones nuevas). Es ya poco casual la cantidad de gente a la que le digo en un momento dado algo como "A ver si me aprendo tal letra que tengo concierto dentro de poco" y me contestan "Pero no la has escrito tu?". Les digo que sí, y me miran como diciendo "Entonces?". A ver, una cosa es que algo lo inventes tu y otra que se te quede anclado en la memoria para siempre.

Yo les propongo que hagan un ejercicio; que escriban una redacción, como haciamos en el colegio, que la lean un rato, que esperen unas semanas y que luego intenten recitarla de memoria, punto por punto. Creo que cuando les digo eso suelen captar el asunto porque nadie que yo sepa ha llegado al punto de desconfianza de sumirse en tal experimento.

A caso se piensan que me sé de memoria las 212 (con esta) entradas de este blog? Algún escritor se sabe sus novelas punto por punto? Aunque sea la más reciente, es poco probable.

Todo esto sumado a mi fatal memoria, es poco mas que de risa que me insinuen que tengo que retener todo lo que invento. Reventaría, señores míos.

Fanta y la gripe B (tercera parte)

2009-08-03T17:37:00.002+02:00

Fanta sigue explotando la musiquita del verano con su nuevo producto, fanta sin burbujas.

Tiene su gracia, pero no volverán a tener el impacto y la calidad del primer anuncio.
Aún así, es digna de mención al seguir la línea alegre que siempre promuevo: Ancianos roncando, eso es lo que mola!!.

Guía de Los Simpson

2009-07-28T00:40:00.013+02:00

PERSONAJES

HOMER SIMPSON

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Nombre completo: Homer Jay Simpson
Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

BART SIMPSON

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Nombre completo: Bartholomew J. Simpson
Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

MARGE SIMPSON

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Nombre completo: Margaret Bouvier
Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

LISA SIMPSON

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Nombre completo: Lisa Simpson
Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

MAGGIE SIMPSON

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Nombre completo: Margaret Simpson
Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

OBJETOS

CUNA DE MAGGIE

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

TELEVISOR DE LOS SIMPSON

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 02: Watching Television

SOFÁ DE LOS SIMPSON

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 02: Watching Television

ESCALERAS DE LA CASA DE LOS SIMPSON

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 04: Babysitting Maggie
LOCALIZACIONES

DORMITORIO DE BART

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

DORMITORIO DE LISA

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

DORMITORIO DE MAGGIE

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

DORMITORIO DE MARGE Y HOMER

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 01: Good Night

TEJADO DE LOS SIMPSON

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 04: Babysitting Maggie

JARDÍN DE LOS SIMPSON

Imágenes de la temporada 0 (cortos)

Primera aparición: Temporada 0 - Capítulo 04: Babysitting Maggie

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Artículo declarado en régimen de perpetuidad:
EN CONSTRUCCIÓN

Quién es QuiEgg?

2009-07-28T00:22:00.004+02:00

Grandes trucos de ayer y hoy. Entremos en harina por fin con una de las temáticas que más dan de sí: la cocina.

A veces se guardan en el frigorífico huevos cocidos, y a veces se guardan junto a los huevos sin cocer. Qué pasa cuando se mezclan? Hay varios trucos para diferenciarlos, pero os pondré el que a mi parecer es el más sencillo y rápido.

Simplemente ponemos a girar el huevo como una peonza sobre la mesa y observamos lo que ocurre: Si el huevo gira a gran velocidad, estamos ante un huevo cocido y si gira despacio, como si le costara, sabremos que el huevo está crudo. Demostración en el siguiente video que he grabado.

Sobraría decir tras la explicación dada cual es cual, pero para eliminar toda duda aclararemos que el huevo cocido es el segundo (no hay más que observar a la velocidad que gira el jodido...).

La razón de que esto ocurra, grosso modo, es que el huevo crudo no tiene una masa uniforme, sino que es viscosa y al girar se va moviendo dentro del huevo impidiendo que coja velocidad. En cambio, el huevo cocido es compacto por dentro, lo que le permite girar a gran velocidad.

CIQA #01 - La bola número 13

2009-07-24T22:20:00.004+02:00

Como tengo pocos frentes abiertos... pues uno más, alegría!!

Hoy voy a comenzar una pequeña sección llamada CIQA. De vez en cuando os pondré un CIQA que tenga por ahí. Qué es un CIQA? Cosa Inútil Que Almaceno. Es simplemente algún que otro objeto que tengo guardado sin visos de deshacerme de él pero que realmente no tiene una finalidad útil, ni falta que hace.

CIQA #01 - La bola número 13

El origen de este CIQA es difuso, creo que algún vecino cuando eramos unos imberbes debió de deshacerse del bingo de su abuela o simplemente robarle las bolas por pura diversión. Nos repartimos las bolas y tras mucha lucha y varios engaños y trueques conseguí hacerme con la de un número que siempre me ha gustado quizá por el rechazo popular por supersticiones, el número 13. Para qué vale una aislada bola de bingo?

Quiensá!? CIQA.

Los Simpson: T00x07 - Eating Dinner

2009-07-24T21:39:00.005+02:00

T00x07 - Eating Dinner

Resumen: Marge, tras preparar la cena y con la mesa puesta llama a su marido e hijos. Cuando consigue, tarea nada fácil, tener a toda la familia sentada, se disponen a cenar. Lo que para Marge es una reunión social familiar, para los demás miembros Simpson resulta ser una sucesión de acciones elementales: Engullir y Sorber.

Análisis: La figura de Marge se consagra como una mujer sufridora a tiempo completo o lo que es lo mismo, una madre en toda regla.

Marge se afana en preparar una rica cena para su familia e incluso demuestra una mañosa habilidad sirviendo la comida en los platos en un solo movimiento, algo digno de ver.

La cosa empieza mal cuando ninguno de los habitantes de la casa aparecen por la mesa ante sus llamadas (no se de que me suena...) hasta que la madre les chatajea con quedarse sin postre, a lo que aparecen todos de forma meteórica. Ni un buenas noches iba a recompensar el esfuerzo de Marge, cuando se avalanzaron como bestias a engullir los alimentos sin mediar palabra.

Marge intenta que se bendiga la mesa, a lo que Homer responde con la mejor forma de hacerlo que a mi se me podría ocurrir: "Buena comida, Buena bebida, Buen dios... A comer!!".

Como toda familia unida que se precie, la hora de la sopa tiene que ser un festival de sorbidos insoportable, otra tortura para la pobre Marge.

El culmen del episodio llega cuando Marge incita a sus congéneres a romper su gula silenciosa diciéndoles que una cena no tiene por qué ser silenciosa. Eso se arregla rápido, debió pensar Homer... "Bart, trae la tele". Televisión encendida delante de la iluminada cara de los comensales y se acabo el silencio.

Actores de doblaje Vol. 3

2009-07-24T21:10:00.004+02:00

Hoy vamos a rendir tributo a una de las caras más conocidas del doblaje español: Constantino Romero.
Presentador de varios concursos de televisión, Constantino es una de las voces más impactantes de nuestro doblaje. Ha grabado en nuestras memorias frases tan míticas como "Sayonara, Baby" o "Volveré" de Arnol Schwarzenegger en Terminator 2. También le puso la voz al villano Darth Vader en la saga de La guerra de las galaxias, a Clint Eastwood en una gran etapa de su carrera y a muchos más, amén de dar su voz a tantos y tantos anuncios televisivos.

Gracias Constantino.

Double KO

2009-07-17T01:20:00.003+02:00

A nada que hayais jugado a juegos de lucha tipo Street Fighter o Tekken, habreis experimentado ese momento de rabia que es el KO doble. Esto es, que en el último momento del combate ambos luchadores endiñan al rival con la suficiente fuerza para que los dos caigan redondos.

Vamos a analizar los tipos de KO doble que existen:

1) Rabia Virtual

Lo dicho arriba: estás en la última pantalla del videojuego con el máximo nivel de dificultad y zas, los dos muñecos muerden la lona. "LA MADRE QUE LO PARIÓ" exclamas, como poco. Siendo un poco más realistas podemos afirmar de quien llegó a tirar el mando de la consola contra la propia televisión de la mala leche que le entró.

2) Doble Ko, Doble disfrute

Es la variante de la rabia virtual donde se juega a dobles y obtener un doble KO es una anécdota divertida. Cuando sucede hay risas, felicitaciones, alegría... nada de enfados.

3) Pim, Pam, Punch, Punch

Parece que es cosa de videojuegos, pero esta ridícula manera de acabar un combate es algo totalmente posible, y si no que se lo digan a los que pagaron por ver este combate de 11 segundos de duración para que, encima, no haya ganador.

4) Doble retraso mental

Si parece ridículo un accidentado doble KO como el del video anterior, siempre se puede rizar el rizo, siempre hay quien gane a torpe, a tonto, a desastroso... bueno, no hay apelativos para esto, simplemente vean.

Actualizate o púdrete

2009-07-16T13:06:00.002+02:00

Soy usuario de Mac OS X (El sistema operativo de Apple) y tengo la versión Tiger (la penúltima del mercado).

Estaba esperando yo en mi cubículo mental como agua en mayo el navegador Web de Google (Google Chrome), el cual está disponible para WIndows y Linux desde hace mucho, pero en desarrollo para Mac OS X.

De repente, veo en portada de Softonic.com que lo han sacado por fin para mi sistema y cual es mi sorpresa? LA VERSIÓN NO FUNCIONA EN MI MÁQUINA.

Qué pasa? Pues lo mismo que me viene pasando de hace un tiempo para acá, que hacen las cosas para el último sistema operativo (Leopard). Por ejemplo el videojuego SIMS 3 tampoco lo han sacado compatible con Tiger. Quieren que me gaste 129 pavos en comprar el nuevo sistema, que tampoco es tan diferente, pero resistiré.

No se, veo feo que te obliguen tan descaradamente a ~~piratear~~ comprar un sistema operativo.

Poder Bizarro Vol. 3

2009-07-16T00:20:00.004+02:00

Eran ciertos los rumores que corrían en la oficina, en la cola del pan, en el metro... se acercaba el volumen tercero de esta gran colección: PODER BIZARRO.

Ahi tienen a su alcance otros 23 nuevos temazos bizarros capaces de eliminar cualquier momento de bajón.

1] MILIKI - Comer es un placer
2] LOS CONCHORDS - Robot Boogie
3] PUTILATEX - Pornoclash
4] FERNANDO ESTESO - Al este del oeste
5] EL DIONI Y COPA TURBO - Candi 19:30
6] COSTA SUR - Teletubbies son
7] LETICIA SABATER - Letirap
8] BRODY - Tócame el Windows
9] INTERLUDIO - Mago de Hez
10] CHINITITO - Chúpala
11] BIBI ANDERSEN -Sálvame
12] KOJÓN PRIETO Y LOS HUAJALOTES - Bilbainada
13] LOS TARUGOS - El dúo sacamultas
14] KING ÁFRICA - Agua mineral
15] FRODO Y SAM - HipHop Hobbit de Hobbiton
16] HAMBURGUESA VEGETAL - El baile de las gambas crudas
17] INTERLUDIO 2 - Oh Barack
18] LUCAS - Felicitá
19] KAMELO PUNTO SEMOS Y BARRAGÁN - Barragán
20] EMILIO ARAGÓN - Yo tengo una bolita
21] PACO PIL - Johnny Techno Ska
22] WENDY SULCA - La tetita
23] PROYECTO POLLO - Galletas

Descárgalo AQUÍ. (Subido el 15/07/09)

Si está el link roto, avísame.

Dos grandes, un plano

2009-07-15T18:36:00.003+02:00

Jamás se me hubiera ocurrido juntar a Leslie Nielsen (Agárrlo como puedas) con Chiquito de la Calzada (No puedorrr). Pero ha ocurrido.

La cosa es que promocionan una película rollo Scary Movie pero parodiando cine español: SPANISH MOVIE. Todo apunta a que sea un petardo de film, pero la publicidad ha dejado un buen sabor de boca (Una pena que a Chiquito solo lo hayan llamado para el spot y no salga en la película).

Bueno, el video es genial y aquí lo teneis:

Parece que chiquito está volviendo a tener trabajo, aunque sea en anuncios como este o el de Burguer King :

"Solo en Burguer Krin!!"

"Bikrinn!!"

Pero bueno, algo es algo. Esperemos que le vaya bien a este gran icono del humor de nuestro país que no pudo triunfar con su gran pasión: la canción.

Suerte, Chiquito!

Spaaaaaaaaaain

2009-07-14T03:35:00.013+02:00

Lily and Bu son unas máquinas cuando les dejas una videocámara y una guitarra.

Ojo al tema que se improvisan hablando de España: "Esta historia trata de cuando fui al mercado en una ocasión". No tiene desperdicio ni la letra ni las caras que se gastan, y es que encima es pegadiza!!, me encanta.

A juzgar por su emoción y por alguna referencia a la siesta o a lo fiesteros que somos los españoles, parece que saben de lo que hablan, y aunque hablan de cocinar lasañas en españa, a través de avisos durante el video, dejan claro que son conocedores de que es un plato típicamente italiano justificando que un español podría decidir cocinarla, por qué no? todo un detalle. La improvisación es lo que tiene.

El video no está subtitulado, pero su inglés es tan malo como el mío por lo que se entiende a la perfección lo que pretende decir. En la canción ellos son Victoria y Pancho, la verdad es que él si tiene cara de pancho si.

Yo me quedaría eternamente en el minuto 1:55 con un: "In Spain (la la la)" y el guitarrista, Bu, mete un "cha cha cha" con una cara de felicidad encomiable; a lo que Lily le fulmina con una mirada de esas que lanzan las féminas aquí y en Pekín, acompañada de una fugaz bronca culminada con un "In Spaiiiiiiin".

Dejo transcrito el audio del video. Gracias a Bebba Lotto por su inestimable ayuda en esta ardua tarea.

Ready? Si... Si
Ándale... I said Ándale (Poniendo a raya al guitarrista)

Here we go... here we go
Today, I: Victoria ("and Pancho", aclara un aviso) will tell you good story
about my country call España
or how you know it is call Spain

This is story about when I went to the market one time

In Spaiiiiiin, you go to the market
when you buy tomatoes to make your lasagna

In Spaiiiiin, it is hard to find a word
to rhyme with lasagna, but we don´t get
because we live in Spaiiiin

In Spaiiiin, we use extra virgin olive oil
but we can not bring any vegetables to a oil, that´s ok
because we live in Spain

In Spain, la la la... cha cha cha, we do...
[BRONCA]you play like I tell you
that´s why I paying you
you dont sing, just play[FIN BRONCA]
In Spaiiiiiiiiiin... Spain (se le escapa de nuevo a Bu Pancho) What is it? (Segunda advertencia, Panchito)

We take something called... siesta
We take naps in the middle of the day
In Spaiiiiiin

But that´s ok because we dance to all the night in Spain...
la la la

I think I go back Spain one day, you?
You do not know enough about Spain
So I buy you travel guide ay ay ay ay ayyyyy
So when you travel to Spain next time
you will know all the good places to get "churros"
and all the "plazas" where all the musicians go to play

In spain... spain... spain...

ole!

Ya sabeis... no pasa nada porque vivimos IN SPAIIIIIIIIIIIIIN

Si no innovan, recordemos

2009-07-13T22:40:00.004+02:00

Fanta y Trina están intentando exprimir al máximo sus versiones de Raphael y de Zodiacs respectivamente, por lo que el aire fresco empieza a escasear.

No pasa nada, recordemos ese grandísimo anuncio de Trina, fomentando al igual que con su Raphaelada, la espontaneidad. Un Spot realmente brillante.

Denle!!

Otra versión con alguna parte en común:

Sean espontáneos, yo lo soy (aunque no bebo Trina, ni pienso).

Moon Return

2009-07-13T01:51:00.002+02:00

Ahora resulta que la NASA está planeando ir volver a la luna, y como estamos en la era de la comunicación (y de la desinformación) pues están dándole dura promoción al tema desde hace unos años.

No es una nueva película de Lucas Arts, es espíritu yanki 1000%, y encima dará que hablar (para eso está ese maletín sobre la mesa).

Si doble...

2009-07-12T02:06:00.003+02:00

... dos veces bueno, no?

Curiosas las "palabras dobles". Quien no las ha oido o dicho alguna vez?

- Mira esta pulsera, es de oro oro.
Es de oro, sí, pero de oro oro... qué es eso? Pues que es de oro, pero de verdad.

El primer oro es para que sepas que es de oro, y el segundo para que sepas que sí lo es, de verdad, que no es de plastiquín dorado. Lo que pasa es que intuímos desconfianza desde antes de contar las cosas y remarcamos lo que, de antemano, sabemos que entrañará dudas.

Si dijeramos dos veces todo lo que fomentara desconfianza, los políticos deberían llevar un loro, directamente.

- Españoles, vamos a salir de esta crisis, pero salir salir, eh?.

La búsqueda

2009-07-10T13:30:00.002+02:00

Hoy lanzo una señal de socorro desesperada: Me estoy buscando a mi mismo pero no hay manera de encontrarme.

Cuando me llamo por teléfono, comunica.
Si me envío una carta, el cartero me la devuelve.
Me oigo caminar pero por más vueltas que doy, nada.
He preguntado por ahí por mi, pero la gente me mira raro sin dar respuesta.
Me he ido a buscar a mi casa pero allí me dicen que no estoy.
Me he agregado al Messenger pero, aunque parece que me estoy escribiendo, no veo en la pantalla nada más de lo que escribo.
Me he mandado un email y me llega de vuelta, sin más.
He podido encontrarme en alguna red social y veo como hablo con otras personas, pero a mi no me hago caso, es como si fuera invisible.

La verdad, no sé, estoy un poco angustiado ya, por favor, si me estoy leyendo, me pido por favor que dé señales de vida al menos para saber que estoy bien. Si alguien me ve, que me lo haga saber, por favor, estoy empezando a pensar que no existo y que por eso me ignoro, igual soy un espíritu... gracias a todos por atender mi agonía.

Rock Face

2009-07-08T11:06:00.004+02:00

El mundo de las versiones musicales es extenso y variopinto. Hay quien estropea canciones (muchos), hay quien las reaviva y hay quien les da un enfoque totalmente distinto aprovechando parte de ellas.

Esto último hace un ruso (sí, solo uno) llamado Aleksey Vanin en su casa, con sus cacharritos musicales, tomando la canción esta que sale por la tele a todas horas de Lady Gaga llamada Poker Face y haciendo una versión instrumental metalera. El resultado increible.

ORIGINAL POKER FACE DE LADY GAGA:

VERSIÓN ROCK DE ALEKSEY VANIN:

El paso del Negrón

2009-07-05T23:51:00.005+02:00

Los que viajeis a Asturias o salgais de allá a otra zona lo sabreis. Hay un túnel llamado Negrón, de algo más de 4 Kilómetros de longitud (4144 m.) que conecta dos mundos diferentes. Asturias con el mundo.

4 Kilómetros se cruzan en nada, y la diferencia de clima es poco más que brutal.

Cuando vas dirección Asturias lo primero que piensas es en dar la vuelta: "Dónde nos hemos metido, por aquí andará el demoño fijo".
Cuando vuelves te da una sensación de calma grandiosa: "Ufff, creí que había habido un desastre natural y estaría todo el planeta asolado por la niebla y la lluvia".

Ya sabeis el truco que utilizó Pelayo para frenar a los árabes, una vez pasado el negrón...

"Marco!!"
"Polo!!" (Pedrada)

Flor o Forzudo

2009-07-05T23:47:00.003+02:00

Podría ser "Culo o Codo" pero no, mis percepciones sensoriales son peores aún.

Una toalla, un motivo floral... un forzudo? Creo que me pasa algo.

Suave que te quiero suave

2009-07-05T23:36:00.002+02:00

Que gozada es ir por una carretera (conduciendo, se entiende) en la cual el asfalto está en bastante mal estado y pillar un tramo asfaltado nuevo, de esos que son todavía negros. Mhhhhhh suaaaaaaaaave (Homer Style)

Test Visual (Parte 2)

2009-07-05T10:13:00.005+02:00

Qué hace el hombre de la foto?Ahá, te pillé!, dirás. Se está borrando los ojos.

MAL!!. Nada es lo que parece, verdad? Este señor está leyendo, de verdad!!
Eso redondo es la chuleta donde viene lo que toca a cada momento de la ceremonia, y sin ello estaría perdido. Es su chuleta, la cual va desmenuzando a medida que avanza la misa y deja de necesitar parte de su contenido.

Qué tramposos! direis, pues no se si es malo o bueno, pero al menos en defensa de las PYMIS (Pequeñas Y Medianas Iglesias) diré que esa técnica la hacen hasta los más grandes, y buenos chuletones que se gastan en todos los sentidos!!.

En exclusiva hemos podido hacernos con una de las hostia-chuletas de estos magníficos profesionales, tan capaces de dar misa diaria como de no aprenderse el orden de sus oficios.

Test Visual

2009-07-02T01:14:00.004+02:00

Qué hace la mujer de la foto?

Qué? Desmaquillarse dices? Mal, hombre mal. Se esta borrando los ojos para dormir.

Es el antifaz definitivo, se borran los ojos para dormir y por la mañana se los vuelven a pintar. Algunas se los pintan a lápiz para poder borrárselos mejor llegada la noche, pero el resultado es peor, claro. Las que se los pintan a boli o rotulador luego por la noche se los tienen que raspar con la goma-lija esa borra-todo, pero alguna hubo que llegó al hueso y lo retiraron del mercado.

Por eso lo que ahora se lleva es la cara-pizarra-blanca, es tan sencillo de usar como pasar un trapito para borrar su contenido y ya está. Muchas mujeres se están operando para ponérsela, es el "no va más" en Japón (Aunque allí ya están más avanzados que en occidente hace tiempo usando plantillas).

Bueno, ya vale la bobada por el momento.

Semántica o Error

2009-07-02T01:00:00.004+02:00

Una de matemáticas...

3:2 ó lo que es lo mismo 3/2, cómo se puede leer?

"tres medios", "tres entre dos"... vale, no voy a eso. Lo que me inquieta ahora mismo (cada rato una cosa, que cruz...) es la expresión "Dividido por" ó "Dividido entre".

Se trata de pura semántica o alguna de las dos está mal?

Mucha gente reserva el "por" para la multiplicación: "tres multiplicado por dos" ó "tres por dos", pero mucha otra lo usa indistintamente para la división también, claro que añadiendo la palabra "dividido", sino si que no se enteraría ni él.

Lo que sale de lo normal en España es escuchar "tres para dos" ó "tres dividido para dos", cosa que también se puede escuchar en boca de algunos hispanoparlantes.

En definitiva: "tres entre dos: 1,5", "tres dividido entre dos: 1,5", "tres dividido por dos: 1,5", "tres dividido para dos: 1,5", "tres para dos: orgía"... al final nos entendemos pero es que no nos ponemos de acuerdo ni en las matemáticas. Menos mal que son exactas.

Acrónimos 1.0

2009-07-02T00:48:00.004+02:00

Y ~~los acrónimos~~ las siglas de hoy son:

- OMFG: Oh My Fucking God
- TDT: Televisión Digital Terrestre
- TDP: Tortilla De Patatas

Son siglas y no acrónimos, ya que un acrónimo es un tipo de sigla que se pronuncia como si fuera una palabra. Si intentamos pronunciar OMFG pareceremos rusos gilipollas, así que eso es una sigla y no un acrónimo, sabes?.

SIDA (Síndrome de InmunoDeficiencia Adquirida), por el contrario, sí es un acrónimo. Ya ves que bien.

Seguiremos enseñando...

A cubierto

2009-07-01T12:04:00.003+02:00

Cuando una frase empieza así hay que parapetarse bajo la mesa más cercana, evitar las escaleras y si no quedara más remedio caminar pegados a la pared.

"No es por nada, pero..." (No, por nada de nada pero la que me va a caer)
"Yo no digo nada, pero..." (Tu no dices nada, pues chitón)
"Jose Manuel Casas del Olmo..." (Si ese es tu verdadero nombre)
"Dónde te piensas que vas?..." (Donde tu no estes, por ejemplo)
"A mi me da igual, pero..." (Si te da igual, pues eso)
"Tenemos que hablar..." (Tenemos tantas cosas que hacer que no hacemos...)
"Ese no es mi reloj?..." (Reloj? si es un tamagochi!!)
"O vienes o voy..." (Parecemos gallegos ya...)
"Ven que te aostio..." (Creo que le dice a usted, señora)
"Ja! Tienes hora chacho?" (Tengo un tamagochi, tome para usted, pero no me haga nada)

Bueno, podría seguir pero desvelaría todos mis trucos de evasión y no es plan.

Bocadillo de...

2009-06-30T10:08:00.004+02:00

El bocadillo es un inventazo. Cómodo, relativamente limpio y sabroso al absorber todo el jugo de su contenido (lo que quedaría en el plato).

Todo es cuestión de tiempo y/o espacio.

El Sandwich lo inventó un tío tan aficionado a las cartas que se buscó su propio método de no parar de jugar ni para comer. El Bocadillo lo inventaría un vendedor de un puesto de comida, buscando proporcionar a sus clientes la comodidad de pasear y comer al tiempo. Lo dicho: tiempo y/o espacio.

Luego hay otros casos, que son puramente gastronómicos. Yo en ocasiones como el plátano entre dos pequeños trozos de pan, sin llegar a ser un voluptuoso bocadillo, pero con los mismos fundamentos estructurales. Alguna vez, de muy pequeño, recuerdo hacerme un bocadillo de macarrones con tomate, la cosa era probar algo no muy descabellado, pero que siempre hay alguien que se extraña cuando te ve o lo comentas.

Lo último en bocadillos lo descubrí hace poco, y mi escaso espíritu goloso no me ha llevado a probarlo aún. Descubrí que mi abuela se come los flanes en bocadillo. Sí, sí: un flan de huevo entre pan y pan.

Si teneis alguna idea con la que hacerme un bocadillo esta tarde para merendar ya estais avisando, que no hay miedo a probar y tanto hablar de bocadillos estoy como el perro de Pavlov.

El diablo de la no mezcolanza

2009-06-30T00:07:00.005+02:00

De pequeño se comen cosas que luego se repudian, y hay cosas que se detestan que acaban gustando, será porque estamos en una etapa en la que los gustos se van formando.

Sé de una niña que de muy pequeñita se iba al frigorífico y pillaba cebollas y las comía como quien come manzanas, no sería la única, pero como es casi lógico, abandonaría ese habito tiempo después.

En cambio hay cosas, que quizá se pierdan en hábito pero sin rechazarlas en tu panel de gustos. Yo he sido "identificado" en ciertos ámbitos por mi pasión adolescente por los bocadillos de chorizo con nocilla.

Uuuuuhmmmm, que ricos estaban, y cuantos "Puaaaaaj!!, pero qué comes???" habré escuchado. Pero fiel a mi paladar, nunca me dejé engatusar por el diablo de la no mezcolanza abandonando mi extraña pasión frente a miradas de repudio.

Cierto es, que no todos los chorizos saben igual de bien cuando les mezclas con la clásica nocilla, ya que recuerdo un tipo de chorizo que no sabría definir muy acertadamente, con el que la mezcla no era tan sabrosa; era un chorizo más finito, cortado en charcutería, como de suave textura. El bueno era el de clásica longaniza cortado de forma tosca en tabla de madera por mi propia madre. Una pasada, oigan.

Con el tiempo he podido ver que no era un ser único en este hábito gastronómico, y es que pude apreciar un montón de "Conocía a un chico que también comía eso!". Al fin y al cabo no me ha costado nada encontrar en Google una foto de un bocata de estos.

Es bonita la sensación de "NO ESTOY SOLO". Pero y si... solo puediera quedar uno!?!.

Bueno, ahora es cuando me flipo y convierto el argumento de Los Inmortales en una locura en la que unos pocos elegidos, comerán bocadillos de nocilla con chorizo y solamente cuando quede uno, que se haya comido a los demás hechos chorizo en el mágico combinado, su paladar volverá a los gustos mayoritarios cesando de ser excluido de círculos sociales tales como el recreo.

Vale, otra vez me ha vuelto a pasar, patinazo neuronal esta vez a costa de Nocillor MacChorizoud.

Después de todo esto... os apetece o qué?

Booooooom!!

2009-06-27T02:13:00.001+02:00

No te dejes pisar si no eres una mina
-Zampo Seneko-